Психолог Светлана Шишкова

Вы ещё не открыли глаза, а рука уже тянется к телефону. Сообщения. Уведомления. Рабочие вопросы, которые не выглядят срочными — но требуют внимания. Вы легли вовремя. Ночью не было аврала. Формально всё в порядке. А тело будто не спало. Веки тяжёлые. Дыхание короткое. В груди — плотное, давящее ощущение, как перед важной встречей. И внутри появляется мысль, которую неловко признавать: почему так тяжело, если жизнь в целом складывается? Это состояние знакомо многим женщинам. Тем, у кого снаружи — устойчивость, ответственность, рост. А внутри — ощущение, что силы заканчиваются быстрее, чем успевают восстановиться. Так выглядит не ресурсное состояние в реальности. Не как резкий срыв. А как фоновая усталость, которая начинается уже утром. Она сопровождает даже тогда, когда вы вроде бы отдыхаете. Вы можете позволить себе выходной. Иногда даже отпуск. Но тело не выключается. Оно продолжает быть настороже. Проверять. Контролировать. Держать. В такие моменты отдых не возвраща

Странное дело: прорыв на работе, долгожданный отпуск, новая квартира — а внутри сжимается. Не радость, а тревога. Как будто совершил что-то запретное. Иногда это не формулируется словами. Просто внутри появляется странное напряжение, когда становится хорошо. Как будто радоваться рано. Как будто вы зашли слишком далеко. Как будто дальше нельзя. Вы можете зарабатывать больше. Жить спокойнее. Иметь больше возможностей. Но вместе с этим поднимается тревога. И ощущение, которое трудно признать: мне неловко жить лучше, чем они. Вы не обязательно думаете об этом напрямую. Скорее чувствуете телом. Сжимается грудь. Появляется вина. Радость становится приглушённой. И возникает внутренний тормоз. Чаще всего это выглядит так: вы занижаете свои желания; обесцениваете успехи; боитесь «высовываться»; испытываете стыд за комфорт; ловите себя на мысли, что «так нельзя». Это не про неблагодарность. И не про отсутствие любви к родителям. Во многих семьях ребёнок растёт не просто рядом с род

У вас есть семья. Есть совместные ужины. Есть разговоры о делах. Есть привычка быть рядом. Со стороны всё выглядит устойчиво и правильно. Но внутри живёт ощущение пустоты, которое трудно объяснить. Вы можете сидеть за одним столом. Обсуждать планы. Решать бытовые вопросы. И при этом чувствовать себя одинокой. Не драматично. Не остро. А тихо. Как будто между вами есть пространство, в которое никто не заходит. В такие моменты возникает мысль, от которой становится не по себе: почему мне одиноко, если семья есть? Это состояние редко признают вслух. Потому что формально всё на месте. Но тело чувствует иначе. Нет расслабления. Нет ощущения, что вас по-настоящему видят. Чаще всего это проявляется так: разговоры остаются на уровне фактов; личными переживаниями делиться не хочется; вы чувствуете себя «не на своём месте» даже дома; после общения нет наполненности; возникает ощущение эмоциональной изоляции. Это не про неблагодарность. И не про отсутствие любви. Близость - это не п

Со стороны всё выглядело хорошо. Полная семья. Еда на столе. Крыша над головой. Никто не пил. Никто не бил. Вам часто говорили: «У тебя было нормальное детство». «Тебе повезло». «Другим было хуже». И вроде бы не с чем спорить. Но внутри живёт тревога, которая не уходит даже тогда, когда в жизни всё спокойно. Вы можете быть успешной. Ответственной. Собранной. И при этом всё время ждать, что что-то пойдёт не так. Тревога становится фоном. Не приступом. Не паникой. А постоянным внутренним напряжением. И появляется вопрос, который трудно задать вслух: почему я тревожная, если семья была благополучной? Это состояние хорошо узнаётся по мелочам: вам сложно расслабиться даже в безопасности; вы заранее прокручиваете возможные проблемы; отдых сопровождается чувством вины; вы плохо переносите неопределённость; тело редко бывает по-настоящему спокойным. Это не про избалованность. И не про слабый характер. Тревожность может формироваться не только там, где было очевидно плохо. Ин

Вы взрослый человек. У вас есть право выбирать. Решать. Отказываться. Хотеть. Но внутри снова и снова поднимается странное чувство, которое трудно объяснить словами. Как будто перед каждым шагом стоит невидимый запрет. Хочется - и одновременно нельзя. Можно - но почему-то не вам. Вы ловите себя на мыслях: «Сейчас не время». «Это слишком». «Надо потерпеть». «Потом». И это «потом» длится годами. Ощущение «мне нельзя» редко звучит прямо. Оно живёт в теле. В сжатой груди. В напряжённых плечах. В привычке останавливаться, не начав. Это состояние знакомо многим женщинам. Особенно тем, кто с детства привык быть осторожной, правильной, удобной. Чаще всего это проявляется так: вы долго решаетесь на простые вещи; вам сложно просить или принимать; радость сопровождается тревогой; вы обесцениваете свои желания; тело реагирует усталостью и тяжестью. Это не слабость. И не отсутствие воли. Ощущение «мне нельзя» почти всегда рождается не во взрослом возрасте. Оно формируется тогда, к

