Доктор Марина Рункова

Сейчас мне 44. Иногда оглядываюсь назад, понимаю: кое-что могло бы сложиться иначе. Не сожалею, просто анализирую. Когда-то информация наделала много шума. Хоть и эпоха была доинтернетная. Но актуальность свою не потеряет никогда. Гарантирую. Я посоветовала бы себе лучше изучать биологию, физиологию, человеческий организм. Есть одна книга с названием "Не рычите на собаку". Она не про животных. Она о людях. И о том, как следует с ними взаимодействовать. Тех, кого уже подмывает оскорбиться ("Нельзя сравнивать собак и людей!!!" или "Человек — существо разумное!!!") прошу сразу остановиться и не читать. Вам уже ничего не поможет. Остальным просто напомню: Представьте себе собаку, которая нашкодила: разорвала в клочки вашу любимую подушку. Когда она это делала, ей было хорошо. Весело. Между процессом и эмоцией установилась ассоциативная связь. ➡️ Прошло несколько часов. Вы вернулись с работы. Вы устали, а тут ещё и содержимое подушки по всей квартире... ➡️ Вы ругаете собаку. Может, даже по

Объясняет врач-психиатр. Тема для статьи в прямом смысле напросилась событиями:   Еще и видео стали настойчиво попадаться (вы такие могли тоже видеть): блогер подходит к молодой паре с букетом цветов и, обращаясь к мужской половине, предлагает выбрать — для кого букет. Для жены или для мамы? Лично меня в этих роликах корёжит сразу несколько пунктов:   Какая-то несусветная глупость для меня эти видео-ролики. Давайте их рассмотрим.  Первая позиция восприятия — это ваша точка зрения на любой вопрос. Даже на этот — про букет цветов. Например, вы считаете, что мама важнее, и букет должен достаться ей. Вторая позиция (точка) восприятия — всегда альтернативная, противоположная.   Если по жизни вы постоянно стараетесь угождать, постоянно уступаете (встаете на место другого человека), то вас могут считать бесхребетным(ой), и интересы ваши будут игнорировать. Если руководствуетесь только своим мнением (игнорируя второе мнение) — вы конченный эгоист, жить и взаимодействовать с вами до невозможнос

Как не проиграть это игру? Жизнь очень любит повторяться. У меня был большой соблазн опубликовать эту статью вчера. Хорошо, что уговорила себя дождаться результатов, чтобы сделать правильные выводы. Ведь ситуация, что называется, триггернула одно воспоминание. Даже показалось, что события почти дословно повторяются. Жизнь такое любит, вы сами знаете: раз за разом или периодически преподносит один и тот же сюжет (иногда — урок, испытание). До тех пор это происходит, пока выводы не сделаем. История первая. 1) Несколько лет назад поступил в стационар мужчина на лечение — в психозе (в возбуждении и с галлюцинациями). Провести все исследования в приёмном покое врач не смог: в частности, ЭКГ не сделали — уж больно «клиент» кулаками махал во все стороны. Да и не страшно это, ведь за 10 минут до поступления, в машине скорой помощи, кардиограмму снять всё-таки удалось. И кусочком ленты с нами поделились.   Утром я приняла этого мужчину на курацию, вывела из психоза, он стал спокойным, улыбчивым

И кстати, финансовый избыток ни при чем. По крайней мере, для большинства. Потому что люди разные, и набор того, что относится к житейской удачности, у всех по-разному собирался. В общем, слово за слово, и я дала этому мужчине одно годное упражнение. Если справится самостоятельно — всё хорошо у него будет. Ушел от меня с надеждой, а я осталась в благостном настроении, верю, что помогла. Даже значимость свою ощутила. И думаю, у всех найдется в памяти масса таких примеров. К чему я их сейчас рассказываю? Вот к чему 👇 Если найдете у себя — отлично. Если не найдете — будете знать, к чему стремиться. Первый признак — это когда с благодарностью и удовлетворением мы провожаем сегодняшний день. А вечером, закрывая глаза, с предвкушением думаем о завтрашнем — это второй признак. Чем бы вы ни занимались (мать-одиночка вы или крупный бизнесмен, водитель или учитель, женщина или мужчина — не имеет значения), главное — стремиться к этим двум признакам. Обстоятельства, кстати, могут меняться, но ка

Заменит год личной психотерапии. Давно заметила, что за формулировкой "найти себя" обычно скрывается желание разобраться с ценностями, особенностями характера и настоящими интересами, чтобы... СА-МО-РЕА-ЛИ-ЗО-ВАТЬ-СЯ. И за счёт этого как-то улучшить жизнь. Их успех хочется повторить, продублировать, предпринимаются попытки — и именно здесь наступает разочарование. Потому что оригинал всегда будет оригиналом, а копия — копией. Пример из практики: Оксана очень хотела найти себя. У неё перед глазами было два успешных примера: брат (который в айти-сфере на дому отлично зарабатывает) и тётя (которая создаёт украшения, очень успешна в своей среде). Оксана видит хорошие заработки. Видит их постоянство, удовлетворение и отсутствие попыток что-либо менять. Вопросы о поиске себя вызывают у брата и тёти недоумение: они просто делают то, что умеют. И никакого внутреннего конфликта. Оксана пробовала создавать украшения. У неё получалось хорошо. Но шедевров не было, долго "гореть" не получилось. Точ

