Светлана Паршенкова ПСИХОЛОГ| ОТНОШЕНИЯ с собой, партнером и деньгами |РЕАЛИЗАЦИЯ

Есть состояние, в котором женщина оказывается не сразу, а постепенно. Сначала всё кажется нормальным. Есть интерес, контакт, общение. Но со временем ты начинаешь замечать, что вкладываешься чуть больше. Потом ещё чуть больше. Потом ещё. И в какой-то момент ловишь себя на мысли, что отношения держатся в основном на тебе. Ты пишешь первой, поддерживаешь разговор, подстраиваешься под его график, стараешься не создавать конфликтов, сглаживаешь острые углы. И вроде бы делаешь это из хороших намерений — чтобы сохранить близость, чтобы не разрушить то, что есть. Но внутри постепенно накапливается усталость. Чаще всего за этим стоит не желание «тащить» отношения, а страх их потерять. Когда внутри есть ощущение, что любовь нужно удерживать, включается привычная стратегия — делать больше. Быть удобнее, мягче, внимательнее. Как будто если ты постараешься чуть сильнее, всё наладится. И на короткой дистанции это действительно может работать. Отношения продолжаются, контакт сохраняется. Но на длинно

Есть состояние, в котором женщина может находиться годами. Когда она уже многое про себя знает. Понимает, почему выбирает определённых мужчин, замечает свои реакции, может даже заранее предсказать, как будут развиваться отношения. Но при этом в реальности ничего не меняется. И это вызывает не растерянность, а скорее усталость. Потому что возникает ощущение, что ты как будто уже «сделала всё правильно», но результата нет. Очень важно здесь разделить две вещи. Понимание — это уровень головы. Ты видишь, осознаёшь, можешь объяснить. Но в моменте ты не живёшь из этого понимания, ты живёшь из состояния. Поэтому и происходит странный эффект: ты заранее знаешь, как не стоит реагировать, но в реальной ситуации всё равно делаешь по-старому. Снова начинаешь тревожиться, сильнее включаться, ждать, переживать или закрываться. И потом снова возвращаешься к той же мысли: «Я же это уже понимала». На разборах почти всегда звучит один и тот же вопрос: «Я понимаю, откуда это. А что теперь с этим делать?

Есть категория женщин, про которых часто говорят: «у неё всё есть». Она реализована, самостоятельна, умеет зарабатывать, принимает решения, не зависит от мужчины. Она знает, чего хочет, умеет выстраивать свою жизнь и не боится ответственности. Снаружи кажется, что именно у такой женщины должны быть самые стабильные и зрелые отношения. Но на практике всё часто оказывается иначе. И это вызывает недоумение. Сильная женщина действительно умеет справляться. Она привыкла опираться на себя, решать вопросы, выдерживать нагрузку, идти вперёд, даже если сложно. Это её сила. Это то, что помогло ей выстроить свою жизнь. Но в отношениях эта же стратегия начинает работать против неё. Потому что отношения — это не про «справиться». Это про взаимодействие. Такая женщина либо берёт на себя слишком много. Начинает помогать, направлять, подсказывать, контролировать. И рядом оказывается мужчина, который постепенно уходит в более пассивную позицию. Либо она встречает сильного мужчину — и тогда между ними

Это одна из самых болезненных ситуаций, с которой сталкиваются женщины. Всё начинается красиво. Он проявляется, пишет, звонит, инициирует встречи. Ты чувствуешь внимание, интерес, включённость. Появляется ощущение, что тебя выбрали, что ты важна, что ты действительно ему нравишься. Постепенно ты начинаешь открываться. Расслабляться. Вкладываться. Где-то становишься мягче, где-то начинаешь ждать больше, потому что это кажется естественным — если есть отношения, в них должна быть динамика, развитие, движение навстречу друг другу. И в какой-то момент всё меняется. Он становится менее внимательным. Реже пишет. Может пропадать. Общение становится более сухим. И ты сидишь с этим внутренним ощущением: что-то пошло не так. Первое, что приходит в голову — «я что-то сделала не так». И дальше начинается привычный процесс: анализ переписок, прокрутка разговоров, попытка понять, в какой момент всё изменилось. Появляется тревога, желание что-то исправить, вернуть, сделать так, как было в начале. Но

Есть момент, который почти каждая женщина переживала хотя бы раз. Всё начинается хорошо. Новый мужчина, интерес, лёгкость в общении, ощущение, что «в этот раз всё будет по-другому». Ты уже не та, что раньше. Ты многое поняла, что-то проработала, стала взрослее и осознаннее. Кажется, что теперь точно получится. Но проходит время — и ты снова оказываешься в знакомом состоянии. Появляется тревога, ощущение, что ты не на первом месте, что ты вкладываешься больше, чем получаешь. Или, наоборот, ты чувствуешь, что не можешь по-настоящему открыться, что внутри есть дистанция, которую ты не контролируешь. И в какой-то момент возникает вопрос, который очень сложно себе честно задать: почему это происходит снова? Снаружи всё выглядит как совпадение. Просто не повезло. Просто опять попался не тот мужчина. Просто обстоятельства сложились неудачно. Но если посмотреть глубже, становится видно, что совпадений здесь гораздо меньше, чем кажется. Самое неприятное в этой теме — это правда, которую не хо