Она делает всё правильно. Спрашивает, как вы. Напоминает. Предлагает помощь. Интересуется. Со стороны это выглядит как участие и любовь. Но внутри вместо тепла появляется напряжение. Хочется отстраниться. Сократить контакт. Ответить короче. И в какой-то момент возникает чувство, за которое стыдно: забота будто давит и лишает воздуха. Вы не можете объяснить это логически. Ведь человек рядом старается. Ничего плохого не делает. Но тело реагирует иначе. В груди - сжатие. В плечах - напряжение. Появляется желание спрятаться. Так часто чувствуют женщины рядом с матерью, партнёром, близким родственником. Особенно если формально всё благополучно. Почему забота иногда ощущается не как поддержка, а как давление? Обычно это проявляется так: вам сложно принимать помощь; вы чувствуете обязанность быть благодарной; любое внимание воспринимается как контроль; появляется раздражение без явной причины; после общения вы чувствуете усталость, а не опору. Это не про неблагодарность. И не

Со стороны всё выглядит правильно. Мама заботливая. Не кричала. Старалась. Делала «как лучше». И при этом рядом с ней внутри тихо и пусто. Без тепла. Без ощущения близости. Вы ловите себя на странном чувстве: вроде бы не на что жаловаться, но и опереться не на что. Эта пустота не резкая. Она не болит. Она просто есть фоном. Вы можете разговаривать, обсуждать бытовые вещи, помогать друг другу. Но внутри нет ощущения: «меня видят». И появляется мысль, которую трудно разрешить себе: почему рядом с хорошей матерью так одиноко? Чаще всего это ощущается так: рядом с ней вы собранны и корректны; делиться чем-то важным не хочется; эмоции как будто приглушаются сами; после общения остаётся усталость, а не тепло; в теле появляется онемение или пустота. Это не про неблагодарность. И не про отсутствие любви. Это про то, что когда-то между вами не случилось живого контакта. Хорошая мама часто - это мама, которая выполняла функции. Кормила. Одевала. Следила. Учила. Но при этом мог

Вы замечаете это не сразу. Нет резкого разрыва. Нет скандалов. Нет громких слов. Просто она стала реже звонить. Отвечает короче. При встречах будто присутствует не полностью. Вы ловите себя на мысли: между вами как будто появилась дистанция, которой раньше не было. И самое болезненное - вы не понимаете, что произошло. Ведь ссор не было. Никто никого не обижал. А внутри появляется тревожный вопрос: почему взрослая дочь отдаляется, если всё вроде бы нормально? Это состояние особенно трудно переживать матерям. Потому что нет опоры на конкретную причину. Есть только ощущение потери близости. Вы вспоминаете разговоры. Сообщения. Встречи. И не находите «ошибки». Но тело чувствует иначе. В груди появляется пустота. В животе - тревога. Как будто что-то уходит, а вы не знаете, как это остановить. Чаще всего это выглядит так: дочь стала меньше делиться личным; она реже просит совета; между вами больше формальности, чем тепла; вы чувствуете себя «не в курсе» её жизни; любое сбли

Вы выходите от неё и будто выдыхаете. Но вместо тепла внутри появляется тяжесть. Вроде бы всё было спокойно. Разговор обычный. Никто не ссорился. А в теле - сжатие. В груди - знакомое чувство, будто вы снова что-то не сделали, не додали, не оправдали. И приходит мысль, от которой стыдно: рядом с матерью вы чувствуете не любовь, а вину. Эта вина тихая. Без слов. Без обвинений. Она просто есть фоном. Как будто ваше присутствие уже недостаточно. Это состояние знакомо многим женщинам. Особенно тем, кто давно взрослый, самостоятельный, «всё понимающий». И именно поэтому его трудно признать. Рядом с матерью вы вдруг снова становитесь маленькой. И внутри появляется ощущение долга, а не близости. Чаще всего это проявляется так: вы напряжены ещё до встречи; после разговоров долго «пережёвываете» сказанное; ловите себя на желании оправдываться; чувствуете усталость, хотя ничего тяжёлого не происходило; тело реагирует быстрее, чем разум. Это не про неблагодарность. И не про плохие ч

Вы просыпаетесь первого января. За окном тишина. Город будто остановился и выдохнул. Нет рабочих сообщений. Нет срочных задач. Никто ничего не требует. И именно в этой тишине вдруг становится заметно то, что раньше удавалось не чувствовать. В груди появляется странная пустота. Не боль. Не отчаяние. Как будто внутри стало слишком просторно. Вы сидите с чашкой чая, смотрите в окно и ловите себя на мысли: радости нет. Даже облегчения нет. Есть только ощущение, что что-то закончилось, а новое так и не началось. И появляется тревожный вопрос, который трудно признать вслух: почему в начале года так пусто внутри, если жизнь вроде бы в порядке? Это состояние знакомо многим женщинам. И оно не про неблагодарность. Не про лень. И не про «неправильный настрой». Это про внутреннюю пустоту, которая становится заметной именно тогда, когда исчезает привычная гонка. Когда психика остаётся без привычных опор. В начале года рабочие роли ослабевают. Социальные ожидания притихают. Не нужно ср