Заметки на холодильнике

- Во первых, деду Морозу некогда лазить в окно и куда-то там прокрадываться, чтоб положить подарок. Это только в сказках так бывает. Ты, что ли думаешь, я маленькая и не понимаю, как это всё устроено? - Катька фыркает курносым носом, как недовольный ежик и энергично перемешивает карты. Мы с Сатрапом дипломатично прижимаем уши и переглядываемся поверх её головы, похоже, пришло наше время наконец-то узнать хоть какую то правду про Деда Мороза. Не забудьте открыть окно. - Вот я, помню, в детстве точно писал письмо и в морозилку его прятал..- закидывает удочку хитрый Катькин дед, чтоб уже выяснить про подарки всё до конца одним разом, но не тут то было. - Конечно, раньше у вас было по другому! - ребенок с жаром кидается объяснить нам прописные истины. Людей было мало, понимаешь? И они были первобытные! У них не было даже мобильника, у ЭТИХ ЛЮДЕЙ и "озона" тоже раньше не было, а теперь есть! - рубит она с плеча и энергично кивает. - Ну... Кхм.."Озон", конечно, он недавно.. мычит непон

Про собаку была история? Была. Теперь алаверды про нашу кошку. Во всём должна быть справедливость, товарищи, хотя, конечно, равноправия между собакой и высшим кошачьим существом быть не может по определению. Благородное животное, интеллигентное до кончика хвоста, по имени Тосяндра, терпит в своём доме не только человеческую прислугу в виде нас с сатрапом, Благородная королевишна на даче но и рыжую собачью лахудру приютского происхождения, которую приходиться бесконечно воспитывать, не покладая когтей. А толку нет. Плохо воспитанная лахудра на личном диване Периодически она изнемогает терпеть нас всех в своих апартаментах, хотя из милости, королевской прислуге дозволено кормить её величество и убирать горшок. Сатрап пытался бунтовать, в том смысле, что нет пользы от котейки, даже стельку из неё толковую не сделать, не то чтобы руками потискать. Конечно, есть такие кошки, которых можно гладить или даже брать на руки, но много лет мы существуем рядом с лютой тигрой, злобной как кроко

Вчера писала я манерную статью про красоту и куртуазность, и будучи представленной монарху в тронном зале, расправила фланелевый хлястик на халате вместо кринолина. Потом подумала и оттопырила мизинец на ноге для галантерейного обхождения. Осталось пригласиться королём на менуэт, но тут на зАмок изящной словесности, построенный на песке моего воображения , напала жестокая действительность в виде собаки и всё разрушила. Собака, конечно, не виновата, что делать если ей достались п̶р̶и̶д̶у̶р̶о̶ш̶н̶ы̶е̶ странные хозяева, чтоб не сказать другое слово. Заранее прошу прощения за сегодняшнюю "бытовуху". Фото виновницы рассказа. Смеркалось. День был насыщенный и буйный, и вечером я совсем без сил медузой распласталась в ванной. Конечно, это не Карибы, но если закрыть глаза и воткнуть наушники в мозг, вполне себе можно получить релакс. Пятнадцать, думаю, ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ н̶а̶ с̶у̶н̶д̶у̶к̶ м̶е̶р̶т̶в̶е̶ц̶а̶ минут я никого не слышу и можно дальше свистать всех наверх, танцевать "яблочко" в моряцки

Как же мне впихнуть всё, что я сегодня думаю в один рассказ, желательно, короткий? Не знаю, не выходит у меня. Мысль-то в голове, конечно, одна, но она быстро бегает по кругу, как по арене цирка: поёт, жонглирует при этом и кувыркается, сама себе наступая на пятки. Пока я её ловлю и дрессирую, вы мучаетесь с текстом. Мне, кстати ,тут прислал приятель отзыв на прошлую историю про кота Прохора, который оказался кошкой Дульсинеей. Я сдуру спросила, понравился ли рассказ и его ответ поставлю эпиграфом, чтоб не сильно тщеславие моё цвело и колосилось зелёным маком. А я побуду Карабасом Барабасом и пусть моё представление покажется вам весёлым, потому что никакой смысловой нагрузки в тексте нет. Похоже, что только я не знаю как готовить трдельники, а все остальные благополучно ими лакомятся с утра и до ночи. Позор, конечно, на мои седины, а куда деваться. Намедни в Пушкине подкралась я на полусогнутых к ларьку, обозначенному странным словом и сунула любопытный нос в окошечко. Ларёк у Рат

Я тут представила себя "Принцессой на бобах" в той части, когда героиня канифолит полы в подъездах. Кто помнит чудный фильм конца 90х, где наша зимняя вишня Ольга Сафонова изображала жертвенную посудомойку из дворян Шереметьевых. Половину фильма бывшая вишня уныло шоркала щербатые ступени мокрой мешковиной, чтобы на вырученные пиастры уже накормить детей и мужа. А главный гардемарин всея Руси играл миллионэра Диму Пупкова, который в эту посудомойку был влюблен п̶о̶ с̶о̶б̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶о̶м̶у̶ ж̶е̶л̶а̶н̶и̶ю̶. Конечно, как и положено богачу и красавцу, он сначала хотел купить з̶а̶т̶ю̶к̶а̶н̶у̶ю̶ с̶т̶р̶а̶ш̶н̶у̶ю̶ с̶к̶у̶ч̶н̶у̶ю̶ благородную женщину вместе с фамилией, но не тут-то было. Сияющие эмпиреи высокой духовности не позволили посудомойке вступить в фиктивный брак с миллионером и сделать из Пупкова Эл̶е̶к̶т̶р̶о̶н̶и̶к̶а̶ графа Шереметьева. Не помню, чем там завершилась их страстная схватка, но мне и не надо. Просто у нас в доме делали ремонт и полы на этаже надолго засыпали мелом, цем

