Nikita Daminov | ND Psychology

Если вы изменяли или вам изменяли, эта статья также поможет вам понять, что происходило в вашей голове или в голове второго человека. Сначала, перед тем как менять свою жизнь к лучшему, у вас должно быть (именно должно быть) понимание того, что вы хотите от этой жизни, что у вас есть и куда вы стремитесь — из точки «А» в точку «B». Что там, в этой точке «B» — что у вас там есть. Пока вы не пришли к выводу, что данная статья это что-то из ряда банальных советов из интернета, вам нужно понимать, как работает ваш мозг и организм. Большая часть людей — заложники того, что с ними происходит в автоматическом режиме. В базовой конфигурации люди не умеют создавать и влиять на себя и свою жизнь. Ниже я подробнее всё это разложу. Помните, сегодня я не говорю о механизмах, сегодня мы говорим о том, как помочь самому себе. Но помочь себе вы можете только через понимание того, что с вами происходит, кто вы есть и чего вы в действительности желаете для себя. Стремление обучаться и проходить тренинги

На прошлой неделе при личном ведении было два восстановленных отношений. Мужчина задал мне вопрос: «Никита, вот мы дошли до восстановления, но я боюсь. Боюсь, что снова своими руками всё разрушу, как в прошлый раз». Я хочу раскрыть сегодня данную тему. При разводе, расставании вы не видите того, о чём пишется на канале. Вы не видите своих ошибок, вы не видите своих дефектов, вы не видите всего того, что повлияло на уход женщины от вас и её слов о том, что вы расстаётесь. Вы не видите силы, которые влияют на ваши отношения. Они влияют на вас с женщиной в начале вашего знакомства, в самих отношениях и при расставании, разводе. Зная правила, по которым эти силы работают, вы можете избежать будущего разрыва. От того, что вы восстановили отношения, эти силы не перестают существовать – они есть и сейчас, и находятся в ваших отношениях. Процессы эти не дремлют – они 24/7 влияют на вас и вашего партнёра. Влияют на восприятие образа вас вашим партнёром и образа вашего партнёра для вас. Вам важ

Я приведу несколько примеров, чтобы было наглядно понятно, где вы совершаете ошибки и почему, читая статьи, у вас происходит не то, что вы ожидаете при самостоятельном восстановлении отношений. Во-первых, большая часть из вас, читая статьи моего канала или других экспертов, рискует тем, что вы не можете выстроить систему и план действий в своей голове, опираясь на свои данные и вашу историю. Вы не можете составить стратегию своих шагов и реакций, реагировать нужным образом на шаги второго человека к вам. Над вами берет верх иллюзия грандиозности, гордыня и мысли: «я сам со всем справлюсь», при том, что вы не можете хотя бы как-то практиковать данные знания в течение недели хотя бы по 5-10 часов, но уверенность, что раз я прочитал статью и теперь всё знаю, будет портить вам вот этот самый возврат. Если у меня ломается машина, я не лезу под капот и не пытаюсь быть мастером, когда я в этом ничего не понимаю. Я еду в сервис, и там нужный человек решает возникшую поломку в машине. Но когда

Нет определённого шаблона, по которому можно точно сказать причину возникновения этих дефектов у людей. Шаблона нет, но есть одна установка, которая и подталкивает человека контролировать своего партнёра и управлять им. Выше я писал, что нет одного шаблона – у каждого человека причиной может быть его индивидуальная история. Первая причина возникновения проявления данного дефекта в человеке может быть скрыта в прошлом – это не только история взрослой жизни, но и детство. Мужчина или женщина могли расти в среде, где чувствовали опасность за себя, и чтобы не попасть в критическую ситуацию, им приходилось в детстве постоянно анализировать внешнюю среду на предмет недоброжелателей и угрозы своей безопасности. В детстве это может проявляться как банальный буллинг в школьные годы и т.д. Возможно, родитель проявлял себя таким образом, что, будучи ребёнком, мужчина или женщина всегда были в состоянии страха перед матерью или отцом. В семьях, где ребёнок чувствует страх, мозг ребёнка постоянно а

