Ольга Коробейникова

О чем ты думаешь, когда слышишь слово «онкология»? «Это генетика». «Это экология». «Это случайность, просто не повезло». Нет. В 90% случаев это результат. Результат образа жизни, который ты ведешь последние 10–20–30 лет. Мы привыкли считать рак катастрофой, которая приходит внезапно. Она не приходит внезапно. Она приходит, когда ты годами игнорируешь тело. Когда ты спишь, когда попало, ешь, что попало, не гуляешь, не дышишь, не выгружаешь эмоции и искренне веришь, что «авось пронесет». Не пронесет. Посмотри вокруг. Посмотри на своих знакомых, коллег, родственников. У кого-то уже диагноз. У кого-то преддиабет. У кого-то давление в 35 лет. У кого-то пустые глаза и хроническая усталость, которую «ничем не вылечить». А теперь посмотри на себя. Во сколько ты легла вчера? Во сколько встала? Что ты ела на завтрак? А на ужин? Сколько минут ты гуляла на этой неделе? Было у тебя хоть какое-то физическое усилие за последние три дня? Или ты просто сидишь? Сидячая работа 8–12 часов в сутки — это м

В своем телеграм-канале я провела опрос и спросила: Часто ли ты обучаешься и вкладываешься в своё развитие? Что чаще всего происходит с информацией после обучения? Что чаще всего мешает идти в новое, даже если ты знаешь, как это делать? Смотр на результаты и ловлю себя на одной мысли... Очень часто люди остаются в роли вечных учеников. Ты собираешь информацию, проходишь курс за курсом. Эти конспекты, чек-листы, гора полезных книг. В голове — огромный пласт знаний, настоящий интеллектуальный капитал. Кажется, что будто вот-вот начнутся большие изменения. Но они… не начинаются. Это «Синдромом вечного студента». И дело тут не в том, что курсы плохие или информация бесполезная. Нет! Дело в разрыве, который почти никто не замечает. Есть простая связка: Знание ≠ Умение ≠ Идентичность. Знание — это когда ты знаешь, как это делать. Например, можно знать все о здоровом питании Умение — это когда ты умеешь это делать на практике. Идентичность — это когда ты являешься человеком, который так жив

Сегодня я хочу донести до вас самую простую и важную мысль про бедность. Исходя из моего опыта и анализа жизни сотен людей, я пришла к однозначному выводу: бедность — это не финансовое состояние, это состояние духа и сознания. Давайте сразу расставим точки над «i». Бедный человек — это не тот, у кого мало денег. Это тот, кто: Объясняю на пальцах. Если вы покупаете обучение, но не обучаетесь — вы можете на 200% быть уверены, что относитесь к генетической ветке бедных людей. Это не оскорбление, это диагноз, который можно и нужно излечить. Когда я говорю о «генетике», я не имею в виду биологическую наследственность. Я говорю о тех шаблонах мышления, которые передавались в вашей семье из поколения в поколение. Взгляните правде в глаза: в основном обучались, развивались именно люди состоятельного населения — аристократия, интеллигенция. Они увлекались здоровьем, философией, медициной, иностранными языками, культурой, историей. А что делали остальные? Они оставались без доступа к этим «высш

Сегодня я вижу закономерность, как собственные дети перестают видеть в матери личность. Мать становится фоном, «обслуживающим персоналом» дома, её слова не имеют веса, её присутствие воспринимается как данность. Дети позволяют себе осуждать мать, командовать ею, огрызаться, проявлять агрессию или скрытое презрение. И в этой динамике мать теряет возможность быть тем, кем должна быть по природе своей — Духовным учителем, Духовной матерью. Корень проблемы часто лежит в социальных «нормах», которые незаметно, но жестоко влияют на женскую судьбу. Общество до сих пор осуждает женщину за стремление к самореализации вне дома. Если мать работает, развивается, занимается своим делом, на неё могут смотреть с укоризной: «бросила детей». Под давлением этих установок многие женщины отказываются от себя, своих талантов и амбиций, погружаясь целиком в быт и обслуживание потребностей семьи. Они тонут в рутине, теряя чувство собственной ценности и уважение к себе как к личности. А ребёнок, даже взрослы

Мы привыкли считать болезнь однозначным злом, а заботу и поддержку — безусловным благом. Но что, если традиционная «гуманность» иногда мешает выздоровлению? Что если, создавая максимальный комфорт для больного, мы неосознанно поощряем саму болезнь? Это противоречит всем социальным шаблонам, но мой личный опыт показывает: чтобы выздороветь, иногда нужно болеть «неправильно» — то есть осознанно и ответственно. Вот пять непопулярных принципов, которые я соблюдаю сама, когда что-то заболевает. Они помогают не застревать в роли жертвы и восстанавливаться быстрее. Полный отказ от работы с формулировкой «я болею, чтобы не работать» — опасный прецедент. Психика быстро учится: «если не хочется работать, можно заболеть». Это не значит, что нужно геройствовать с температурой 40. Но можно снизить нагрузку, перейти на удалённый режим, делегировать задачи. Важно сохранить контакт с делом, чтобы болезнь не стала бегством от ответственности. Кажется кощунственным? Но подумайте: когда мы делимся симпт

