Андрей Мурай I Анекдоты для умных

Возлюбленные мои читатели, обладатели мощного интеллекта! В небольшом вступлении попытаюсь раздвинуть ваше сознание. Не уверен, что получится, но попробую. Напишу вам о пауках. Напишу мало, зато всё, что знаю. С начала о том, что меня натолкнуло на эту тему. Еду себе давича в метро, стою, держась за верхний поручень. В Петербурге машинисты метро гоняют, как Шумахеры, а тормозят так, что «ух!». Держаться надо обязательно. Передо мной сидят юноша и девушка. Оба уставились в смартфоны. У девушки на экране пляшут маленькие паучки. Она смотрела, смотрела на этот зажигательный танец маленьких паучков и вдруг сказала: «Какие гадкие насекомые!» Юноша бегло глянул к ней в соседний экран и отрывисто буркнул: «Они не насекомые». «Это как это?» –спросила девица-недопёпа. А дальше поезд метро доехал до «Техноложки», я выскочил и поскакал дальше по своему маршруту. Не знаю как свою реплику объяснил спутнице знающий не по годам юноша. Но, безусловно, он прав. Пауки – не насекомые. У насекомых ш

1901 – Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц. – Интересно, как можно такую ораву прокормить? – Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – как он сам покушать успевал. 1911 Лихие девяностые годы прошлого столетия. Бывалый водитель-дальнобойщик ведёт на большой скорости огромную гружёную фуру. На голове – кепка, в зубах – «Беломорина». Вдруг видит перед ним железнодорожный переезд, и шлагбаум начинает быстро опускаться. Мужик бьёт по тормозам, фура останавливает, и тут же толчок и трест какой-то сзади. Водитель не спеша идёт смотреть, а что же там стукнулось. Оказалось четыре братка на «Мерсе» на большой скорости врезались. Мужик смотрит: «Мерс» - в гармошку, братки – всмятку. Смотрит на свою фуру, на кузов сзади и вздыхает: «Ну надо же! Только вчера новое ведёрко подвесил». 1917 – Васёк! Чем занят? – Смотрю соревнования по бодибилдингу. – Среди мужчин или среди женщин? – Да пока не понял. 1921 Умирает бизнесмен. Обращается к сыновьям с послед

Вот что хочу напомнить Вам, прилежный мой читатель: весна пора любви. Вы мне можете возразить, припоминая Жванецкого, мол, ушли уже из большого секса. Но ведь есть сыновья, внуки, а возможно и правнуки, которых необходимо наставлять. Для этой благородной цели призовём древних. Древний грек Лукиан. Из «Разговоров богов». Златовласый Эрот наставляет Зевса, который опечален тем, что не имеет успеха у земных женщин: «Если ты хочешь нравиться, то не потрясай эгидой, не носи с собой молнии, а придай себе возможно более приятный вид, прибрав с обеих сторон свои курчавые волосы и надев на голову повязку; носи пурпурное платье, золотые сандалии, ходи изящной поступью под звуки флейты и тимпанов…» Для начала отметим, что даже у всесильного Громовержца проблемы в общении с земными женщинами! Куда у ж нам… Но всё равно не грех прислушаться к увещеваниям бога любви: придать себе приятный вид, прибрать волосы, ходить изящной поступью желательно с музыкальным сопровождением флейты и тимпанов. И не т

Недавно смотрел фильм о неразделённой любви. Молодой человек, главный герой, никак не мог смириться с ролью отвергнутого. Он-то мечтал быть счастливым любовником, но не тут-то было. Криком кричал несчастный: «Почему ты убегаешь? Я хочу быть с тобой! Выходи ко мне! Выходи за меня!» Короче говоря, накричал много разных глупостей. И вот что приходит на ум по такому поводу. Мистик Ошо не советовал открывать бутоны силой. Оноре Мирабо писал: «Моя ошибка в том, что я ожидал плоды от дерева, способного приносить только цветы». Так вот, если молодой человек приносит девушке цветы, а она отказывается плодоносить, значит, не надо катить квадрат, карабкаться по лестнице, прислонённой не к той стенке. Известный антрополог и обаятельная женщина Одри Ричардс, находясь в племени туземцев бемба в Северной Родезии, рассказала им, видимо, у костра английскую сказку об отважном принце. Юноша, чтобы завоевать любовь девушки, совершил немерянное количество подвигов: забирался на стеклянную гору, пересёк ок

