Елена Баннаева| Многомерность твоего сознания| Рассказчик историй

СДЕЛАЙ и узнаешь. Моя младшая дочь некоторое время назад стала словно моя тень. Везде ходила за мной. Не отпускала. Говорила: я буду с тобой (об этом есть ранее статья). Я много разбиралась с этим, входила в практику и моя малышка начала отделяться от меня. Близилось путешествие по местам силы, а я так и не сказала ей, что уеду на две недели в другую страну. Мне было страшно. Ее реакция, которую я придумала себе, пугала меня. Меня охватывал ужас и я не могла ей рассказать.  Накануне отъезда вновь погрузилась в  практику, где увидела, что мне нужно отдать ей свою золотую цепь. Цепь, которую подарила много лет назад моя мама. Цепь, которой я очень дорожила. Не раздумывая я рассказала дочери о поездке и одевая на шею своей дочери цепочку я поняла, что её я больше не увижу. Но я не остановилась, вошла в это. В голове без остановки болтал ум: цепочку  подарила мама, ты ее столько лет носила, она такая классная, а если ее не будет, если она ее потеряет? А что скажет мама? Ведь  цепь т

Отражение в зеркале. Лицо НИКОГО. Выход из головы. Индия. Моя Индия, которая случилась больше года назад, но опыты, состояния актуальные сегодня. Эта страна не была моей мечтой. Да, я думала про Тадж-Махал, но представляла его чем-то далёким, несбыточным. Но так случилось, что в октябре 2024 я оказалась в Индии. Замысел и мой, еще тогда нерожденный сын, повели меня туда, чтобы я изменилась, чтобы случился разворот. Чтобы моя голова, ум разорвались. Произошёл глубокий разворот внутрь себя. И хоть это страна праздник и наша группа ехала прикоснуться к этому счастью, сделать его частью себя, в момент поездки я испытывала колоссальные страдания. Руна Перт. Счастье познается только через страдания! Поездка с единомышленниками по местам силы. Это была мечтой и намерением. Мы проделали огромный путь через всю Индию. С Севера на Юг. Прошли знаменитый золотой треугольник. Посетили город мёртвых Варанаси. Прикоснулись к энергиям в ашраме в Бангалоре. И в конце выдохнули на океане в К

Навеяно Камбоджей. 18+ Она стояла на вершине высокой пирамиды, туда, куда спускался Бог. Где-то на горизонте солнце на миг встретилось с луной, едва касаясь друг друга, и в ту же секунду озарило пространство лиловым светом, отражаясь на синем-синем полотне неба множеством лучей, проникающих в каждую частицу Вселенной. Её длинное прозрачное платье развевалось на ветру, руки были подняты вверх, обхватив огромный проем, чтобы удержаться в пространстве. Он был словно портал, призывающий Его. А она — хранительница. Волны её возбуждения поднимались снизу вверх и выходили потоком через макушку, чтобы через некоторое время вновь войти в неё, разливаясь соком по всему телу. Жидкости в её теле сочились непрестанно. Пот выступил испариной на лбу, бедрах, груди. Её лоно стало огромным, словно колокол, с которого вниз истекал секрет. Капли падали на ноги, на пол, влага сочилась вниз по каменным ступеням, стремясь к земле, чтобы продолжить круговорот жизни. Она в истоме стонала, жаждала впу

Моя одиннадцатая страна (однажды я рассказывала о моем намерении посетить все страны мира и все регионы России). Камбоджа. 4 дня прошли как целая жизнь. Прекрасная мистическая встретила нас уютной мягкой обволакивающей энергией дома. Словно я попала туда, где всегда и была. Удивительный Ангкор, пространство раскинутотое на 400 км2 с древними храмовыми комплексами, джунглями,  озерами. Существует разные легенды о том кто и когда построил его. Но это всего лишь догадки. Высокие лестницы, ритуальные алтари, огромные лингамы, множество ступ с открытыми верхушками, для сбора энергии, уходящих глубоко внутрь. Лики, выступающие из стен, статуи божеств. Прикасаясь к ним я физически чувствовала вибрацию, словно под рукой шевелится питон, двигаясь без остановки. Не прекращая ни на секунду обмен энергией. Много реставрировано, что-то утеряно. Головы статуй отрублены, возможно чтобы не видеть настоящие их лики, не смотреть им в глаза, чтобы не провалиться в другую реальность. Редко встречают

Не долго длилось моё счастье. На следующий день "я буду с тобой" продолжилось. Я внось почувствовала себя как в тюрьме. Ни шагу без надзирателя. Только ему 8 лет. Мне хотелось отсоедининиься, сбежать, исчезнуть. Но чем больше я этого желала, тем больше она на меня наседала. Куда бы я ни пошла - она везде. Я словно сходила с ума. В порыве эмоций я закрылась в одной из комнат, но сквозь стеклянные двери я видела её тень. - Мама, ты скоро выйдешь? В какой то момент она смогла отодвинуть мою баррикаду и зайти внутрь. Это было и смешно, и невыносимо. "Так. Стоп. Зачем я сопротивляюсь? Ведь столько сил уходит на это" - подумала я. "Она хочет быть со мной. Отлично. Я могу это устроить." В моей голове были мысли, что если я везде с детьми, то не могу делать свои дела, работу. Я что-то не успеваю. Решила - всё ставлю на паузу. Больше нет ничего кроме меня и неё. Мы будем вместе, как она хочет. Везде. В этот момент беру скотч и иду к ней. Молча обматываю наши руки. - Что ты делаешь?