Это упражнение из моей книги. И когда-то было частью дипломной работы, когда я обучалась Эриксоновским разговорным техникам. С него я часто начинаю личную работу с клиентами, так как оно: Я давала это упражнение когда-то давно на втором своем канале в контексте того, как полюбить голод (и похудеть). Да, я говорила, что можно брать самые разные цели. Но до сих пор (года полтора прошло с публикации) многие спрашивают: а можно изменить цель? В общем, решила еще раз опубликовать эффективное упражнение. И акцентирую: результаты, к которым вы стремитесь могут быть связаны с работой, семьей, самореализацией и так далее. Область применения — любая! 1. Шаблонность человеческого мышления. Все знают: надо получить у человека несколько "согласий" (положительных ответов) — и можно делать свое предложение. В упражнении для этого используется формула, с помощью которой мы создаем шаблон собственной реакции на внушаемые тезисы. 2. Самое лучшее внушение — многократное повторение. Это база. Вы даже дет

Зачастую те, кто особенно нуждается в тепле и уважении, снова и снова оказываются жертвами игнорирования, эмоциональных манипуляций и откровенного хамства. Почему так происходит, и как можно изменить этот сценарий? (Статья больше адресована женщинам. Мужчины — переворачивайте смысл на себя, если ваши отношения тоже идут по одному сценарию каждый раз.) Скорее всего вы знаете, но здесь уместно напомнить: притягиваются противоположности. Именно к тем женщинам, которые не умеют открыто выражать свои чувства и эмоции — в том числе гнев и недовольство — чаще всего "прилипают" партнеры с выраженной склонностью к доминированию (в лучшем случае), но чаще всего абьюзеры. Этот механизм называется переносом: если я сама себе не позволяю быть "плохой", сопротивляться, следовать своим желаниям и интересам, то рядом обязательно окажется кто-то, кто будет делать это за меня или даже вместо меня. А я буду создавать для этого условия. Я же хорошая. Узнаете себя? Только честно. И в результате вы подс

В жизни нередко приходится слышать одномоментно “мудрые” и обескураживающе красивые советы: “отпускайте прошлое с благодарностью”, “храните светлое внутри”, “не держите зла”. В блогах, книгах и на курсах личностного роста этот набор фраз часто подаётся как универсальное лекарство от душевной боли, способ закрыть тяжелые гештальты и исцелиться. Лично я ничего не имею против и даже за. Если внутренних ресурсов на это великодушие хватит. У большинства не хватает. Знаю это из практики. Признавать её больно и даже неловко, зато она полезна для здоровья души. Дело в том, что не всегда можно — и не всегда нужно — “отпускать ситуацию с благодарностью”, особенно когда речь идёт о настоящем предательстве, систематическом унижении или неуважении. Когда вас долгое время обесценивали, лишали чувства безопасности или предали в самый уязвимый момент, идея “поблагодарить за ценный жизненный урок” звучит странно — и даже немного издевательски. Как будто вы должны быть благодарны за боль, хотя на самом

Есть у меня любимый фильм (короткометражка), где эта техника очень органично вплетена в сценарий. И даже является его основой. Фильм называется "Каждый 88-й". Многим клиентам его рекомендую. И если вам понравится техника - до выполнения, тоже советую посмотреть (20 минут всего). Так, образы будут ярче. И эффект от упражнения/техники будет заметнее. Солдат погибает на войне и оказывается на том свете. Смотрит в одну сторону, в другую - длинная очередь из мужчин и женщин, стариков, детей. И все разные. Есть актриска с пустым бокалом вина. Есть инвалид. И другие люди - кого, при каких обстоятельствах смерть застала. Очередь та - на перерождение. Судьба каждому выдает билет и там кратко (несколько строк) отмечены условия предстоящей жизни. Кому-то суждено родиться в семье миллиардера и купаться в роскоши. А кому-то не позавидуешь... Например, каждый 88-й рождается с расстройством аутистического спектра, разной степени выраженности. Весь фильм рассказывать не буду, чтобы не лишать вас уд

Универсальный лайфхак, как видите: и в личных отношениях пригодится, и в дружеской среде, и в рабочей. Вот этой: лучшее — враг хорошего. У меня совершенно не укладывалось в голове, почему нечто идеальное противопоставляется хорошему. И почему лучшее не может быть хорошим одновременно. И потом, с течением времени, я узнала множество историй: Но чаще всего нам мешает завышенная планка, которую мы предъявляем другим людям (или условиям, например, рабочим). Мы можем этого даже не замечать порой. Один такой пример буквально в глазах стоит до сих пор. Клиент. Мужчина. Отношения не складываются. Ему нравятся женщины модельной внешности, которые умеют зарабатывать и не клянчат деньги на каждую мелочь. Без детей от предыдущих отношений, с наличием собственной жилплощади, с машиной. Она должна была быть очень раскрепощённой в том самом смысле. И ещё, чтобы не любила путешествовать, так как сам он — домосед, играющий на досуге в онлайн-игры. Поэтому идеальная женщина тоже должна была разделять ег