Психолог в голове

Прочитав эту статью узнаете о том, как управлять эмоциями, не совершая главной ошибки - не подавляя их. Потому что, давайте начистоту, нас с детства учили - не реви, не злись, возьми себя в руки. Результат? Взрослый человек, который в стрессе не кричит и не плачет, а просто молчит, улыбается или уходит в работу. А потом у него к полуночи дико болит голова, начинается бессонница или случается необъяснимый приступ паники. Это и есть цена подавления. Загнанные внутрь эмоции никуда не деваются. Они превращаются в телесные болезни, тревожность и хроническую усталость. Научиться управлять эмоциями - значит стать для себя хорошим штурманом в бурном океане чувств. Не гасить шторм, а уметь его переждать и выйти из него, не разбившись о скалы. Этот навык - один из признаков высокого эмоционального интеллекта (EQ). Дальше расскажу о работающих техниках, которые помогают не взять и успокоиться, они помогают осознать и трансформировать эмоцию. Стоп, пауза, имя Самое сложное - остановиться, когда

С вами случались здоровые отношения? Они наполняют жизнь радостью и смыслом. Но иногда мы оказываемся в связях, которые приносят больше боли, чем счастья. Токсичные отношения могут подкрадываться незаметно, маскируясь под страстную любовь или сложный период. И как же бывает важно их вовремя заметить. От того как вы быстро сориентируетесь на местности будет зависеть ваша жизнь. Ведь токсичные отношения затягиваю как болотная трясина. Чем дальше засосало, тем сложнее выбираться. Чем глубже, тем сложнее выбраться самому. Остановитесь сейчас, отметьте  есть ли тревожные признаков, перечисленные ниже, в ваших отношениях. Если нет, ура! Ваши отношения могут меняться и вы можете меняться в отношениях, но в них нет признаков токсичности. Если отмечаете эти признаки, то их опасно игнорировать. Постоянное обесценивание и критика. Вместо поддержки и конструктивных советов вы слышите едкие замечания в адрес своей внешности, работы, увлечений или мнения. Шутки, которые вас унижают, и критика, пода

Гиперопекающие люди, и чаще всего это родители, обычно не приходят на консультации к психологам с запросом как перестать быть гиперопекающим. Они не осознают, что являются таковыми. Обращаются они вот с чем: Практически за всеми этими формулировками стоит один глубинный, неосознаваемый запрос самого родителя. Помогите мне справиться с моей тревогой, неуверенностью и страхом перед миром, который я проецирую на своего ребенка. Помогите мне обрести уверенность в том, что я достаточно хороший родитель, и что мой ребенок справится без моего тотального контроля. Т.е. в основе гиперопеки лежит тревога. Тревога (причина), а гиперопека (следствие и попытка справиться с тревогой). Человек с выраженной тревогой живет с постоянным чувством, что что-то плохое может случиться. Но откуда берется тревога. Из личного травматического опыта. Например, если человек сам пережил серьезную болезнь, несчастный случай или потерю, его мозг начинает сканировать окружение на предмет подобных угроз для своих близ

Страх и тревога — два сторожа нашей психики. Но один предупреждает о реальной опасности здесь и сейчас, а другой — о предполагаемой, которая может случиться где-то в будущем. Ключевое различие между страхом и тревогой лежит во временной плоскости. Это диалог между реальным настоящим и гипотетическим будущим. Страх всегда смотрит в настоящее. Он привязан к конкретному, осязаемому конкретному объекту или ситуации, которая происходит здесь и сейчас. (несущаяся на вас машина, резкий лай собаки в вашу сторону). Он мобилизует, заставляет действовать. Его функция — спасти жизнь. Страх заканчивается, когда заканчивается угроза. Тревога всегда ведет в будущее. Её источник — неопределенность, воображаемая угроза, которая может случиться, а может и нет (а вдруг я опозорюсь на совещании, а что, если мой ребенок серьезно заболеет, вдруг я не справлюсь). Тело реагирует постоянной готовностью к опасности. Ее основная задача - подготовить. Она заставляет нас быть постоянно на стороже. Это приводит к

«Все головой понимаю, но ничего сделать не могу». Это одна из самых частых и отчаянных фраз, которые я слышу в своем кабинете. Её произносят умные, рефлексирующие люди, которые уже многое про себя поняли, прочитали тонны книг по саморазвитию, прошли десятки вебинаров. Они знают, что их тревога иррациональна, что паническая атака не смертельна, что близкие люди своим поведением, словами чаще всего не хотят их задеть, а в разговоре собеседники в большинстве случаев фокусируются на себе, а не на других. Но они не могут. Не могут перестать боятся начать разговор с другими людьми, перестать реагировать на слова родных и близких, выступить на совещании, просто позвонить незнакомому человеку. И это не могу рождает колоссальное чувство вины, стыда и ощущение собственной неполноценности. Если я все знаю, почему я продолжаю вести себя как и раньше? Давайте разберемся, что на самом деле стоит за этим разрывом между знаниями и действием. «Я понимаю логически, что моя тревога перед совещаниями необ

