А король-то голый

Живешь себе 30-40-50 лет, игнорируешь себя. А потом приходишь к психологу, садишься в мягкое, уютное кресло и рассчитываешь оформить тарифный план «Счастье. Все включено» за пару недель. И купить билет бизнес-класса в «Свою Жизнь». Эх, братец, не работает оно так. Туда если и ходят, то очень медленные поезда. Где ты не пассажир, а скорее угольщик. Идешь ты себе, идешь и жизнь твоя идет. Рядом, словно тень. Ты ее не замечаешь, потому что вокруг картинки пестрые. И она уходит. Разве тяжесть кошелька может ускорить ее возврат? Качественные изменения, ну те, которые на глубинном уровне, которые становятся частью тебя, твоего выбора, твоей жизни - это долго. И да, тяжело.

Вот все говорят: «Просто прими это». Но чаще под этим словом прячут смирение. Смирение – это пауза, в которой человек замирает и ждёт, когда всё само рассосётся. Принятие же – это движение. Оно требует внутренней работы. Когда принимаешь, перестраиваешь представления о себе, о других, о мире. Не сдаёшь позиции, а уточняешь координаты. Понимаешь, что хотел слишком многого или не того, пересматриваешь ожидания, учишься видеть факты без обид. Принятие делает нас ближе к реальности. А смирение оставляет в стороне, где удобно и безопасно, но пусто. В этом вся разница.

Говорят, что расставание никогда не бывает простым. А надо ли? Чтобы просто. Разве это не обесценит то, что вы когда-то вместе создавали? Я отпускаю без сожаления лишь то, что не обрело своей ценности. То, где не осталось моей частички, где моё сердце не согрелось. Там, где живое – там боль. Она всегда найдёт отклик, будет тянуть и напоминать о себе. И с этим нужно что-то делать. Аккуратно. Для обоих. Если есть желание и возможность. Психотерапия пар – это почти всегда поиск ресурса для того, чтобы сохранить отношения. Но ресурсы нужны не только для того, чтобы остаться. Их нужно и для того, чтобы уйти. Уйти достойно, когда больше нет сил оставаться. И выйти так, чтобы не разрушить ни себя, ни другого. Сохранить то, что ещё может жить: детей, общий бизнес, воспоминания. Особенно память о хорошем. Ведь когда-то это была жизнь. Может, не долгая и не слишком глубокая, но жизнь, разделённая на двоих. Вы погружались, любили, радовались, страдали. Жили. Были. Вместе.

Плюс и минус всегда порождают резонанс, свет. В этом импульсе зарождается жизнь, новые проекты, любовь, ребенок. Свет, которым мы пользуемся каждый день - это результат разницы потоков, противоречий. Но нас пугает разница, инаковость в паре. Мы стремимся все уравнять, зачистить, стереть. Убрать любые шероховатости. В стремлении к равенству мы обретем общность, но в этой общности теряем себя. Потеряв, больше не ищем. И редко находим в себе силы отправиться в темные закоулки собственной души в поисках индивидуальности. Это тяжело. Очень тяжело. Поэтому мы выбираем стирать чужую. Очищаем, сглаживаем, растворяемся. Теряем своё лицо. Часто так и не обретя его. Самое страшное, что может сделать один близкий человек другому, - это лишить его верного представления о самом себе. Это то, что мы делаем с самого их появления в нашей жизни. Мы набиваем руку на тех, кто ближе всего и беззащитнее всех. На наших детях. Теперь они выросли. С каким внутренним девизом они вступают в свою собственную жизн

Вот бывает, что кто-то начинает принимать нас такими, какие мы есть или заботиться так, как мы сами не можем. Дает, нам необходимую степень близости или то, что мы никогда не получали от родителей. Короче дает нам то, что мы сами себе дать не в состоянии. Это может называться (на самом деле только восприниматься) любовью, дружбой, привязанностью. Чем-то очень ценным. Мы начинаем дорожить этой ценностью. Вот и в отношениях свобода теряется, приходится ориентироваться на другого, чтобы ничего не испортить… Мы стоим, не двигаемся, не дышим. Потому что, если не стоять и двигаться куда нам хочется, есть риск потери. Так мы и начинаем подстраиваться, зависеть. Иначе затыкаемые другим дырки и раны откроются без него и начнут болеть, как раньше. Появляется много страха и скованности. Промолчу…Вдруг обижу или расстрою…Это мелочи, с этим тревожить не стоит…Это ему не понравится… Минимум движений, максимум несвободы. Но, как правило все то чего боялись, догоняет нас по итогу. А партнер–то тоже вс

Разборы – это новый вид коллективного вуайеризма. Люди сидят, глядят, как кого-то “лечат”, и чувствуют себя причастными к великой психотерапии, хотя на деле наблюдают за публичным вскрытием без наркоза. Ведущий получает тёплый душ из внимания, зрители лёгкое головокружение от чужого страдания. Все при деле, все будто растут. Я бы сказал, что это вид психологического гэнг бэнга, выстроенный по очень примитивной методологии. Довести до слёз, дать пару внушительных “инсайтов”, потом обнять и объявить процесс завершённым. Эмоции кипят, катарсис случился, зрители удовлетворены. Через два дня всё возвращается на круги своя, только теперь человек чувствует усталость вместо облегчения. Разбор – удобная форма самообмана. Там можно всё назвать, всё объяснить и ничего не понять. Это ведь безопасно: вместо долгой внутренней работы – короткий публичный сеанс и комментарии вместо самоанализа. Разбор – навешивание ярлыков и советы без спроса из своих проекций и щекотание своего самолюбия через превос

Большинству свобода не нужна. А что с ней делать? Свобода – это когда ты отвечаешь за себя сам. Большинству нужна мечта о свободе, и не более того. Точно также, как и многие люди совершенно не представляют, что делать с мечтой, если вдруг она реализуется. Вообще это любопытная проблема – сбывшаяся мечта. Потому что сказки не бывают сбывшимися. И многие после этого совсем теряют смысл, грустят. Несвобода дает очень важное – возможность лелеять мечту.

Никогда не думали? Подумайте. Чаще всего именно так оно и есть. Прямой вопрос клиентке: Через что и как вы переживаете себя женщиной, какая вы женщина? Ставит в тупик, вызывает недоумение и злость. В ответах появляются варианты других идентичностей. Материнской, дочерней, деловой… Потому что то понимание себя как женщины, которое есть, как правило, формируется именно из тех правил, программ и рефлексов. То есть придуманное, чужое, интроективное. С мужчинами, с их переживанием себя мужчиной, ещё хуже. Варианты ответов, через что мужчина определяет себя мужчиной, в принципе схожи с теми, которые дают женщины, по одной единственной причине – они, варианты, наиболее доступные, понятные и одобряемые социумом. Отец, брат, сын, бизнесмен, военный. Если у человека нет настоящего доступа к своей аутентичности, то человеку, как сущности, нужно через что-то себя проявлять и идентифицировать. Я кто? Совсем никем я быть не могу, настоящей сути не знаю, поэтому делаю подмену. Дальше — кому что ближе