Академия GoodKids

Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок вырос уверенным, самостоятельным и успешным. Но часто мы сталкиваемся с другими реальностями: ребёнок боится выступать, трудно сходится с одноклассниками, не умеет просить помощи или теряется при неудачах. И дело не в интеллекте или оценках — причина глубже. Современным детям не хватает soft skills — тех самых “мягких навыков”, которые помогают общаться, думать, принимать решения и верить в себя. Soft skills — это навыки, которые делают ребёнка уверенным в себе, открытым и способным справляться с трудностями. Это не оценки в дневнике, а умения, которые останутся с ним на всю жизнь. Исследования Гарвардского университета показали: 85% успеха человека зависит именно от этих навыков, а не от академических знаний. Современная школа даёт знания, но не всегда учит применять их в жизни. Дети часто учат формулы, но не умеют говорить о своих эмоциях, работать в группе или преодолевать страх ош

Я — педагог-психолог. Каждый учебный год я вижу детей, которые внезапно перестают тянуть руку, начинают «забывать» форму и тетради, меняют маршрут до школы, а вечером засыпают с телефоном в руках и тревожными глазами. Почти всегда за этим стоит одно: буллинг. Ниже — мой профессиональный, но человеческий разговор о том, как заметить проблему, как говорить с ребенком и какие шаги обязан сделать родитель. Сначала буллинг редко выглядит как откровенная травля. Это шутки «для своих», подколы в общем чате, «случайные» толчки, намеки про внешность или семью. Ребенок не жалуется — он стесняется и боится «усугубить». Вы видите отговорки: «нормально», «разберусь», «меня просто не поняли». Оценки плывут, интерес к кружкам пропадает, утро превращается в борьбу за поход в школу. Главное — ребенку кажется, что он один против целого класса и что помощи не будет. Если на этом этапе ничего не сделать, давление усиливается. У травли всегда есть ритм: толчок — смех — молчаливые свидетели. В онлайне подкл

Вечером вы садитесь рядом, читаете пару страниц и ловите себя на мысли. Кажется, надо бы еще английский, шахматы, бассейн. Потом смотрите на усталые глаза ребенка и понимаете. Сил уже мало, а радости в занятиях не прибавляется. Давайте соберем простую основу без лишних гонок, на которую можно опереться. Это не набор кружков и сертификатов. Это когда у ребенка растут любопытство, устойчивость, умение общаться, способность доводить дело до конца. Если коротко. Люблю узнавать новое. Могу пережить трудный момент. Умею договориться. Делаю шаги сам. Мы берем слишком много сразу и теряем ритм. Сравниваем с соседским успехом. Пытаемся закрыть все дефициты в один месяц и забываем про отдых. Ребенок учится в спешке, а мозгу нужна повторяемость и свободная игра. Без нее знания не успевают улечься. Предлагаю опираться на три простые опоры. Быт. Игра. Общение. Они дают базу, на которой любые кружки ложатся спокойно, без перегруза. 🌞 Утренний старт без суеты Пять минут движения после пробуждения.

Вечером вы открываете дневник, а в голове вертится один и тот же кадр. На перемене ваш ребенок стоит у стены и ковыряет шнурок. В классе оживленно, но его туда будто не тянет. Приглашений на гости почти не бывает, переписка в телефоне редкая и сухая. Любые попытки подбодрить вызывают раздражение или молчание. Вы чувствуете тревогу и стараетесь не давить, хотя внутри кипит беспомощность. Давайте разложим ситуацию спокойно, шаг за шагом, чтобы понять, где помочь и как вернуть ребенку ощущение своих людей. В раннем возрасте главные партнеры по общению взрослые. Игра между детьми короткая и отрывистая, это естественно. К начальной школе связи со сверстниками становятся важнее, но общие дела еще идут под присмотром взрослых. В этом периоде отсутствие лучшего друга не трагедия, хотя внимательное наблюдение не помешает. Подростковый возраст приносит новый виток значимости компании и статуса, поэтому чувствительность к отказам усиливается. Иногда ребенок и правда любит одиночные занятия и нужд

Я - педагог-психолог. Часто слышу истории, в которых ложь становится привычным способом избегать наказания или сохранять контроль над ситуацией. Родители устают от проверок, ребенок запутывается в версиях и теряет доверие взрослых. Разобраться можно спокойнее, если понять, что именно стоит за ложью, и заранее выбрать понятные шаги реакции. Ложь бывает очень разной. Есть фантазии у дошкольников, когда реальность смешивается с игрой. Есть социальная ложь вежливости, когда ребенок пытается никого не обидеть. Есть страховая ложь, чтобы избежать наказания. Есть статусная ложь у подростков, чтобы казаться сильнее, успешнее, взрослее. Во всех случаях работает одна штука. Ребенок так защищает свое "Я" и отношения с вами. Страх сильной реакции делает правду опасной. Непредсказуемые наказания толкают к скрытности. Перегруженные ожидания без права на ошибку создают давление. Постоянные проверки и подозрения показывают ребенку, что ему все равно не поверят. Тогда ложь кажется короткой тропой к спо