Это началось около месяца назад и словно снежный ком увеличивалось каждый день. Умом я не могла понять, увидеть точку отсчёта. Когда произошел мой ход не ката? В какой момент произошло так, что моя 8-летняя очень самостоятельная дочь вдруг стала не отходить от меня? Она не могла находится больше без меня ни минуту, отказывалась ходить в школу. Стала ловить меня, когда я выходила из дома, бежать за мной куда бы я ни шла. - Ты куда? Я с тобой. - Ты сегодня дома? Я с тобой. Я начала чувствовать огромное напряжение и раздражение. Я кожей ощущала, что меня душат. Меня словно лишили свободы. Я чувствовала себя пленницей. И чем больше я сопротивлялась, тем это становилось невыносимее. Не помогали ни слова, ни угрозы, ни уговоры. Ситуация становилась абсурднее с каждым днем. Я не понимала, что делать. Молила Мастера подсветить мне что происходит, просила помощи у родственников, но выхода я не видела. В один из дней я поняла, что так больше продолжаться не может. Я загнала себя и свою сем

- Дочь со мной живёт! - рассказывает моя знакомая. - А сколько ей лет?- удивляюсь я. - 27. Знакомо? Когда мне исполнилось 17 лет я уехала от родителей жить в большом городе. Не скажу, что это было моё решение. Просто в нашем маленьком городке не было ВУЗов, и я направилась получать высшее образование. За время учёбы всякое было, но в какой-то момент я поняла - чтобы ни произошло я не вернусь в свой маленький город и не буду жить с родителями. Несмотря на то, что мне пришлось очень долго ментально от них отсоединяться. И да, я жила отдельно, но нить пуповины долго мешала мне шагнуть в самостоятельность. Я смотрю на свою знакомую и интересуюсь: - Как получилось, что взрослый ребенок живёт с родителями? Она искренне рассказывает историю о том, как дочь поехала в далёкий российский город учиться в ординатуре (поствузовское образование для врачей, чтобы почучить узкую специальность). Как она помогала ей получить место. Как устраивала в общежитие, покупала всё необходимое для жизни: бы

Я долго делала вид, что ничего не изменилось с появлением третьего ребёнка. Но это не так. Я многодетная мать. Одной рукой стало больше, сердце увеличилось для любви. Поток через меня стал шире. У меня две взрослеющие дочери и никто кроме меня их не проведёт в опыты, не покажет своим примером как быть женщиной, женой, матерью. Только я даю им пространство для роста. Исключительно своим примером, состояниями, мудростью. Я долго сопротивлялась тому, что они красятся, модничают, обезьянничают перед зеркалом. НО ведь я делаю точно так же! И я нужна им. Только к матери придёт дочь-подросток и расскажет свои секретики, спросит интересующие вопросы, подсмотрит как делает мама. С папой совсем другие процессы. Это их отношения и пока я в женском теле, неведомые мне. Я могу только догадываться. Каждому из троих детей нужна мать, кому-то больше, кому-то меньше. А еще я нужна себе и мужу. Мой график снова поменялся. По-старому не может быть. Это невозможно. Глупо делать вид, что ничего не изм

В путешествиях я чувствую свободу. Мне необходима широта, смена картинки, прикосновение к местам силы, туда, где есть живое, где идёт вибрация. Там просыпаюсь истинная я. Сначала мы путешествовали с мужем. Затем появились дети, но мы не остановились. Моё намерение посетить все регионы России (25 из 89 уже есть) и всё страны мира (тут нужно постараться). Смело? Ещё бы! На это у меня целая жизнь. В этот раз выбор пал на Москву, несмотря на то, что я уже была там. Почему? Ответ очевиден. Столица России. Один из крупнейших и красивейших городов мира. Впервые я увидела Москву в 20 лет. Наша группа ехала в Питер и проездом на день остановились в столице. В то время, 20 лет назад, она мне показалась пугающе огромной. Я чувствововла себя очень мелко, словно капля, которая может потерятся в этом огромном океане. Жизнь в Москве я не могла представить. Хотелось скорее сбежать из неё. Огромные скорости, нескончаемый информационный поток. Я, девочка из закрытого маленького городка, хотела сбежа

Передо мной сидит она - сильная, хлесткая. Острый язычок и такой же ум. Мистичная, с улыбкой чеширского кота. Наблюдаю и восхищаюсь. За ней идут многие, слушают. Изумляюсь её способностью видеть во всех гения и возвышать его. Мы у неё дома, она пригласила меня, накормила вкусной едой, обняла. Болтаем. У нас много общего. В том числе и истории из прошлого. - Мне было 16, - легко и непринуждённо начинает она, - я переехала из своего города в этот большой город. Подальше от родителей. Я всегда знала, что у меня все получится. Какое-то время я даже жила у незнакомых людей. Просто встретились на улице и они позвали меня в гости, я осталась .... на неделю, - смеётся она. Да, она всегда такая, сколько я её знаю, равнодушным не останешься. Её или любят, или ненавидят. - Тебе не было страшно? - интересуюсь я. - Нет, я чувствовала в их семье очень комфортно, как у себя дома, собственно как и везде, - снова хохочет она. "Для человека её конституции ума она очень весёлая", мелькает у меня в