После общения с людьми, даже с самыми близкими, я чувствую сильную усталость и опустошенность. Кажется, я все время играю роль приятной и удобной собеседницы, чтобы понравиться и избежать конфликта. Это происходит и на работе с коллегами, руководителем и с знакомыми, даже друзьями. Почему так происходит и как перестать это делать? Ответ психолога: Здравствуйте! Хочу сразу вас успокоить: это очень распространенная ситуация, вы не одни. С подобным чувством сталкиваются многие, особенно те, кто от природы внимателен к чувствам других и хочет нравиться. Ваше состояние имеет четкое объяснение с точки зрения психологии, и главное — им можно управлять. Что же происходит? Давайте представим вашу энергию в виде заряда батарейки. Обычное, расслабленное общение расходует этот заряд умеренно. Но когда вы постоянно следите за собой, подбираете слова, подавляете свои настоящие реакции и играете роль удобного человека — это включает режим постоянного контроля. Постоянный контроль крайне энергозатрат

Наш настоящий мир переполнен яркими лентами соцсетей и лозунгами о том, что нужно думать позитивно. Грусть, злость или страх часто кажутся чем-то постыдным, признаком слабости или личной неудачи. Мы боимся быть тяжелыми, токсичными, обременять других. Культура позитива навязывает мысль о необходимости улыбаться, даже если больно. И мы загоняем слезы внутрь, прячем раздражение за вежливой маской, игнорируем тревогу, надеясь, что она исчезнет. Представьте Анну. После потери работы она заставляет себя быть сильной, пишет в соцсетях о новых возможностях, но внутри – пустота и стыд. Или Максима, который злится на коллегу, но молчит, боясь конфликта, а потом срывается на близких. Их непрожитые эмоции не исчезают. Они превращаются в хроническое напряжение, бессонницу, необъяснимые боли, внезапные вспышки гнева или глухую апатию. Тело и психика кричат о том, что душа пыталась замолчать. Тем временем основная функция чувств - сигнализировать. Грусть говорит о потере или потребности в утешении

Снова согласились помочь коллеге с его горящим дедлайном (в пятницу вечером), другу на просьбу просто посмотреть (что обернулось часами), родственнику с пятиминутной помощью (затянувшейся на все выходные). И теперь ощущаете себя как выжатый лимон? Поверьте, это чувство знакомо очень многим из нас. В нашем мире, где соцсети бодро вещают о необходимости успевать все, а знакомые все чаще говорят о тихом увольнении (когда душа уже ушла, а тело механически выполняет функции), ваше простое, но такое важное слово нет может стать вашим другом. Это ваш личный спасательный круг, акт осознанной самообороны. Вспомните Adele, прервавшую грандиозный концерт. Она уважала свой главный инструмент – голос – и честно сказала миру, что на сегодня ее ресурсы исчерпаны. Без многочасовых оправданий. И что? Жизнь на этом не остановилась, мир не рухнул. Публика оценила ее смелость и уважение к себе. Или наш Федор Смолов, покинул команду в конце сезона, впервые в карьере став чемпионом России. Не потому, что н

Знаю это искушение бросить фразу «все будет хорошо» как спасательный круг утопающему. Но эти слова не помогают держаться. Они не признают боль человека сейчас. Ведь истинная поддержка не в обещаниях далекого счастливого солнечного будущего, а в том, чтобы быть рядом здесь, сейчас в эту ненастную погоду. Как психолог, скажу, что настоящая помощь начинается с честности и присутствия. Набившая оскомину фраза «все будет хорошо» вредит этому. Она отрицает настоящее, говоря, что боль сейчас не важна, думай о будущем. Но боль нужно прожить, а не бежать от нее. Человек чувствует себя непонятым, одиноким в своем горе. Когда человеку плохо, дарите ему фразы, которые несут силу. Эта фраза признает реальность боли. Не обесценивает. Я с тобой – словно мост через одиночество. Это не решение, но основа для него. Подруга потеряла работу. Вместо рассказов, что найдет новую, скажите: "Вижу, как это выбило почву. Это ужасно. Я здесь". Это даст ей опору, чтобы начать дышать. Так вы валидируете чувства, по