Психолог Ольга Шульц

Остановитесь на минуту. Что вы делаете ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы не чувствовать? Это не просто опрос, это - зеркало. Взгляд на тот самый механизм, который включается, когда внутри становится слишком шумно, больно или пусто. Часто, когда накатывает стресс, усталость или тревога, рука сама тянется к чему-то знакомому, что сулит мгновенное, хоть и короткое, облегчение. Но задумывались ли вы, что именно срабатывает у вас как кнопка «экстренного тормоза» для неприятных чувств?  Мы редко замечаем этот момент. Рука сама тянется к телефону, к холодильнику, к сигарете, к списку дел...  А что делаете вы? Почему стоит потратить 10 секунд и честно ответить? 1. Чтобы выключить автопилот.      Просто назвать свою привычку — уже шаг к тому, чтобы перестать быть ее заложником. Это момент тишины и осознанности. 2. Чтобы увидеть, что вы не одни.  Мы часто думаем, что наша "странность" — только наша. Увидев, как много людей вокруг выбирают тот же путь бегства, становится чуть легче и меньше стыдно. 3

Тревожные признаки по которым можно увидеть отсутствие личной ответственности у человека в отношениях. 🚩1. Обвинение партнера в проблемах. Это один из главных признаков — привычка перекладывать вину за любые трудности исключительно на плечи партнера. Когда человек постоянно подчеркивает чужие недостатки и игнорирует собственное влияние на развитие ситуации. 🚩2. Игнорирование потребностей партнера. Когда человек сосредоточен лишь на собственных интересах и не стремятся оказывать важную для партнера помощь и поддержку. Забывает или вообще не считает нужным спрашивать о делах и самочувствии своего любимого человека. 🚩3. Нарушение обещаний. Когда партнер обещает многое, но потом на постоянной основе либо забывает о своем обещании, либо находит оправдания своему поведению («забыл», «не успел», «случилась непредвиденная ситуация»). 🚩4. Избегание серьезных разговоров. Люди, склонные уклоняться от принятия ответственности, предпочитают замалчивать серьезные темы, оставляя нерешенными важ

По результатам большого эксперимента психологов на то, что больше всего разрушает любовь в паре (в нем принимали участие более двух тысяч семейных пар), выяснилось, что номер один по разрушительной силе счастья в отношениях являются постоянные обвинения в адрес друг друга. Исследование показало, что мужчины и женщины, обвиняющие во всем своих партнеров, были в целом раздражительны, несчастны и сильно недовольны своими отношениями. Кроме того через три месяца эксперимента показатели отношений этих пар еще и ухудшились. Для сравнения: те люди, которые брали на себя всю ответственность за решение проблем и старались сделать счастливым партнера, сумели наладить более нежные отношения и стать еще ближе. Почему обвинение превращается в опасное оружие в отношениях? Обвинение со временем становится привычным механизмом защиты, без которого паре становится уже трудно взаимодействовать. Но вместо решения конфликта оно разрушает доверие и углубляет пропасть между партнёрами. Самое интересное

Почему мы наступаем на одни и те же грабли? Практически каждый сталкивался с ощущением дежавю в личной жизни: одна и та же проблема возникает вновь и вновь, хотя партнёры разные, обстоятельства тоже меняются. Как будто невидимая сила тянет нас обратно в знакомый сценарий. Откуда берется этот замкнутый круг? Выбор партнёров, с которыми повторяются аналогичные конфликтные ситуации, часто обусловлен несколькими глубокими причинами, связанными с нашим внутренним миром и детским опытом. Взрослея, мы бессознательно воспроизводим ситуации, пытаясь исправить старые раны. Например, девушка, выросшая без отца, стремится привлечь внимание мужчин, ожидая поддержки и защиты, но встречает тех, кто проявляет холодность или дистанцированность, словно отец в детстве. Или другой частый пример. К женщине притягиваются мужчины-абьюзеры, поскольку ее мать терпела грубость и унижения от ее отца, и хоть ей и не нравится такое отношение к себе, но для нее такое поведение мужчин является уже привычным, вед

