Прошлое ≠ будущее

Тема прощения родителей — одна из самых болезненных, противоречивых, спорных и сложных, но при этом важных. Обычно можно услышать два полярных ответа: «надо простить, иначе не исцелишься», «простить насильника — предать себя». Но реальность, как обычно, сложнее и выходит за рамки черно-белого мышления. В этой статье разберемся, что на самом деле стоит за словом «прощение», и что говорят об этом специалисты по работе с травмой. Одно можно сказать точно: тема актуальная. О чем и говорит статистика поисковых запросов в Яндексе (количество запросов в месяц): Почему тема прощения такая болезненная? Если вы росли в дисфункциональной семье, то наверняка вас триггерят или триггерили подобные фразы: «Родители тебя любили как умели» «Они же не со зла» «Прости и отпусти, иначе так и будешь страдать» «Ты же уже взрослый человек, хватит копаться в прошлом» «Почитай отца и мать» Понимаю, меня тоже долго триггерило. И вот почему подобные слова задевают: человек, который годами терпел насилие, прен

Недавно слушала вебинар о современных клиентах психологов. Спикер рассказывает (дальше не дословно, но суть такая): Сейчас часто приходят клиенты с запросом: «Хочу проработать маму и папу». Я спрашиваю: «А зачем вам это?». И клиент не может ответить, обычно говорит: «Ну, надо же прорабатывать отношения с родителями». А потом выясняется, что его запрос — это или дань моде, или желание найти «волшебное средство». Многим кажется, что проработка мамы и папы автоматически выведет жизнь на новый уровень, улучшит все ее сферы. То есть как будто человек избавиться от всех тревог, разбогатеет, найдет хорошую работу, наладит личную жизнь. А еще бывает наоборот. Клиент приходит и с порога, уже в такой оборонительной позиции, говорит: «Только давайте не будем трогать маму и папу. Я знаю, вы сейчас туда полезете. Мне это не нужно!». Так кто же прав? И что, вообще, скрывается за абстрактным «проработать маму и папу»? Мне кажется, что истина по середине. Хочу поделиться своими мыслями по этой теме.

Недавно на вопрос про итоги года я ответила прямо и немного с юмором: «Не подвожу итоги и не ставлю цели — просто живу, иногда выживаю». Если бы меня спросили о чем-то более конкретном, то, скорее всего, я и ответила бы конкретнее. Но вот это общее «Как год?»... Да фиг его знает. По-разному. И вообще, душнилам нельзя задавать такой вопрос, потому что начнется: какие критерии оцениваем, с чем сравниваем, относительно чего и т. д. и т. п. А еще я не люблю формальные вопросы. Могу порефлексировать на тему прошедшего года (она не триггерная), но только в контакте с близким человеком, которому реально интересно узнать, как прошел мой год. А вот эти все дежурные «Чего добился?», «Какие планы?», «Ну как, год удачный?»... Кто-то спрашивает из вежливости, кто-то — из любопытства, кто-то — чтобы сравнить с собой и, возможно, похвастаться своими успехами. А ты стоишь и думаешь: «Что ответить, если я вообще не хочу это обсуждать?». Для всех, кому сложно отвечать на подобные вопросы, я подготовила

Может ли недолюбленный сын стать любящим отцом? На этот вопрос отвечает фильм «Франкенштейн» (2025). Формально это история отца и сына, но динамика узнаваема в любых конфигурациях: мать–дочь, мать–сын, отец–дочь. Везде, где родитель воспринимает ребенка как функцию (ты нужен мне для достижения цели). Новая экранизация «Франкенштейна» начинается привычно: нас знакомят с ученым Виктором, мечтающим победить смерть. Но откуда взялось это желание? Сценаристы отвечают: одержимость — не просто «комплекс бога», а следствие психотравм: непрожитой утраты матери + желания доказать свою ценность деспотичному отцу и превзойти его. «Я буду повелевать силами жизни и смерти. Я стану хирургом. Ни в чем не уступающем отцу. Я превзойду его в амбициях и в размахе», — говорит Виктор. Звучит как «я стану таким, чтобы никто не мог назвать меня недостойным». Создание «монстра» как метафора рождения ребенка Виктор всё-таки создает «монстра». Но кто из них настоящий монстр? «Для него всё было новым. Тепло, хол