Сегодня мы поговорим о мужчинах, которые сами того не ведая, загоняют женщин в клетку, а соглашаясь на такие условия, женщина теряет свои ресурсы и становится рабом этих отношений. Имея потребность в любви, вы соглашаетесь на отношения с человеком, дефекты которого в начале отношений вы игнорируете и воспринимаете их как нечто положительное. Если в начале знакомства и роста значимости мужчина пытается вас контролировать, и вы это воспринимаете, как положительные действия, то это говорит о том, что у вас есть потребность в любви и в небольшом контроле со стороны мужчины, который вам нравится. Небольшой контроль – это норма в отношениях. Гиперконтроль – не норма. Если женщина/мужчина флиртует с кем-то, и вы это видите – вам не нужно скандалить. Вы понимаете, что человек вам не подходит. Это женщина делает, чтобы показать вам, что с вами отношений не хочет. Если она с вами в отношениях и делает это – вопрос к вам: вы согласны играть в игру, где вы просто очередной мужчина, который должен

Для начала давайте разберёмся, что важно помнить в первую очередь при расставании. Прежде всего — это защита своих личных границ. Когда человек уходит от вас, необходимо закрыть свои открытые территории и переключиться на собственную жизнь. Не должно быть никакой информации о вас в социальных сетях и мессенджерах. Постарайтесь максимально ограничить поток сведений о себе через общих знакомых и друзей в сторону того, кто вас бросил. Если информация будет доступна, человек, который ушёл, легко сможет удовлетворить свой интерес к вам на расстоянии. Игнор — эффективный инструмент, но только если вы понимаете, что девушка ушла от вас в сильной позиции, а вы при этом находитесь в слабой. Если же женщина уходит из слабой позиции, возвращать её должны вы, а не она — вас. Как это понять — на эту тему достаточно информации на канале. Часто люди забывают или отодвигают на второй план своё самоуважение. При расставании многие теряют из виду, что у них есть эта важная составляющая личности. Если ва

Причин может быть множество, и каждая по-своему индивидуальна, но в каждой истории есть одна переменная, которая их всех связывает — дисбаланс. Ваша слабая позиция и сильная позиция бросившего человека. Если это измена, уход от вас или уход к кому-то другому, то хорошо бы разобраться в том, как вы к этому пришли. В начале, когда вам плохо, и вы столкнулись с расставанием, вам нужно думать о себе, а не о бросившем человеке. Если в ваш дом ворвётся вор и украдёт ценное, что у вас есть, — вы будете преследовать его и предлагать забрать остывшие деньги, золото, ключи от машины, квартиры, загородного дома, переоформить на него свой бизнес, перевести ему все ваши сбережения? Нет, скорее всего. Так почему вы занимаетесь именно этим, бегая за женщиной/мужчиной, который от вас отказался? Вы не можете отказаться от человека, потому что находитесь в позиции нуждающегося. Образ женщины идеализирован. Вы не видите в человеке его недостатков, минусов. Если от вас ушла женщина, вы видите её в роли бо

В этой статье мы поговорим о связи, которая остается после разрыва между бросившим и брошенным. Ранее, два года назад — 09.12.2023 — я выпустил статью о «Связи, которая остается между людьми после их разрыва». Тогда я не описывал это глубоко, а старался дать короткую выжимку. Тогда много людей, не изучая мозг и не имея исследовательской базы, описывали свои субъективные мысли. Некоторые женщины соглашались. Другая часть женщин писали, что не думают о бывшем. Другие писали, что если бы бывший написал сразу после её ухода, она бы вернулась к нему. Была и другая категория женщин, которые писали, что с ними произошло ровно то, что описывалось в статье. Один читатель писал, что прошло 4 года после разрыва, когда от неё ушёл мужчина, и теперь, по стечению времени, мужчина сам просится назад к ней. У мужчин аналогичная ситуация. Сначала статья начнётся с научным уклоном, примерами, дальше — о процессах между вами и человеком, с которым у вас были или есть отношения. После расставания Первый

Мы продолжаем цикл статей по восстановлению отношений. Не смотря на то, что написано много статей по этой теме, на почту и на консультации приходят люди и делают ошибки. История их имеет перспективу на счастливый конец, но что они делают? Они считают, что знают лучше свою/-своего бывшего партнера. Они уверены, что поймали бога за бороду и делают ровно то, что я им не рекомендую, а дальше получают “0”. Вам после расставания вообще нельзя делать ошибки. Никаких — от слова совсем. Даже не пытайтесь искать поводы. Вы вроде бы взрослые люди, а ведёте себя как дети. Говоришь: «не лезь к розетке» — нет, лезет же человек и получает ровно то, что он не хотел. Вопрос: зачем вы лезете к женщине/мужчине, когда этого делать не нужно? Зачем вы лезете к девушке и пытаетесь выяснить отношения? С чего вы решили, что ваша гордость и завышенное самомнение о себе не приведут вас к тому, что от вас отвернутся навсегда? Жаль, конечно, что большая часть мужчин — это дети, у которых отобрали игрушку (которая