Не получается ни разу романтику любовную наляпать, хоть я стараюсь из последних сил. И губы трубочкой сложила, и очи долу, и в пятую позицию встаю, но оно не пишется, а я страдаю. Общаться с вами хочется лирически, а в голове одна кулинария и бытовуха крутит хула хуп моими бедрами, аж зубы клацают и звенит в обоих ухах. Ещё моя профессия притягивает в мою жизнь весёлые сюжеты, но все они, как под копирку и я чувствую себя поэтом Никифором Ляписом, который вечно пишет одну и ту же "Гаврилиаду". С другой стороны, как говорили в моём пионерском детстве - будем проще, сядем на пол. Но я боролась с обстоятельствами до последнего, пока в своих метаниях не опустилась до нытья в подол едва знакомой даме с собачкой. Я одиноким б̶а̶б̶у̶и̶н̶о̶м̶ байбаком стояла на пригорке и шарила мутным глазом по неприветливому небосводу, в поисках вдохновения. Собака хрустела мышами на почтительном расстоянии и не мешала р̶а̶з̶в̶е̶ш̶и̶в̶а̶т̶ь̶ с̶л̶ю̶н̶и̶ п̶о̶ ж̶и̶в̶о̶т̶у̶ фантазировать любовную оду. А мил

Приволокла я, значит, посередь поляны трибуну поставить и графин с коричневой жидкостью, неизвестного происхождения. Осталось п̶р̶и̶н̶я̶т̶ь̶ н̶а̶ г̶р̶у̶д̶ь̶ к небу поднять глаза и запрыгать, ну как коза. Вчерась вы мне велели м̶о̶с̶т̶ рассказ состряпать анжинерной конструкции, так пожалуйте, работу принимать. Вот, кстати, серьезное пришлось мне над собой сделать усилие, чтобы не пихать в текст подряд все любимые цитаты из культового мультика про волшебное кольцо. Зато чего-то вспомнилось, как мы с приятельницей Светой обручальное в магазине подбирали. Ей будущий муж сразу очень строго объяснил, что второй раз кольцо бабе за свои деньги не будет покупать. Он первой жене купил уже однажды нехилое такое из белого золота и обязательно его заберет при разводе. А следующий брак у него, кроме любви, будет строиться осознанно, по чётким правилам, потому что семейное счастье - это система метафизических факторов, просчитанных с помощью математической модели. Определяющим фактором удачного б

А ведь никто из вас пока не знает, как я роскошно веселилась тут недавно, пригласив в гости старинных приятелей. Побуду, пожалуй, царём из мультика про "Вовку в тридевятом царстве," несколькими взмахами кисти трудолюбиво исправлю это досадное недоразумение и всё вам расскажу. Кума вчера ругательски ругала мою "испанку" за то, что рассказ печальный, за то, что я безжалостно стебалась над подругой, попавшей в непростую жизненную ситуацию. За то, что опять напихала в текст кучу лишних событий и глупых картинок, а они только отвлекают. А главное, не видит она в моих сюжетах никакого юмора, одну издевку. И покороче Юля, покороче, а то пока дочитаешь до конца, не помнишь, с чего начиналось. Вот, если бы придумать что-то милое, для души? Какого нибудь героя-кота и маленькие заметки такие писать про его приключния. Ну, отчего ж, могу и про кота, как раз забрезжила идея обуть его в сапоги и назвать Васисуалием Лоханкиным. Надеюсь, кума оценит мой креатив, и ей, наконец, понравится хоть од

Как я хотела в этот раз хоть что-нибудь романтическое нашкрябать, вы себе не представляете! Но не судьба, видать, хотя казалось, что щасте было так возможно. Я временно отключила сатрапа, накормив его пельменями, а лирическую мелодию наоборот, включила в наушниках, погружаясь в волшебный лес, населённый крылатыми симуранами и всякими говорящими Алконостами. Еще Дракон, конечно же, немедленно спëр где-то юную красавицу и держит её в своей пещере то ли чтоб жениться, то ли чтоб выпить из неё кровь и помолодеть. Удрать красавица не может, вдруг она слепая от рождения или слишком добрая или что? Может, она его любит? Уютно мне было загребать сапогами золотые кленовые перья, потерянные жар-птицей и придумывать почему царевна добровольно живёт с драконом, и тут вдруг со спины на меня как напрыгнет Добрая насильница! А просто подруга уже давно меня искала для излить душу про свою огромную, как небо любовь и интимно пошушукаться. Не зря я ей как раз навстречу по дороге мотылял

Одна маленькая история вцепилась мне в ухо кривыми зубами и больно гложет, требуя внимания. И только мне захотелось порассуждать про летние заготовки, как тётя Валя сразу вспомнилась, хоть она и крутила банки без изысков, а слово "маракуйя" вообще считала ругательным. Так смотришь, вроде и рассказать особо нечего, жизнь у неё была обычная, как у всех. Трудилась правда тяжко, да семью любила истово, до полного самоотречения, а больше умного за ней не водилось, откуда? Поздним летом, когда начиналась огородная страда, тётя Валя на летней кухне солила огурцы в трехлитровые банки. Штук сто. А помидоры просто мариновала, тоже банок пятьдесят, не меньше, - уксус в магазинах был в 90е, слава богу, помидоры свои, а сахар по случаю, всегда с зимы подкупали. И грибы тоже солили под гнёт и в погреб - грузди-рыжики. Кто его знает, каких еще фильдиперсов могла накрутить тётя Валя, если бы у неё было время или условия, или деньги, или силы. А мои юношеские фантазии по усовершенствованию рецепто