Светлана Шаталова. Заметки психолога.

Иногда вопрос «остаться или уйти?» возникает не потому, что отношения исчерпали себя, а потому что стало трудно. Трудно быть уязвимым. Трудно видеть не только недостатки партнёра, но и свои. И именно в такие моменты важно не рубить с плеча. Есть отношения нездоровые, разрушительные, и из них действительно нужно выходить. Но есть другие: сложные, запутанные, но не отравляющие жизнь. В них ещё есть уважение, контакт, желание быть рядом. Часто такие союзы заканчиваются не из-за отсутствия любви, а из-за чувства собственной недостаточности: «со мной что-то не так», «я не справляюсь», «проще уйти, чем разбираться». Отношения, по большому счёту, это место роста. Но именно доверительность в отношениях, запускает старые страхи, уязвимость, боль. И это признак, живых отношений. Часто мы наказываем партнёра молчанием, холодом, отстранённостью. Не потому что, не любим, а потому что накопилась обида. Вместо разговора мы придумываем истории в голове: что он «не такой», «не ценит», «не старается». Э

Исцеление невозможно полностью в одиночку. Даже если мы учимся управлять своей жизнью и избегать старых привычек, настоящая проверка приходит в отношениях. Именно здесь всплывают наши страхи, неуверенность и старые травмы. Никто не вступает в отношения полностью исцелённым. Партнёр может как усиливать наши сомнения, так и помогать справляться с ними. Важно выбирать того, кто принимает нас такими, какие мы есть, а не критикует или осуждает. Любовь, поддержка и эмоциональная стабильность партнёра помогают учиться любить себя и чувствовать себя безопасно. Иногда полезно взять паузу от свиданий и сосредоточиться на себе. В отношениях мы сталкиваемся с реальными вызовами: конфликты, тревога, трудные разговоры. Они дают возможность применять уроки самоисцеления на практике. Истинная сила проявляется, когда мы можем признавать свои ошибки, извиняться и находить новые пути общения с другими. Тревога и неуверенность, это естественный процесс. И не стоит паниковать. Важно смотреть на свои чувс

Невозможно заставить кого-то полюбить себя. Нельзя уговаривать человека быть с тобой, выбирать тебя или вкладываться в отношения. Если приходится убеждать или доказывать свою ценность, это предупреждение: такие отношения не серьезные. И соглашаться на меньшее, значит терять себя. Здоровые отношения строятся на взаимности. Это значит, что оба человека свободно выбирают друг друга. Они видят ценность в партнере, хотят быть вместе и испытывают радость от того, что могут любить и быть любимыми. Всё остальное, попытка насильно удержать или завоевать любовь, а это никогда не работает. Проблема односторонних отношений в том, что они разрушают автономию и самооценку. Если ты постоянно убеждаешь партнера, доказываешь свою любовь или стараешься удержать его через манипуляции, рано или поздно это обернется разочарованием. Даже если временно удастся удержать человека, отношения не будут настоящими, а значит, не принесут счастья. Если твой партнер не показывает, что ценит и любит тебя, и вы вмест

Есть тревожная статистика: аутоиммунные заболевания значительно чаще встречаются у женщин. И если смотреть только на анализы, многое остаётся непонятным. Но если посмотреть шире, на семейные сценарии, воспитание и привычки обращаться с собой, картина становится яснее. Во многих историях этих женщин повторяются одни и те же черты. 1. Чужие чувства важнее своих С детства, «будь удобной», «не расстраивай», «потерпи». Женщина привыкает сначала учитывать состояние других, а к себе возвращаться в последнюю очередь, если остаются силы. 2. Жизнь через роли и обязанности Вместо вопроса «чего я хочу?» появляется другой: «что я должна?». Человек начинает жить не из своих потребностей, а из ролей, хорошей дочери, надёжной жены, ответственного сотрудника. 3. Постоянно быть хорошей и запрет на злость Таких людей часто называют милыми. На самом деле за этим стоит подавленный здоровый гнев. Злиться «нельзя», возмущаться «стыдно», отстаивать себя «неудобно». 4. Чувство ответственности за эмоции други

Мы редко говорим о том, насколько тяжело переживать расставание с живым человеком. Не с образом, не с воспоминанием, а с тем, кто был частью вашей повседневной жизни. Разрыв, это тоже утрата. Маленькая смерть той жизни, которую вы планировали, в которую верили, и к которой привыкли. После расставания человек сталкивается не только с болью, но и с пустотой. Меняется реальность: больше нет привычных сообщений, разговоров, планов. Это похоже на ломку, потому что мы устроены для привязанности. И то, что вы сейчас чувствуете, нормальная реакция живой психики. В острой фазе расставания разум часто становится не помощником, а противником. Он убеждает, что эта боль навсегда, что вы больше никогда не будете счастливы, что потеряли «лучшее, что могло случиться». Это состояние выученной беспомощности, когда кажется, что выхода нет. Но это иллюзия, созданная болью. Романтизация бывшего, один из способов не отпускать. Мы цепляемся за хорошие воспоминания, игнорируя реальность отношений. Мы забыва

