Мария Маслова/Психолог. Работа с изменами и разводом.

Меня зовут Мария Маслова, и последние 5 лет я работаю с женщинами после измены и развода. Ко мне приходят те, кого предали. Те, кого бросили. Те, кто ушел сам, но теперь не знает, как жить дальше. Я видела сотни историй. И сегодня я хочу поговорить с тобой не как «милый психолог, который даст тебе одеялко и утешит». А как тот самый хирург, который обязан сказать правду, даже если будет больно. Потому что от банальностей типа «полюби себя» и «все наладится» тошнит уже и меня, и тебя. Давай о реальности. Миф 1: «Самое страшное — это первый месяц после расставания» Неправда. Самый страшный месяц — это шестой. В первый месяц ты в шоке. Включен режим «выживание». Ты не чувствуешь вкуса еды, ты плохо спишь, ты можешь плакать сутками. Но это острая фаза, и организм мобилизован. У тебя есть цель — просто не сдохнуть. Адреналин — отличное топливо. Ловушка наступает потом. Через полгода. Когда боль утихла. Когда ты вышла на работу, похудела (или поправилась), съездила в отпуск. Ты выдыхае

Я хочу поговорить о той любви, которую не снимают в мелодрамах. О той, где пахнет не розами, а слезами. Где вместо признаний — смс «я задержусь». Где вместо предложения руки и сердца — предложение «давай поживем раздельно». Я работаю с женщинами, чьи отношения разбились. Не треснули — именно разбились вдребезги. И каждый раз я вижу одно и то же: нас никто не готовил к этому. Нас готовили к свадьбе, а не к утру после измены. Нас учили быть хорошими женами, но не учили выживать, когда хорошесть не спасает. Пришло время поговорить о том, о чем молчат другие. Миф 1. «Если он изменил — значит, не любил» О, это самое удобное. Так хочется обесценить все, что было, и сказать: «фу, ложись спать, это была не любовь». Но правда сложнее. И страшнее. Человек может любить вас и при этом трахаться с другой. Его любовь к вам и его член в чужой постели — это не сообщающиеся сосуды. Это две разные вселенные внутри одного мужчины. Психика устроена не как холодильник: закрыл дверцу — свет погас. О

“Я «вытаскивала его», «верила», «поддерживала» и «вкладывала душу», а он ушел к той, которая “ничего для этого не делала”. Почему??? Не потому, что мужчины — «козлы». А потому, что вы заняли позицию Спасателя. А спасатели в отношениях всегда, я подчеркиваю, всегда проигрывают. Давайте честно разберем, почему это случилось именно с вами. Без нытья, без эзотерики про «отработку кармы» — только психология и жесткая правда о роли, которую вы выбрали. Вы та, кто привык тащить. Вы были «шеей», которая вертела головой. Вы решали его проблемы с деньгами, здоровьем, родителями. Вы терпели его перепады настроения, кризисы, безденежье, а иногда и откровенное свинство. Вы думали: «Я сделаю его счастливым, и тогда он оценит». Он оценил. Просто выбрал другую. И сейчас вы в аду. И не только от того, что он ушел, а от несправедливости. Мир дал трещину: вы были хорошей — вас наказали. Она «гадина» — ему с ней хорошо. Этот текст не про то, как его вернуть. Это про то, почему ваша спасательн

Вы когда-нибудь замечали, как после разговора с бывшим мужем, токсичной подругой или даже «хорошей» мамой у вас перехватывает дыхание? Как будто вы только что проглотили кусок стекла, но улыбаетесь и говорите: «Да всё нормально». А потом ночью — в 3 часа — вы просыпаетесь с комом в горле, мыслями: «Почему я опять всё позволила? Почему не сказала “нет”? Почему чувствую себя виноватой, если просто хотела, чтобы меня уважали?» И вы думаете: «Ну я просто не умею выстраивать границы…» Или: «Боюсь — вдруг он уйдёт/обидится/перестанет любить?» СТОП. Это не страх. Это не отсутствие навыка. Это симптом. Симптом того, что вы давно уже перестали чувствовать себя. Вы живёте чужими эмоциями После измены, после предательства, после лет в отношениях, где ваше «я» было невидимым — вы научились выживать через других. Вы читаете настроение мужа, как метеоролог — давление. Вы ловите каждое «ага» подруги, чтобы не остаться одной. Вы глотаете обиды, потому что «так спокойнее». Но цена этой «сп

