Оксана Негеля. Понимающий психолог

На приёме женщина говорит: «Я его люблю», а потом рассказывает совсем не про любовь. Рассказывает, как ждёт сообщение и старается не думать, что она его ждёт. Как десять раз перечитывает его короткое «ок», потому что в этом «ок» сегодня почему-то неуютно, нетепло. Как боится спросить прямо, потому что «он скажет, что я на него давлю». Как уже заранее подбирает слова, чтобы не показаться слишком чувствительной, слишком требовательной, слишком… собой, в общем. Много напряжения. Много внутренней работы, которую никто не видит. Женщина вроде бы в отношениях, но по факту она всё время на дежурстве. Следит за интонацией, паузами, настроением, скоростью ответа. Как будто от этого зависит как пройдёт её день, вечер, встреча с друзьями, отпуск... вся её жизнь. Как будто "я люблю" - это "мне нужно быть какой-то, чтобы он меня не бросил". Если в детстве взрослые то приближали, то отталкивали, то хвалили, то обесценивали, то были рядом, то эмоционально пропадали, психика привыкает: близость - это

Мы с детства слышим: «Будь паинькой», «Не спорь», «Уступи», «Будь удобной для других». Эта программа внедряется так глубоко, что во взрослом возрасте мы продолжаем играть по чужим правилам, искренне веря, что чем мы добрее и покладистее, тем больше нас будут любить. Но правда оказывается жестокой: «хорошесть» часто делает нас мишенью для манипуляторов и заложницами собственного невыраженного гнева. Психотерапевт с 40-летним стажем Беверли Энгл в своей бестселлере «Синдром хорошей девочки» разбивает этот стереотип в пух и прах. Она утверждает, что избавление от токсичного перфекционизма начинается с жесткой ревизии наших убеждений. Автор предлагает начать «превращение» с разбора наших установок: «Как только вы осознаете, какую роль играют подсознательные установки в вашем несчастье и негативных шаблонах, вам захочется принять соответствующие меры». Например: ❤️ Перестать притворяться милой, доверчивой и наивной. Эта привычка провоцирует людей использовать нас. ❤️ Перестать давать людям

«Быть хорошей девочкой — значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих». Беверли Энгл Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. После того, как вы ответили на эти вопросы, отрефлексируйте, становится ли для вас более видимым иной путь? Путь без синдрома хорошей девочки. Вы на странице понимающего психолога Оксаны Негеля. Как я работаю с синдромом хорошей девочки? Я не просто даю вам теорию и упражнения. Я создаю пространство, где вам разрешено быть абсолютно неудобной. Где можно не улыбаться, не соглашаться, молчать или говорить резко, злиться на меня. Моя главная задача - безопасно нарушить вашу внутреннюю программу «должна», и я делаю это не через лекции, а через живой контакт, где вы впервые можете примерить новое поведение и увидеть: мир не рушится, а я - не отвергаю и продолжаю быть рядом. Моя уникальность - в соединении глубинно

С детства нам внушают: нужно быть удобной, послушной, не доставлять хлопот. Но за этой «хорошестью» часто скрываются тревога, подавленный гнев и потеря себя. Психолог Беверли Энгл в своей работе выделила семь архетипов таких женщин. Взгляните на этот список без осуждения — возможно, вы узнаете в одном из описаний себя. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть «удобной» и начать быть счастливой. 1. Половичок Половичок позволяет вытирать о себя ноги. Прощает, сколько бы им ни пользовались, ни манипулировали и ни предавали. Нередко подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию, могут терпеть месяцами и даже годами. Половичков часто обманывают мошенники и недобросовестные продавцы. 2. Притворщица Притворщице хочется быть хорошей, сотрудничающей, очаровательной. Даже когда на самом деле больно. Притворщица приложит массу усилий, чтобы не показать обиду и злость. Сделает вид, что согласна, хотя в действительности это не так. Создаст видимость неподдельного интереса, да

Принято считать, что мать отвечает за наше ощущение «я женщина», а отец - за то, как мы строим отношения с мужчинами. И вроде бы все логично: первый мужчина в жизни девочки - это папа, и опыт общения с ним становится шаблоном для будущих отношений. Но всё сложнее и интереснее. Если мать учит нас женским проявлениям (как ухаживать за собой, как заботиться, как выглядеть), то отец транслирует нечто иное: одобрение самого факта, что ты - девочка. Он учит нас ощущению "безусловной" любви, если любит нас просто так, без достижений и пользы. Принято думать: если отец отсутствовал или был холоден, дочь будет искать «папину любовь» в отношениях - выбирать недоступных, старших, требовательных мужчин. А на самом деле: часто бывает иначе. Женщина с дефицитом отцовского принятия может... вообще перестать нуждаться в мужчинах. Формируется неосознанная установка: «мужчины - это ненадежно, я справлюсь сама, от них только проблемы» . Она строит карьеру, решает все вопросы, тянет на себе быт, детей,