Когда слышишь фразу «закрытое сердце», то кажется это про холодных людей. Про тех, кто никого не любит, никому не верит и держит дистанцию. Но нет. Закрытое сердце — это не отсутствие чувств. Это состояние, когда ты перестаёшь пускать в свою душу, потому что так спокойнее и безопаснее. При чем ты можешь быть «нормальной» — общаться, помогать, смеяться. Но всё это происходит без настоящего включения. Вот как это обычно выглядит в жизни: Любое проявление заботы в твой адрес ты пропускаешь через фильтр: «А что ему/ей от меня нужно?». Ты установила щит, который не пускает внутрь ничего, даже искреннее тепло. С друзьями ты не отдыхаешь, а работаешь. Поддерживаешь разговор, киваешь, улыбаешься. И считаешь минуты до того, как можно будет остаться одной. Ты не с ними — ты обслуживаешь эту встречу. Пока ты в роли спасателя, ты над ситуацией. А твоя собственная боль, страх, усталость остаются запертыми внутри. Гораздо безопаснее помогать, чем сказать: «Знаешь, мне тоже плохо». Ощущения будто нес

Сначала ответь себе на вопрос: Что чаще всего выбивает тебя из сил в отношениях? Ответила? А теперь внимание: это не разные проблемы, а разные стороны одной. Первые три ответа моего опроса — не про Любовь. Это суррогаты любви, которые многие считают нормой. Пройдемся по всем ответам 👇 Кто живет в такой системе (только отдает) зачастую делает это не из избытка, а из долга, вины или страха, что без них всё рухнет. Это не Любовь, это работа. И, как любая неоплачиваемая работа, она приводит к выгоранию и обиде. Сердце закрывается не от чёрствости, а от истощения: оно больше не может отдавать безвозмездно. Главная эмоция в отношениях — не радость и не покой, а тревога. Участники таких связей «держатся» за человека, как за спасательный круг, потому что боятся утонуть в одиночестве. А это уже слияние, а не близость. В слиянии нет двух людей, есть один симбиоз, который держится на страхе. Сердце в таком режиме зажато в постоянном ожидании удара. Фраза «я всё делаю для семьи» звучит, конечно,

Изменяют женщинам, у которых не хватает женской энергии — это придумали мужчины. Им мало чувственности, внимания, секса и он идёт искать всё это на стороне. Не буду спорить, это имеет место быть. Но далеко не всегда становится причиной. Чаще корни измены лежат гораздо глубже. Измена — это не просто предательство и нарушение доверия. Это сложный симптом, который указывает на глубокие проблемы в отношениях и внутренние конфликты личности. Проблема измен — одна из самых болезненных тем, которая рано или поздно вскрывает все скрытые конфликты в паре. Главное принять: измена — это не конец истории, а мощный сигнал, что пора разобраться в себе и в отношениях. 1) Вы говорите на разных языках Одна из самых частых причин измены — несовпадения темпераментов партнеров. И здесь речь не только о сексуальной совместимости, но и о стиле жизни, уровне энергии, ценностях и способе выстраивания диалога. Например: Он — «огненный» тип. Его стихия — вдохновлять, мотивировать, зажигать. Он постоянно

Ситуация, когда женщина просыпается ночью и понимает, что рядом лежит муж, с которым она живёт под одной крышей, но рядом с ней его как будто нет — совсем не новая. Ему кажется, что всё нормально: дом стоит, дети есть, секс вроде тоже есть. А женщина в этих отношениях одинока. Нет чувства единения... ни в сексе, ни в диалоге, ни в совместной жизни. И вот тут начинается развилка: сохранять союз или уходить? Общество десятилетиями навязывало женщинам мысль: выйти замуж — значит состояться. Родить — значит быть настоящей женщиной. И миллионы девушек шли в отношения ради «статуса». Свадьба — праздник для родственников Ипотека — совместное бремя Штамп в паспорте — доказательство, что ты «нормальная». Но проходит несколько лет, и наступает осознание, что кто-то кого-то обманул. Вместо счастья и романтики — быт, раздражение, усталость, упрёки и запреты. «Я вышла замуж не потому, что встретила того самого. А потому что время поджимало, мама переживала, хотелось ребёнка». — стандартная истор