Наталья Жукова

Разрыв отношений или развод, даже если решение было осознанным и даже если вы приняли его сами, часто ощущается как конец мира. Это состояние, в котором может шатать неделями, месяцами, а иногда и годами. Нарушается сон, скачут эмоции, сложно сосредоточиться, всё внутри как будто разваливается. И здесь важно сказать сразу: это нормально. Не имеет большого значения, были ли вы счастливы в этих отношениях. Иногда тянет не к человеку, а к привычной боли. Она знакомая, понятная, предсказуемая. Она ощущается безопаснее, чем неизвестность и какая то абстрактная свобода, в которой пока нет опоры. Больно обеим сторонам. Тому, кто решился уйти, больно потому, что пришлось признать реальность и сделать выбор: дальше так нельзя. Это всегда утрата иллюзий и надежд. Тому, кого оставили, тоже больно, но иначе. Мир резко становится пустым, страшным и одиноким. Появляется ощущение, что ещё можно было спасти, уговорить, доказать, сделать чуть больше. Но самые тяжелые расставания переживают созависимые

Одна из самых устойчивых иллюзий созависимости звучит так: если меня будут достаточно любить, со мной всё станет нормально. Если рядом будет человек, который не уходит, поддерживает, говорит правильные слова, проявляет заботу, внутри наконец станет спокойно. Именно поэтому столько надежды возлагается на партнёра. На его любовь, внимание, терпение, готовность быть рядом. Кажется, что ещё немного и пустота внутри закроется. Но проходит время, а облегчение либо не приходит, либо оказывается очень кратким. Партнёр может говорить «я люблю», «я рядом», «я никуда не уйду», может действительно быть надежным и включенным, но внутри всё равно остаётся тревога и ощущение нехватки. Иногда становится легче на несколько часов или дней, но потом пустота возвращается. Возвращается сомнение, недоверие, ощущение, что чего то снова не хватает. Дело здесь не в количестве любви и не в том, что партнёр делает что то не так. Дело в том, куда эта любовь попадает. Если внутри человека нет самоценности и внутре

Наталья Жукова • 12 сентября в 19:33 Коллеги, мы часто слышим о том, что психолог должен быть эмпатичным. Причём часто об этом напоминают манипулятивно в личных взаимоотношениях: «Ты же психолог, ты должен понять меня, не обижайся, войди в мое положение». Знакомо?) Разговор о ваших личных границах вне рамок терапии это отдельная тема, а вот эмпатию в контексте профессиональной деятельности, которая действительно необходима, я предлагаю обсудить уже в этой статье — что это такое, какие её виды существуют, и почему некоторые из них противопоказаны в терапевтических рамках. Особенно полезна эта статья будет начинающим терапевтам, которые пока могли не избавиться от созависимых паттернов поведения и склонны к спасательству. Термин «эмпатия» впервые появился около 100 лет назад с подачи Эдварда Титчинера — он калькировал немецкое слово «Einfühlung», которое переводится примерно как «вчувствование» и обычно применялось в контексте переживания эмоций через произведения искусства. Чуть позже Ф

Наталья Жукова • 25 августа в 15:52 Созависимые люди часто сталкиваются с чувством тревоги и стресса, которые могут проявляться даже физически — например, через дрожь в руках, учащенное сердцебиение или чувство удушья. Эта тревога вызвана постоянным беспокойством о своих близких, хроническим чувством вины и ощущением внутренней пустоты. В таких ситуациях важно иметь под рукой практические техники, которые помогут осознать и управлять своей тревогой. Ведение дневника тревоги помогает осознать природу вашего беспокойства и начать работать с ним. Регулярно записывая свои переживания, вы можете выявить триггеры, которые вызывают тревогу, и лучше понять свои реакции. Каждый день записывайте как минимум один случай, когда вы чувствовали тревогу. Ответьте на следующие вопросы: Этот анализ поможет вам лучше понять природу вашей тревоги и начать изменять свои реакции. Когда тревога начинает нарастать, важно осознать, что именно вызывает это состояние и как вы на него реагируете. Погружение в бе