Я педагог-психолог. Часто вижу, как любящие взрослые стараются быть ближе, но теряют позицию ведущего. Просьбы игнорируются, границы размываются, а попытка навести порядок заканчивается слезами. Дом будто живет по эмоциям момента, не по понятным правилам. Это истощает и вас, и ребенка. Мы путаем тепло с отсутствием иерархии. Взрослый стремится к дружбе, ребенок слышит равенство ролей, но не получает опоры. Тогда любое "нет" кажется отвержением, а любое да превращается в способ давить на родителя. Растет напряжение, копятся обиды, доверие тает. Ребенок остается без берега, а взрослый без уважения. Современная идея близости звучит привлекательно, но без структуры она превращается в хаос. Ребенок до семи лет ориентируется на внешний каркас. Нужны ясные правила, предсказуемые решения, спокойная сила рядом. Если границы скользят, ребенок проверяет их снова. Если нет проливается после десяти минут нытья, мозг запоминает путь. Если объяснение превращается в оправдание, авторитет падает, а тре

Я педагог психолог, и почти в каждом классе вижу одну и ту же сцену, когда яркая фраза из сети звучит как окончательная истина, спор мгновенно накаляется, а ребенок теряется и уже не понимает, где факт, где мнение. Вы устаете от бесконечных выяснений, ребенок злится, доверие тает, уроки превращаются в поле боя, хотя всем хотелось бы простого разговора и понятных правил. Давайте разберем, откуда это появляется и как можно развить навык отличать одно от другого. Информации слишком много, она разная по качеству, и ребенок легко берется за самый громкий источник, потому что он ближе и понятнее. В такой среде ошибки копятся, как снежный ком, оценки проседают, а любая критика воспринимается как личное нападение. Дома напряжение растет, в школе обид и недосказанностей становится больше, и даже обычное домашнее задание вызывает сопротивление, хотя задача по сути несложная. Мозгу удобно хватать готовый вывод, особенно когда он подкреплен яркими эмоциями и простыми объяснениями. Алгоритмы ленты

Подростки и младшие школьники часто сталкиваются с подколами и давлением сверстников. Если реагировать только «терпи» или «дай сдачи», ребёнок путается: где границы, какими словами защищаться, когда звать взрослого. В этой статье психолог разбирает, как научить ребёнка постоять за себя безопасно и экологично: что болит, почему так происходит и какие 5 шагов работают дома и в школе, плюс — частые ошибки родителей. Скажи спокойно и чётко: «Стоп. Я не хоччу ссориться. Перестань/Отойди». Повторить 2 раза, без объяснений. Признак успеха: фразы звучат ровно, без визга; ребёнок смотрит на собеседника, держит дистанцию. А) Лёгкий подкол: юмор/нейтрал («Проехали. Пошли по делу»). Б) Настойчивое нарушение: формула из п.1 + отход на шаг. В) Опасность/числом давят: прекращает контакт, зовёт взрослого. Признак успеха: ребёнок сам выбирает уровень, не застревая в «взрыве». «Ровный голос, низкий темп, твёрдо стою, ладони вниз» — тренируем перед зеркалом/в игре «провокатор». Признак успеха: меньше др

"Он загорелся теннисом! А через неделю — рисованием. Теперь снова: «запишите меня на гитару». Я боюсь: если не поддержу — погасну огонь, если поддержу — бросят через три занятия", — сказала мне мама одного моего ученика. Как педагог-психолог и мама двух детей, я часто слышу этот запрос: как поддержать старт так, чтобы не перегореть, не разочароваться и не поссориться друг с другом? Бывают ситуации, когда ребёнок искренне хочет пробовать новое, но сталкивается с первыми трудностями и сдаётся. В школе — первые контрольные, в спорте — усталость и «мышечная боль», в искусстве — кропотливость и «не так красиво, как у блогера». Есть дети с опытом неудач, которые боятся начинать: «а если опять не получится?» И есть те, кого перегружают кружками, и они теряют вкус к любой деятельности. Расскажу о нескольких методиках поддержки из личного опыта. Для начала опишу, чего делать категорически НЕЛЬЗЯ, и как неправильно поддерживать, исходя из рассказов родителей моих учеников и моих наблюдений: Не «