Мы часто ищем «того самого», человека, с которым будет легко, красиво и без конфликтов. Нам хочется бабочек в животе, вдохновения и ощущения, что вот теперь всё точно сложится. Но жизнь довольно быстро показывает: одних эмоций недостаточно, чтобы строить отношения. Подходящий партнёр, это не тот, с кем всегда хорошо, а тот, с кем можно быть собой и в трудных ситуациях. Важно смотреть не только на влюблённость, но и на то, как человек ведёт себя в сложных моментах. Как он реагирует на несогласие? Умеет ли разговаривать, а не закрываться? Способен ли брать ответственность за свои чувства, или при каждом напряжении ищет виноватого рядом? Отношения становятся по-настоящему тяжёлыми, когда один ждёт идеальной любви, а другой вынужден постоянно подстраиваться. Когда в конфликте нет диалога, а есть молчание, обвинения или отстранённость. В такие моменты партнёр перестаёт быть опорой и превращается в источник постоянного напряжения. Мы часто ожидаем встретить, эмоционально зрелого человека,

Пусть в этом году, в вашей жизни появится больше простых человеческих радостей: тепла, поддержки и спокойствия. Желаю вам, чтобы этот год был, про ваше внутреннее хорошо. Про настоящие моменты, которые хочется проживать, а не терпеть. Бережно относитесь к себе и к близким, особенно к старшему поколению. Делайте то, что откликается вам. Будьте к себе добрее. И пусть впереди будет много светлых дней. С Новым годом! Психолог Светлана Шаталова Записаться на консультацию можно по электронной по почте lano4ka333@mail.ru Подпишитесь на канал чтобы не пропустить новые публикации

Часто в отношениях мы ищем нового партнёра, надеясь, что с ним будет лучше. Меняется человек, меняется ощущение жизни. Но корень проблемы остаётся внутри нас. Почему так происходит? Потому что взглянуть на себя, трудно. Признать свои страхи, привычки, внутренние конфликты, принять ответственность за свои реакции. Это требует силы, честности и смелости. Легче разорвать старые связи и начать с чистого листа, чем честно исследовать себя. Но каждый раз, когда мы просто меняем партнёра, ситуация повторяется. Мы переносим старые ожидания и страхи на нового человека. Проблемы не исчезают, они живут в нас. И чем дольше мы игнорируем себя, тем громче они звучат в наших отношениях. Настоящие изменения начинаются с понимания самого себя. Когда вы начнёте понимать себя, свои эмоции и привычки, вы перестанете искать спасение в других людях. Откажитесь от ожидания, что кто-то сделает вашу жизнь интереснее или сделает вас счастливым. Всё начинается с внутренней работы над собой. Это путь непросто

Депрессия кажется сложным состоянием, которое невозможно контролировать без таблеток или терапии. Но есть простые и доступные способы снизить риск её развития и даже уменьшить симптомы. И один из них, физическая активность. Исследования показывают, что всего 30 минут ходьбы, 3 раза в неделю могут снизить риск развития депрессии. И чем больше движений, тем сильнее эффект. Даже лёгкая активность помогает уменьшить симптомы на 25–30 %. Почему это работает? Движение стимулирует мозг, повышает уровень эндорфинов, «гормонов счастья», улучшает сон и снижает напряжение. Когда вы гуляете на свежем воздухе, сердце бьётся активнее, лёгкие работают лучше, а тело получает сигнал: «всё в порядке, можно расслабиться». Постепенно снижается тревожность, улучшается настроение, а устойчивый ритм физической активности формирует чувство контроля и энергии. Важно понимать: не обязательно сразу бегать марафоны или посещать спортзал. Простые привычки, прогулка с собакой, поход в магазин пешком, активные игр

Когда ребёнок замкнут, молчалив и неохотно вступает в контакт, родители часто думают: «У него такой характер», «Он просто интроверт». Но за внешним послушанием может скрываться тревога или депрессивное состояние. Тревожность у детей проявляется не только в страхе перед чем-то конкретным. Это постоянное напряжение, внутренний дискомфорт, ощущение, что «мир опасен», даже когда вокруг безопасно. Ребёнок может бояться отвечать на вопросы, проявлять инициативу или выражать эмоции, потому что не уверен, что его примут. Депрессия у детей часто маскируется за тихостью и замкнутостью. Ребёнок теряет интерес к любимым занятиям, избегает общения со сверстниками, становится апатичным. Взрослые могут принять это за «ленивость» или «неуверенность», не замечая, что внутренний мир ребёнка страдает. Важно понимать, что такие состояния, не «характерная черта, конкретного ребёнка». Это говорит о том, что ребёнку нужна поддержка, внимание и понимание. Замкнутость и молчание, это способ справляться с вну