Наталья Жукова • 20 августа в 16:00 Созависимость – это состояние, при котором человек теряет свою идентичность в отношениях, подчиняя свои желания и потребности интересам партнера. Это не просто привязанность, а глубокая эмоциональная зависимость, которая мешает формированию здоровых и гармоничных отношений. Однако выйти из этого состояния и начать строить здоровые отношения можно, хоть для этого и потребуется определенная внутренняя работа. Для начала давайте разберемся, что принято считать здоровыми отношениями. Этот список - скорее ориентир, вы вполне можете добавить в него и другие пункты, которые считаете важными для себя. Доверие – это основа любых отношений. Созависимые часто избегают близости из-за страха быть отвергнутыми. Однако для здоровых отношений важно научиться открываться, делиться своими мыслями и эмоциями. Это создает эмоциональную близость и укрепляет доверие между партнерами. Границы – это не только способ защиты себя, но и способ показать партнеру, что вы цените

Наталья Жукова • 20 августа в 14:53 Созависимые люди часто сталкиваются с проблемами распознавания своих эмоций. Они склонны подавлять свои чувства или игнорировать их, ставя других людей выше себя. Это приводит к утрате связи с самим собой, к своеобразному внутреннему «онемению», когда мы перестаем понимать, что именно происходит внутри на эмоциональном уровне. Именно поэтому так важно научиться распознавать свои эмоции – с этого начинается любая работа с созависимостью. В первую очередь созависимому важно вернуть внимание к себе, и стоит начать это делать именно с эмоций. Сегодня я расскажу, как созависимому начать распознавать свои чувства и эмоции. Вот несколько практических шагов, которые помогут вам начать: Первый шаг к управлению эмоциями – это способность осознавать их в моменте. Очень важно научиться замечать и идентифицировать свои эмоции в тот момент, когда они появляются. Для этого необходимо развить навык наблюдения за собой. Внимательно следите за своими мыслями, телесным

Наталья Жукова • 30 июля в 14:48 Типы людей, нарушающих границы Каждый из нас может столкнуться с ситуациями, когда личные границы нарушаются. Интересно, что нарушители границ могут быть совершенно разными людьми с различными намерениями и осознанием своих действий. Важно понимать, кто и почему нарушает ваши границы, чтобы эффективно защищать себя. Люди, которые иногда нарушают границы Первый тип людей — это те, кто в основном уважают ваши границы, но могут нарушить их в моменты стресса или конфликта. Они не делают это с целью нанести вред, а скорее из-за временной потери контроля или недостатка осознанности. Такие люди обычно извиняются, если их действия вызвали у вас дискомфорт. Люди, не знающие о границах Второй тип — люди, которые не понимают концепцию личных границ. Они могут нарушать их, не осознавая, что причиняют вам неудобства. Обычно такие люди родом из семей, где границы не уважались и не обсуждались. Они могут искренне удивляться, когда вы указываете им на нарушение, но час

Наталья Жукова • 30 июля в 14:54 Когда мы думаем о наших отношениях с другими людьми, особенно с партнерами, у нас часто возникают мысли о том, что отношения устроены совсем не так, как нам хочется. Это может выглядеть приблизительно так: Продолжая в таком духе, мы часто думаем: «тогда я был бы счастливее с ней/с ним, и тогда мне бы больше хотелось идти ей/ему навстречу и делать то, что она/он просит». Очень часто у нас есть иллюзия, что наш партнер намного свободнее в выборе своего поведения, чем мы сами. Мы знаем, что наши желания и поведение зависят от того, что говорит и делает партнер, но часто недооцениваем степень своего влияния на него. Давайте немного углубимся в тему того, что может влиять на поведение нашего партнера. Спойлер: дело в том, как работает наш мозг. Триединый мозг Теория трехслойного мозга была предложена американским нейрофизиологом Полом Маклином в 1960-х годах. Согласно этой теории, человеческий мозг состоит из трех эволюционно различных слоев, каждый из котор