Поговорим о странностях любви… Наводящий ужас на правителей Европы Бонапарт и женщина - Жозефина де Богарне, заставившая страдать грозного Наполеона. Вдова, мать двоих детей от первого брака, дама нестрогого поведения и к тому же старше Наполеона на шесть лет. Будь я НАПОЛЕОНОМ, понятное дело не пирожным, не коньяком, но ИМПЕРАТОРОМ, ни за какие пирожные с коньяком близко не подошёл бы к такой вдове. Но сердце – не солдат. Не капрал. Не фельдфебель. Ему не прикажешь… Читая письма Наполеона к Жозефине, мы видим всемогущего и овеянного славой человека зависимым, ранимым, неуверенным, вынужденным добиваться любви, хотя ему, казалось бы, достаточно пальцем пошевелить… «Моя единственная Жозефина – вдали от тебя весь мир кажется мне пустыней, в которой я один... Ты овладела больше чем всей моей душой. Ты – един­ственный мой помысел; когда мне опостылевают докучные существа, называемые людьми, когда я готов проклясть жизнь, – тогда опускаю я руку на сердце: там покоится твое изображение; я см

Замечали, в анкетах потенциальных невестушек можно прочесть – «Ищу свою половинку». Откуда же взялись эти половинки? Читаем Платона. Диалог «Пир». Из разговоров действующих лиц узнаём о людях третьего пола. Они назывались андрогинами и сочетали в себе мужское и женское начало. Мужчина и женщина в одном флаконе, или, строго говоря, в одном теле, которое было округлое. Рук и ног – по четыре, две пары ушей, два одинаковых лица, смотрящих в противоположные стороны. Подобраться незаметно к такому существу было невозможно. Передвигался андрогин на четырёх ногах, а когда спешил, шёл колесом, перекатываясь на восьми конечностях. Совмещавшие в себе преимущества обоих полов, огромной силой обладали андрогины. И задумали они обратить силу и мощь свою против богов. Созрел у них план сбросить богов с Олимпа. Но каким бы мощным и многополым ни был человек, враждуя с богами, он обречён. Заговор был раскрыт. Зевс решил так: «Я разрежу каждого пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых

Занёс меня чёрт на сайт знакомств. Нет бы сходить на вечер «Кому за…» Не будем уточнять за сколько. Сразу же наткнулся я на анкету красавицы, в которую сразу влюбился. Но дошёл до раздела «Любимая музыка», прочёл «Марш Мендельсона» и завяла моя любовь. Девушки, которые не уверены, что сразят мужчину красотой, пускаются на различные ухищрения. Острят, хохмят, зубоскалят. Ну, вот, что я выписал: «Хочу чуда. Йогурт не предлагать». «Женщины – они как Чебурашки: тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь вынуждены жить с каким-нибудь крокодилом!» «Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует». «Никого не ищу, сама в розыске». «Обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет». «Пятый раз развелась. Если пятый блин комом, к чёрту блины, надо печь комочки». «С женщиной нужно быть жестоким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!..» А вот остроты из ангельской подборки: «Я – Ангел! Кр

Женщина – существо слабое и беззащитное, спастись от которого невозможно. Кто так сказал не знаю, но кто-то из великих. Не случайно женскими именами называют мужчины морские впадины и ураганы, не случайно из-за женщин начинаются войны. И я об этом помнил. И, как и всякий, кто в душе поэт, знал, что поздравить надо восьмого, но восьмого целый день провёл в режиме ошпаренного кролика, только сейчас имею возможность виртуально преклонить колени перед могущественным слабым полом. «Тропинка жизни мужчин лежит через женщин», – говорил писатель Амаду. Лежит тропинка между женскими «да» и «нет». Мужчина то стукается о женское «нет», то увязает в женском «да», каждый раз поражаясь богатством и многообразием женской природы. Иногда жалуется малодушно: «Она меня совсем не понимает…» А потому что ей, существу небесному, трудно понять земного, а то и приземленного мужчину. Скорее поймет самец с далекой планеты из созвездия Альфа Центавра. Поведал бы ему наш земной мужичок в одно из шести ушей свои

Не родись красивой, а родись счастливой… Когда Мэрилин Монро повстречала бейсболиста, итальянца Джо Ди Маджо, она была уверена: этот сильный, высокий широкоплечий, галантный мужчина во цвете лет именно то, о чём мечталось. Она улыбнулась. Он был покорён. Они поженились. Мэрилин говорила, что нет для неё счастья большего, чем приносить пиво для Ди Маджо, когда он смотрит телевизор. Но через два года страсти схлынули, муж начал раздражать Мэрилин, она стала жаловаться, что Ди Маджо только пьёт пиво и смотрит телевизор. И это всё. Супруги развелись. Мэрилин сказал, что итальянской домохозяйки из неё не вышло. Следующей любовью стал драматург-интеллектуал Артур Миллер. Маятник качнул в другую сторону и поднял Мэрилин на вершину блаженства. Она говорила, что Артур понимает её тягу к самосовершенствованию и помогает ей стать другой. Они поженились. Но чуда не произошло. Артуру не удалось заразить супругу интеллектом. Очевидно, у Мэрилин на такие дела был стойкий иммунитет. Супруги стали ссор