Давайте отбросим все эти красивые слова про «родовые сценарии» и «проклятия». Это просто удобные ярлыки, которыми мы оправдываем собственное бездействие. Я работаю с женщинами после измены, развода, в состоянии глубокого кризиса. И я скажу вам жестко: ваше «несчастье» не закончится на вас. Оно ляжет на плечи ваших детей. Особенно дочерей. Вы сейчас в аду. Будущее рухнуло, земля уходит из-под ног, каждый день — борьба с паникой и пустотой. Ваша главная задача — просто выжить. И в этом состоянии вы приходите домой. К детям. Вы думаете, сказав «у меня все хорошо» и улыбаясь сквозь слезы, вы их обманули? Это иллюзия. Дети не слушают ваши слова. Они считывают ваше состояние. Нейробиологически. Эволюционно ребенок мог выжить только подстраиваясь под взрослую “стаю”, поэтому дети умеют считывать ваше состояние без ваших слов. Их мозг-детектор угроз, доставшийся от предков, постоянно задает вопрос: «Мама в ресурсе? Мама спокойна? Значит, мир безопасен. Мама в ужасе и отчаянии? Значит, мир

Мария Маслова клинический психолог. Вы уже пробовали всё: — Прощать. — Молчать. — «Работать над собой». — Читать книги, смотреть вебинары, писать списки «что я сделала не так». И всё равно — либо он ушёл, либо остался, но как будто нет. Либо новый мужчина через полгода снова исчезает. Либо вы просто устали быть «хорошей», быть “сильной”, а внутри — пустота, ком в горле и боль в груди, которые не проходит годами. Знаете, в чём проблема? Вы думаете, что ваша боль — результат предательства. Но на самом деле — это результат того, что вы годами нарушали законы, по которым устроена не только психика, но и сама реальность. Эти законы не мистика, это законы эволюции. И если вы их игнорируете — вас будет тянуть обратно в ту же болотную жижу: одиночество, низкая самооценка, токсичные отношения, чувство, что «жизнь проходит мимо». 1. Закон Отражения: Ты не теряешь мужчину. Ты теряешь версию себя, которую он отражал. После измены многие женщины говорят: «Он разрушил мою

Мария Маслова клинический психолог. После того, как я узнала об измене я делала все, чтобы спасти семью, но не себя. Я почти не скандалила, я была “мудрой”. Я старалась стать лучше, наладить “климат” семьи. Улыбалась, улучшала себя, «держала лицо», не жаловалась и не работала со своей болью — годами. А внутри меня постоянно сводило желудок таким жутким спазмом, что порой не могла дышать. Я ходила в этом состоянии пять лет. В итоге — грыжи в “привратнике” пищевода и желудка и диагноз: «необратимые последствия в анатомии желудка и пищевода». Сегодня у меня прекрасная семья, внутреннее равновесие, я давно переработала ту травму. Но тело запомнило. И оно напоминает мне каждый день: я изуродовала себя физически в прямом смысле слова и теперь пожинаю последствия этого каждый день… Тогда же появились миома и эндометриоз. Врачи предупреждали: при таком росте узлов есть риск перехода в онкологию. Но когда я поработала с обидой, виной и самооценкой— всё в репродуктивной системе стабилизировал

Есть мнение, что измена может случиться с каждой из нас - никто не застрахован от этой напасти. Возможно...  Но переносят все этот кризис по-разному: кто-то погружается в эту боль и выбирает страдать и дальше, кто-то бросается в новые отношения с надеждой что после мести боль утихнет, кто-то работает со своей болью, делает выводы и выстраивает дальше свою жизнь, обретая счастье.   В ситуации измены со стороны мужа женщина часто остается один на один со своей бедой.  Общество, конечно, из самых добрых побуждений, уговаривает простить изменщика, потому что бытует мнение, что мужчины полигамны, но это лишь мнение, придуманное мужчинами, ведь никаких исследований на данный счет не проводилось. А еще женщине предлагается быть «мудрее», потому что…дети, общее хозяйство, жилплощадь и много лет совместной жизни не должны уйти в небытие.  Каким-то парадоксальным образом те, кто должен оказать поддержку женщине в проживании кризисной жизненной ситуации, поддержать в принятии решения о р

В 1939 году группа американских учёных провели чудовищный психологический эксперимент. Они отобрали 22 сироты. Детей разделили на две группы. С теми, кто заикался, работали мягко, поддерживали, хвалили. А вот абсолютно здоровым детям, с чистой речью, методично, изо дня в день, внушали: «Ты говоришь неправильно», «Ты опять запнулся», «С тобой что-то не так». Этим детям приказали бояться

В первом браке я была удобной — и гордилась этим. Мне казалось: вот она, мудрость— умение уйти в тень, чтобы свет падал на него. Я думала, что мудрость — это когда ты гасишь в себе всё лишнее: потребности, раздражение, даже радость, если она вдруг оказалась громче его настроения. Я умела быть воздухом — незаметным, необходимым, легко заменяемым. И только когда он нашел себе другую, неудобную — я