Мы много говорим о чувствах и поведении, но синдром «хорошей девочки» (СХД) - это не только история про психику. Это история про тело, которое годами вынуждено носить маску благополучия. Психосоматика — это язык, на котором наше тело пытается сказать то, что мы себе запретили. 1. Подавление эмоций вглубь себя. Основной принцип СХД - «не создавай проблем, не проявляй негатив». Злость, обида, горе, раздражение, даже бурная радость - всё, что «неудобно» для окружающих, не выражается, а запирается внутри. Тело становится единственным разрешённым местом для этих эмоций. То есть, ваша злость не уходит, она остаётся в вашем теле. Если душе нельзя кричать, плакать или топать ногой, это начинает делать тело, оно ищет выход эмоциям и находит в виде болей, спазмов, воспалений. 2. Непрожитая злость. Злость - это энергия защиты, отстаивания границ, говорящая «мне не подходит, stop!». У «хорошей девочки» эта энергия не находит выхода вовне и начинает разрушать её изнутри. Она превращается в: Трев

Эти признаки могут быть настолько привычными, что кажутся просто воспитанностью. Или приятной чертой характера. Но если вы замечаете за собой большинство пунктов, возможно, вы действуете по сценарию «хорошей девочки», а не из собственного выбора. 1️⃣Вы всегда выбираете нейтральные ответы. Даже если вас оскорбила шутка или резкое замечание, вы говорите «ничего страшного» или «всё нормально» Проговаривать, что вам неприятно, кажется невежливым или рискованным. 2️⃣Вы извиняетесь за своё существование. Слово «извини» автоматически вставляется в просьбы, когда вы кого-то перебиваете (даже случайно), когда занимаете «чужое» место или просто выражаете своё мнение. «Извини, можно спросить?» 3️⃣Вы обесцениваете свои достижения перед другими. Получив комплимент, вы не просто скромничаете, а активно «сдаёте позиции»: «Да что вы, это ерунда!» «Мне просто повезло» «Это не я, это команда постаралась» 4️⃣Вы скрываете неудачи, даже мелкие. Не признаться другу, что вас не повысили. Скрыть от родных, ч

ТЕХНИКИ САМОПОМОЩИ Багаж наших "НАДО" 🏡 Первое задание: Источники одобрения Вспомните и запишите, за какие ваши действия, качества или эмоции в детстве вы получали от близких явные или молчаливые знаки: «ты молодец», «так правильно», теплое принятие. Пример из моей истории: В моей семье ценились и поощрялись улыбка и спокойствие, умение избегать ссор. Особенно одобряли, когда я сама решала потенциальные конфликты — уступала другим, делилась своими игрушками, не предъявляла претензий. Было важно не создавать взрослым лишних хлопот, быть удобной, вести себя «как надо», чтобы родителям не приходилось за меня краснеть. 🔎 Второе задание: Перевод на язык "я должна" Теперь переведите каждый пункт из вашего списка в формат жесткого внутреннего правила. Начните фразу со слова «Я ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА…». Как это может выглядеть: ▫️ Я ДОЛЖНА всегда сохранять позитивный настрой. ▫️ Я ДОЛЖНА избегать конфликтов любой ценой. ▫️ Я ДОЛЖНА уступать и ставить чужие интересы выше своих. ▫️ Я ДОЛЖНА не показыв

К сожалению, в таких отношениях мужчины очень мало вкладываются. Если вы ловите себя на этих фразах, значит, ваши личные границы давно стёрты. «Ну ладно, ничего страшного» Вы проглатываете обиду и делаете вид, что всё нормально. На самом деле внутри — злость и бессилие. Практика: попробуйте заменить на «Мне это неприятно» и дайте себе право не оправдываться. «Как скажешь» Вы отдаёте право выбора другому, даже если у вас есть своё мнение. Так вы сами себя лишаете свободы. Практика: когда хочется согласиться «по привычке» — сделайте паузу и скажите: «Я подумаю». «Я справлюсь сама» Вы тянете всё на себе, даже когда тяжело. Отказ от помощи — тоже нарушение границ, только уже с самой собой. Практика: выберите хотя бы одну мелочь и попросите о ней сегодня. Пусть вам помогут. «Я не обижусь» Вы сразу обесцениваете свои чувства. Так вы словно говорите: «Моим эмоциям тут нет места». Практика: разрешите себе честно сказать: «Мне было обидно». Даже если это звучит «неудобно». «Главное, чтобы