Декабрь — отличный тренажер для работы с детскими сценариями. Вокруг появляется столько «надо», что легко провалиться в критикующего Родителя: «У всех вон какие итоги года, а ты что?». Или в бунтующего Ребенка: «Да пошли вы со своим Новым годом». Или в адаптивного Ребенка: «Да, босс, конечно, я за декабрь выполню полугодовой объем работы» (авось не помру), «Да, мама, конечно, я приеду к тебе» (ну и что, что ты высосешь из меня остатки сил). А где же в этом всём настоящий я? Я реально хочу / не хочу встречать Новый год? А если хочу, то как? В конце статьи есть упражнение, которое поможет разобраться в себе. А сейчас пара слов о главных ловушках декабря и мем для поднятия настроения. Коротко о декабре и новогоднем настроении «В декабре надо всё успеть» Включается предписание: спеши. И сценарий «Пока не…»: пока не закрою дела, мне нельзя отдыхать / радоваться. Обычно это касается работы, но может распространяться и на личную жизнь. Как поддержать себя. Дать разрешение на радость, отдых и

Иногда я устаю от психологии. Особенно от популярной. Особенно в декабре. Именно в этом месяце становится слишком много чек-листов «нормы», всяких марафонов по саморазвитию и прочего. В такие моменты хочется напомнить себе и другим о ключевых ориентирах: что на самом деле относится к психологическому здоровью, а что — маркетинговые уловки или чье-то личное мнение. Поэтому сегодня статья о том, как в целом выглядит жизнь эмоционально здорового человека, по версии Альберта Эллиса — основателя рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ). Это научно доказанный метод, который используют для работы с тревогой и фобиями. Если кратко, психологическое здоровье состоит из интереса к себе, другим людям и к жизни, а также включает в себя способность не разрушаться от ошибок. Подробнее — расписала в карточках. Смею предположить, что многие (и я в том числе) будут автоматически примерять критерии на себя. Это нормально. Единственная просьба: давайте не превращать их в ещё один чек-лист

Маша сидит с блокнотом и составляет список целей: начать бегать, выучить английский, записаться в спортзал, читать по книге в неделю. Список выглядит выполнимым, а Маша полна энтузиазма, но есть проблема… девушка угодила в ловушку планирования (все мы иногда немного Маша 😄). В новогодние праздники у Маши появилось свободное время и чуть больше сил. Она не работает, может выспаться и сходить на первую тренировку. «Вот видите, у меня получается!», — радуется Маша. Но наступает 12 января... Снова работа, недосып, перегрузка, дедлайны, бесячие коллеги и т. д. Бегать в 6 утра в темноте и холоде совсем не так приятно, как 2 января в 9 утра. После рабочего дня сил хватает только на диван. Абонемент в спортзал использован 1 раз из 12 возможных. В феврале Маша смотрит на новогодний список целей и чувствует разочарование: «Опять не получилось. Наверное, я снова недостаточно старалась. Или со мной в принципе что-то не так». На самом деле, с Машей всё так. Более чем. Просто, как и многие, она п

Открыт сезон «с нового года — новая жизнь». И сезон однотипных статей с советами, которые обычно разбиваются о реальность. А что, если разобрать глубокие механизмы достижения целей и мотивации? А затем составить свой, уникальный и реальный план. Листайте карточки, чтобы прочитать восемь научных фактов о мотивации. Там же найдете рекомендации, как использовать теорию на практике. А после карточек — еще чуть-чуть полезной информации и поддержки. Схема достижения целей: потребность → мотивация → цель → действие У каждой потребности есть «порог срабатывания». Пока нужда слабая, мы можем ее игнорировать. Но в какой-то момент это становится невозможным. Новогоднее желание «стать лучшей версией себя» — не исключение. Если на самом деле мы не хотим меняться, то и мотивации не будет. Но бывает иначе: мы реально хотим изменений, а сил и мотивации к действиям всё равно нет. Тогда имеет смысл усилить потребность: чётче понять, зачем мне это. Чего я лишаюсь, если оставлю всё как есть, и что я при

Мой взгляд на сюжет и концовку фильма «Субстанция» с Деми Мур (2024). Разбор скрытых смыслов и фантазии на тему: «А что было до?». Не претендую на истину и не знаю, что хотел сказать автор, но очень хочу оставить свой отзыв на этот фильм. Осторожно: в статье есть спойлеры. Первое, что я увидела, — женщину, переживающую возрастной кризис. Многим людям дается непросто выход на пенсию: нужно искать новые опоры и способы самореализации, приходится принимать старение и уступать дорогу молодым. Это больно, обидно, страшно. Особенно когда ты не собиралась уходить на пенсию и неожиданно лишилась работы. Но чем дольше я смотрела на главную героиню (Элизабет), тем больше видела в ней не просто женщину в кризисе, а человека с ярко выраженными нарциссическими чертами. Сложно сказать, что здесь — нарциссическое расстройство или нарциссическая травма, но это в данном случае и неважно. А чтобы было проще писать дальше, условимся, что перед нами «нарцисс». Для нарциссов очень важна внешняя красота, ве