Malka Lorenz (Малка Лоренц)

— Да, садитесь, пожалуйста. Здесь свободно. Кофе - о да, с удовольствием. Я как раз позавтракать не успела. Да, в полете тоже дадут, я знаю. Но здесь лучше. Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь ни там. Это же прекрасно. У вас это называется - дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно нет. А вот это чувство. — Нет, это не муж меня провожал. Вы очень наблюдательный. Да, я вас тоже видела. Это не муж, это любимый мужчина. Он прекрасный человек. Мы с ним расстались сегодня, знаете. Нет, не на неделю. Совсем. Только он об этом еще не знает. — Ничего не случилось, просто время пришло. Мы всегда сами знаем, когда пора. И нам можно самим решать. Это кто на первом уровне или на втором - они ничего не решают. А у меня третий, нам можно. — Это трудно объяснить. Вам правда интересно? Ну, понимаете, мы немного не такие. Мы кое-что умеем, что-то очень важное. Мы можем делать так, что человек чувствует себя так, как он себя всегда хотел чувствовать. Немного непонятно, д

Когда Сонечка решила завести блог, она сперва не очень понимала, с чего начать. О чем будет блог, было в общих чертах понятно — о Сонечкиной непонятой душе, о Сонечкином раненом сердце, а также о Сонечкиных обманутых надеждах. В планах было оповещать мир обо всех подробностях этой катастрофы как по мере поступления, так и задним числом, посредством флешбэков. Кроме того, миру следовало принять к сведению те горькие мысли, которые появились у Сонечки в связи со всеми этими безобразиями. В качестве эпиграфа Сонечка залепила стих «Есть высший смысл в сплетеньях бед» поэта Теннисона, который, как и она, много страдал, но держался молодцом. Свежеоткрытый аккаунт подстрекал написать т.н. верхний пост — такой манифест, которым встречают всякого мимопробегавшего, чтобы всякий мимопробегавший узнал про Сонечку самое главное буквально с первого взгляда. Над верхним постом Сонечка размышляла несколько часов, пытаясь найти доминанту в окружавшей ее беспросветности, и в итоге главное было отфильтро

Любовник, как видно из этимологии этого слова, - это мужчина, у которого любовь. Дополнительные оттенки смысла заключаются в том, что этот мужчина любит женщину, которая замужем не за ним, а за мужем. Быть любовником хорошо и весело только первое время, пока вас окрыляет мысль, что с мужем она всего лишь живет, а любит-то она вас. Пару лет спустя вам становится уже не так весело, потому что до вас наконец доходит, что вас она всего лишь любит, а с мужем она таки живет, и похоже, что так будет всегда. Вы чувствуете, что у вас начинают как-то смещаться приоритеты. Фигура мужа, прежде комедийная, встает во весь свой гигантский рост и наполняется драматическим содержанием. Тот, кого вы так долго держали за посмешище, успел потихоньку переквалифицироваться в соперника. А что делать с соперником, знает всякий - убить и съесть догнать и перегнать, т.е. превзойти и посрамить. Это очень просто. Следите за моими руками, и буквально через полгода ваша зазноба поймет, что ее настоящий муж -

Пилот еще бормотал что-то бодрое про то, куда мы летим, а все уже завыло и затряслось, помчалось по ухабам, оторвалось от земли и сразу накренилось на бок. Это всегда самые страшные полчаса, к ним невозможно быть готовой, если бы только пилот не замолкал, если бы он продолжал говорить неважно что, в этот раз голос у пилота был молодой, и я какое-то время представляла себе этого паренька за штурвалом, как он буднично переключает там свои кнопки, если бы он говорил дальше, я держалась бы за его голос, но он молчал и был сам по себе там в этих страшных облаках, покинул меня одну. Люди вокруг занимались обычной ерундой, кто-то даже уже задремал, кто-то шуршал журналом, они все были так же беспечны, как голос пилота в динамиках, с той разницей, что пилот знал, что происходит, а они нет, они были беспечны просто так, без всяких причин, и их спокойствие меня не убеждало, меня убедило бы спокойствие пилота, но его мне видеть было не дано, и я стала смотреть на стюардессу. Из всех, кто был в са

Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 41 год, 12 лет в разводе, детей нет. В чем искать смысл жизни, если не получилось создать семью и родить ребенка? Из-за ньюансов здоровья и из-за того, что я просто боюсь, что не вывезу ребенка одна я поняла, что уже не рожу и не усыновлю детей. Замуж уже видимо тоже не выйду, раз за 12 лет так и не случилось даже просто отношений. Кажется, что без семьи все как-то не очень имеет смысл и что жизнь не полноценна. Что бы вы посоветовали в такой ситуации? Я бы, наверное, посоветовала немного шире смотреть на вещи. Почти каждому человеку кажется, что в его жизни не хватает чего-то важного, порой даже самого главного. От его реальной ситуации и личных достижений это почти не зависит, этот самолет летит в другом эшелоне. Кто-то имеет семью и горюет, что не состоялся в профессии, что никто так и не узнал о его талантах. Кто-то имеет семью и состоялся в профессии, но горюет, что всю жизнь тянул лямку и ни разу даже не попробовал жить так,