Почему дети так не любят выполнять домашку? Да потому что она у них ассоциируется с чем-то неприятным: трудным/скучным и бессмысленным занятием. И их можно понять - ведь то, что неприятно - это отталкивает. А если домашние задания будут ассоциироваться с чем-то увлекательным и интересным, то отношение к этому процессу тоже поменяется. И один из способов как добиться приятной ассоциации - это ввести в перерывы между заданиями нейрокоррекционные упражнения. Что это такое? Это развивающие упражнения через тело в виде игры, которые не только сами по себе увлекательны, поднимают энергию и снимают утомление, но от них еще куча полезных эффектов , которые в итоге помогают легче воспринимать информацию, быть более внимательными и лучше учиться. В видео можно посмотреть об этом более подробно. Это игры, которые разжигают интерес к живому общению взамен игр из виртуальной реальности. У нейрокоррекционных упражнений только один ➖: родителям нужно выделить время и погрузиться в их освоение вм

Ко мне на консультацию пришла семейная пара: высокий статный уверенный в себе мужчина, невысокая стройная немного тревожная женщина и их сын младшего школьникого возраста, на первый взгляд скромный и серьезный мальчишка. Озвучивать запрос начал отец ребенка: - Наш сын не уверен в себе,постоянно в себе сомневается, всего боится, даже проиграть в настольной игре - это для него проблема. Из-за своего нерешительного характера ведется на манипуляции друзей. С трудом начинает делать что-то новое. -А если и начинает, как только сталкивается с трудностями, сильно расстраивается и говорит, что "У меня все-равно не получится", - стала дополнять слова отца мама мальчика, - И это очень сказывается на его учебе. Вплоть до слез доходит, если не может решить задачу. Да и в школу уже ходит с сопротивлением. Говорит, что учитель на него кричит, а он такой чувствительный, тяжело все это переносит. Хотя учитель то хорошая, добрая, голос у нее тихий. Мне кажется, она кричать то не умеет. Я задала роди

Уже не для кого ни секрет, что наше прошлое оказывает огромное влияние на наши настоящие отношения. В нашей голове работают невидимые программы - установки, усвоенные еще в детстве. Эти ментальные программы постепенно разрушают самые прекрасные отношения, а еще чаще - даже не дают встретить достойного партнера. Представьте, что вы смотрите на мир через очки, заляпанные грязью, которые искажают увиденное. Так вот, эти очки - это и есть те ментальные программы, которые искажают восприятие себя и окружающих и мешают строить здоровые отношения. Например, если кто-то из близких в вашем прошлом предал вас, то в сознании закрепляется установка доверять никому нельзя. В этом случае действительно притягиваются те, кому доверять не стоит. Но если даже в вашей жизни появиться надежный нормальный человек, то эта ментальная программа недоверия людям сделает свое коварное дело. Ваш мозг будет искать подтверждение установке недоверия, заставляя вас постоянно сомневаться в человеке, ревновать, кон

Ко мне за психологической помощью обратился мужчина средних лет Владимир с запросом: -Помогите мне вернуть мою жену. Когда я начала прояснять обстоятельства, при которых жена от него ушла, то оказалось, что они прожили вместе 15 лет, у них двое совместных детей и, по его словам, у них было все нормально, пока жена не пошла к психологу. Да и жена оказалась уже бывшей, так как после походов к психологу, она стала более решительной и сама подала заявление на развод. Я уточнила у Владимира: -А как ваша бывшая жена объяснила вам причину желания развестись? -Она сказала, что не хочет больше быть жертвой в отношениях и жить вместе с тираном, - с трудом проговорил мужчина. - Признаюсь честно, я серьезно к этой версии не относился. Да, иногда был грубоват, характер у меня такой, что могу вспылить, не подумав о последствиях. Но, мне казалось, что она привыкла к этому. Я думал, она перебесится и успокоится. Так всегда было. Но она вдруг ушла и забрала детей. Для меня это стало потрясением. Я по

Есть три стадии разрушения отношений. СТАДИЯ 1. "Первый лед". Неудовлетворенность тем, как сейчас, прорывающаяся в виде мимолетных замечаний, недовольства, бытовых претензий или недобрых шуток. Становится меньше комплиментов, благодарности, улыбок и объятий. Вы чувствуете что что-то не так и при этом оправдываете происходящее тем, что: «Все так живут, бывает». СТАДИЯ 2. Нападение. Что-то подрывает доверие, уходит чувство безопасности, теряется ощущение, что партнер на вашей стороне. Ссоры становятся более жесткими, переходящими на крик, откровенную критику и оскорбления. Становится уже так больно, что невозможно быть бережным и мягким к партнеру. Даже если происходит примирение - остается осадок, который снова поднимается на поверхность при каждом разногласии. Растет барьер непонимания между вами. СТАДИЯ 3. Холодные отношения. Происходит отдаление друг от друга и отстранение. Провести время вместе как-то тепло уже не получается. Надежда на улучшение отношений теряется. Мысли примерно