Иногда женщина приходит на разбор и говорит: «Я уже столько всего пробовала… Читала, ходила к психологам, проходила программы… Но отношения всё равно не складываются». И дальше почти всегда звучит одно и то же: — мне попадаются не те мужчины — они сначала проявляются, а потом исчезают — я всё время больше вкладываюсь — или наоборот — не могу подпустить к себе И в какой-то момент появляется очень тихая, но болезненная мысль: «Наверное, со мной что-то не так». Вот в этот момент хочется остановить и сказать: с вами всё в порядке. Просто вы живёте не в «реальности отношений», а в сценарии, который повторяется снова и снова. На первый взгляд кажется, что каждый раз — новая история. Новый мужчина. Новый старт. Новая надежда. Но если посмотреть чуть глубже, то становится видно: сюжет почти не меняется. Меняются лица, но не меняется внутреннее ощущение: — опять я стараюсь больше — опять меня не выбирают — опять я чувствую себя ненужной — или опять мне становится тревожно, когда всё на

Иногда боль уходит не сразу. Даже если решение принято. Даже если ты давно «должна» была отпустить. Но по ночам всё ещё накатывает: – а вдруг бы всё получилось, если бы я чуть больше старалась… – а может, я и правда слишком требовательная… – может, это со мной «что-то не так»? Я знаю, каково это — ночами прокручивать сцены, которые уже случились. Надеяться, что боль отпустит, если еще раз всё проанализировать. Или наоборот — запретить себе думать об этом, будто можно выключить чувства по щелчку. А оно всё равно не отпускает. Потому что: Когда боль есть — это не значит, что ты сломалась. Это значит, что ты жила. Что ты чувствовала. Что ты была в отношениях по-настоящему. Напиши в комментариях, если согласна со мной. Давай покажем, как много нас — настоящих. И как бережно мы можем быть рядом друг с другом.

Что если ближайшие 5 лет, ты оставишь всё, как есть? Не изменишь своё мышление, отношение к себе, мужчинам? Разве боль прошлого стоит, чтобы из-за неё прошла мимо твоя жизнь? Истинная свобода в том, чтобы ВЫБИРАТЬ. Быть Автором своей жизни, который делает всё, чтобы сегодня было лучше, чем вчера. - быть счастливой в отношениях, а не утешать себя тем, что ты "сильная и самодостаточная" - дать детям возможность жить в полной семье, где мама с папой любят друг друга - чувствовать себя реализованной не только в работе, но и как мама, женщина Это☝🏻не розовые мечты, а результат работы над собой! Можно сколько угодно убеждать себя и других, что всё нормально, а ночью рыдать в подушку! Но о такой жизни ты мечтала? 📣 С 28 по 30 апреля пройдёт мой 3-дневный воркшоп :Три шага к любви»! Практическая база, выжимка моего опыта, которую можно сразу использовать в своей жизни. 3 дня прямых эфиров со мной, практики, трансформирующие домашние задания, подарки, общение с участницами и реальные изменени

Дорогие, знаю, что многие из Вас находятся в ежедневном стрессе, усталости, ожидании, что "когда-нибудь" всё изменится... Он изменится. Но выйти из токсичного сценария, где тебя не слышат, не поддерживают, не ценят самостоятельно невозможно! 🙅‍♀ Вы будете из раза в раз отыгрывать один и тот же сценарий, пока не изменитесь сами... Я предлагаю решение - участие в моём НОВОМ 3-дневном воркшопе "Три шага к любви: как отпустить страхи, поверить в себя и стать счастливой в отношениях" 📍3 дня, которые помогут вам вернуть себя и перестать соглашаться на меньшее. Как всегда минимум теории и 90% практики! За 3 дня мы с вами - устраним главные причины, которые формируют неуверенность и низкую самооценку, уберем установки, которые ведут вас в несчастливые отношения. - глубоко поработаем с самооценкой, я дам вам технику работы с внутренним критиком и теневыми сторонами личности, вы перестанете себя винить и критиковать - уберем страх одиночества, быть "не такой" и быть брошенной - поработаем с си

Кому из Вас знакомо? Выбираете и реагируете на страсть, эмоциональные качели, неопределённость, и при этом мечтаете о семье... Почему мы закономерно повторяем нездоровые сценарии в отношениях? Проблема в том, что "травмированная" женщина всегда выбирает отношения, где любовь нужно заслужить, где нужно кого-то спасать, где нужно терпеть. Любовь 🟰 боль. Это происходит тогда, когда в детстве любовь была не базой, не фундаментом. Когда ее нужно было заслужить, ее будто выдавали по каплям, когда ты либо хорошая, либо сделала что-то удивительное! 😢 И тогда в отношениях такая женщина чувствует, что заслужила любовь, как приз, только когда добивается того, чего ей хочется, проходя через боль и страдания. Для нее любовь становится высшей наградой. А отношения, где любовь даёт безопасность, ощущение стабильности, кажутся скучными, неинтересными, ведь там нет борьбы и нет приза... Хотя настоящая близость как раз про безопасность, стабильность, предсказуемость, про ясность между партнёрами в отн