Добрый вечер, Малка! Спасибо, что вы есть, и что есть возможность читать вас. Вопрос у меня, наверное, риторический — как жить и что делать. Вводные следующие: мне 46, активная, целеустремлённая, неглупая. Спорт, книги, театр - за любой движ, очень люблю деньги и стараюсь, чтобы наша любовь была взаимной. Две дочери 18 и 10 лет - студентка престижного вуза на бюджете (с помощью Божьей и репетиторов) и ученица начальной школы. Мама- пенсионерка, ещё подрабатывает, живёт отдельно. И вишенка на торте — БМ. В начале февраля этого года я наконец выкупила у него его долю в нашей общей брачной квартире, он купил себе крошечную студию (добавлять до приличной квартиры он не захотел), сейчас делает там ремонт. Три года после развода мы жили на одной территории из-за невозможности разъехаться. Я пахала на нескольких работах - основная и фриланс, чтобы заработать на выкуп своей свободы. Он - жил в свое удовольствие. Что я имею сейчас: двое детей, две работы, подушка безопасности на два месяца (все

Дорогая Малка, как перестать ненавидеть бывшего мужа? Вышла замуж не по большой любви, а по беременности. Мама, узнав о том, что он сделал предложение, слегла с кататонией и я просто испугалась остаться с сумасшедшей мамой и младенцем на руках, а он был настойчив. Продала свою квартиру, на которую работала всю юность - купили дом в рассрочку, схожее чувство юмора и общие цели делали брак сносным, пока не стало очевидно, что он любит не девочек, а мальчиков. Когда стала задавать вопросы, объявил меня сумасшедшей. Я прошла через все круги ада с АД и суицидальными мыслями, поскольку очевидно же, что он прекрасен, а меня такую любить нельзя. Характер у него не нордический, вопли чуть что по любому поводу. В доме нашем всегда были либо гости, либо кто-то жил из его друзей, готовить на 20-30-50 человек и убирать за ними было обычным делом (я интроверт). Когда не гости, он на работе. Я выход из этого брака готовила как побег из Шоушенка. Строила бизнес не по профилю, по крупицам, упахивалась

Великолепная Малка, ваша десятина это что-то, каждый ответ не в бровь, а в глаз. Прошу, проявите и ко мне немного вашего терпения.   Мне 43 года. У меня мамочка любящая, но властная. Давно умерший отец наркоман, который любил нас с сестрой, но зависимость взяла верх. Бывший муж, алкаш бесхребетный. Обожаемый сын, который ничего не хочет, кроме как в игры играть на компьютере. В общем всё как у всех.   Кроме одного, меня никогда не любил ни один мужчина, не ухаживал, ни дарил цветы, и уж тем более, не подставлял своё плечо. Даже мужа я женила на себе, от страха так и остаться одной, читай невостребованной, ненужной.   Были какие-то разовые встречи с интимом, но это я даже вспоминать не хочу. Всё от туда же, почувствовать себя востребованной (слово то какое мерзкое, липкое).   И вот вроде пора уже успокоиться, жить для себя. Но я не могу, жду чуда, что вот из-за угла на белом коне появится мой принц. Я уверена, что это ожидание написано на моём лице, как бы я его не скрывала. И от этого

Добрый день, дорогая Малка!   Спасибо, что даёте возможность задать вопрос. Читаю вас каждое утро, вы даже не представляете, как поддерживаете меня!   Вопрос такой. Как перестать быть совершенным инфантилом в финансовых вопросах?   Мне 47 лет и я всегда плохо считала (хоть и училась на экономиста, но вуз окончила с трудом, на тройки, всю жизнь — в профессии творческой). Своё отношение к деньгам не могу с ходу определить. Да, я их люблю, даже испытываю панику, злость, отчаяние и ужас, если понимаю, что вот-вот останусь без них. А с другой стороны, если подумать честно, они никогда не были для меня чем-то первостепенным. Важнее были свобода, реализация, жизнь в удовольствие, общение, приключения… Да, ни один из этих пунктов, без денег невозможен, но у меня как-то получалось.   Вы как-то давно приводили текст про Пашу, который живёт свою бедную жизнь. Так вот это я: всегда не хватает. Бывало, что было страшно, что не хватит в ресторане с друзьями. Одежду всегда покупала не по принципу «нр

Добрый день, Малка. Вы как Довлатов, только в красивых бусиках, спасибо вам;) Пока искала работу в it (рынок лежит в руинах, все письма на мое резюме начинаются на …к сожалению), получила переподготовку на психолога. Сейчас учусь на клинического психолога, ужасно интересно, ни одной пары не прогуляла! Стали приходить первые клиенты. Все чинно, супервизия, личная терапия, доказательный метод. Но для европейской страны это кошкины слёзы. Чтобы работать здесь нужно местное образование и лицензирование, я позднее планирую поступать. Это будет полезно для интеграции, изучения местного языка. Мне ужасно любопытна психология, если уж писать диссертацию, то про нейроотличия. Но как сейчас искать клиентов и не плясать в тиктоке, я ума не приложу. У вас дома маленький психолог, может быть вы знаете какие-то хитрости? Я от отчаяния даже подкаст начала делать, всяко лучше рилсов. Спасибо! Вот это то, о чем я горюю уже лет десять. Долбаный личный бренд, который когда-то казался таким изящным дешевы