PsyPsy — психологи онлайн

Это странное состояние сложно описать сразу. Вы живёте обычной жизнью: работаете, разговариваете, что-то решаете, куда-то идёте. Со стороны — всё нормально. А внутри ощущение, будто вы не совсем здесь. Как зритель. Как будто жизнь происходит, но не с вами, а рядом. Многие пугаются этого состояния и думают, что с ними «что-то не так». На самом деле психология хорошо знает этот феномен — и чаще всего он связан не с проблемами, а с работой защитных механизмов. Разбираемся вместе с психологами сервиса PsyPsy. Это не потеря жизненных ориентиров Важно сразу эту штуку отделить. Когда человек смотрит на жизнь со стороны, это не апатия и не потеря интереса. Чаще наоборот — внутри много чувств, даже слишком, но психике тяжело с ними справляться напрямую. Поэтому она делает единственное возможное в данный момент: отстраняет. Чуть приглушает контакт с происходящим, чтобы не перегрузиться. Так психика снижает боль и напряжение Психологи отмечают, что такое состояние часто появляется: после сильног

Есть удобная иллюзия: психика — отдельно, тело — отдельно. Тревожитесь — «это нервы». Плохо спите — «слишком много поработали сегодня». Давит в груди — «ну вот это уже серьёзно». Проблема в том, что нет в организме такого деления на «мелочи» и «вот это правда важно». И новое крупное исследование это подтверждает. Канадские учёные проанализировали данные более 22 миллионов человек — это один из самых масштабных метаанализов в этой области. Результаты опубликованы в JAMA Psychiatry. Вывод неприятный, но важный: психические расстройства напрямую связаны с повышенным риском острого коронарного синдрома — состояния, которое включает инфаркт миокарда и другие угрожающие жизни проблемы с сердцем. Узнали мнение современной психологии на этот вопрос у экспертов сервиса PsyPsy.online. Что именно повышает риск — и насколько Исследователи изучили 25 крупных работ, где психические расстройства были диагностированы клинически (по МКБ-10 и DSM), а не «по ощущениям». Вот что получилось: Тревожные ра

Про это редко говорят вслух и куда как чаще — стыдятся. Родители сдают: медленнее думают, забывают, упрямятся, требуют внимания. А внутри — вместо принятия злость. Резкая, неловкая, почти запретная. И тут же следом — вина: «Как я вообще могу злиться? Они же стареют. Это же мои родители». На самом деле в этой злости нет жестокости. В ней — сложный психологический процесс, через который проходят многие взрослые дети. Разбираемся в нём вместе с психологами сервиса PsyPsy. Злость на беспомощность, а не на родителей Когда родители стареют, меняется привычный порядок мира. Те, кто когда-то был опорой, сами начинают нуждаться в поддержке. Это выбивает почву из-под ног, ведь привычное положение вещей переворачивается с ног на голову. Появляется тревога, страх потери, ощущение, что жизнь ускорилась. Злость здесь часто — реакция на бессилие. На то, что ничего нельзя «починить», ускорить, отменить. А злость — одна из немногих эмоций, которая даёт иллюзию силы в ситуации, где её нет. Возвращение

Иногда это ощущается почти физически. Сидите, смотрите в экран — и будто пусто. Мысли вязнут, слова не подбираются, простые решения требуют усилий. Память подводит, внимание рассыпается, а внутри тревожное: «Что вообще со мной происходит?» Чаще всего дело не в интеллекте и не в возрасте. Мозг в такие моменты не ломается — он защищается. Разбираемся, почему это происходит, вместе с психологами сервиса PsyPsy. 1. Перегрузка, которую вы давно не замечаете Когда задач, ответственности и стимулов слишком много, мозг перестаёт «тащить всё сразу». Он снижает скорость обработки информации, чтобы не перегореть окончательно. Это выглядит как рассеянность, забывчивость, ощущение тупости. На самом деле — это своеобразный режим экономии. Вы продолжаете функционировать, но на минимальных оборотах. Часто люди говорят: «Я стал(а) хуже соображать», хотя на самом деле они просто давно не отдыхали. 2. Хроническая тревога съедает ресурсы Тревога — один из главных врагов мышления. Когда внутри постоянное

Эта фраза всплывает обычно не в момент реального конфликта, а как будто на автомате. Стоит заговорить о расходах, планах, быте, будущем — и вдруг: «Ну понятно. Тебе от меня только деньги нужны». Иногда её говорят всерьёз, иногда — с усмешкой, но почти всегда за ней стоит не женщина, а внутреннее напряжение самого мужчины. Разбираемся, откуда оно берётся, вместе с психологами сервиса PsyPsy. 1. Деньги становятся заменой ценности Многие мужчины с детства усваивают простую формулу: ценен тот, кто зарабатывает. Эмоции, участие, забота, присутствие — вторично. Главное — быть «добытчиком». В результате деньги превращаются не просто в ресурс, а в эквивалент собственной значимости. И любой разговор о финансах начинает восприниматься не как обсуждение быта, а как проверка: меня любят или мой вклад? В этом месте меркантильность мерещится даже там, где речь идёт о совместной жизни, а не о выгоде. 2. Страх быть использованным У многих за плечами есть опыт, где отношения закончились ощущением: мен

Иногда человек живёт так, будто боль — это фон. Тянет спину, ноет шея, сводит желудок, болит голова «сама по себе». Обследования пройдены, анализы в порядке, врачи разводят руками. А симптомы остаются. И со временем к ним привыкают: ну вот такой у меня организм. Но очень часто это не про тело как таковое. Это про способ психики справляться, когда сказать напрямую — невозможно. Разбираемся вместе с психологами сервиса PsyPsy. Когда нельзя злиться — начинает болеть В семьях и культурах, где злость считалась опасной эмоцией, многие научились её глотать. Не возражать, не конфликтовать, не «портить отношения». Но злость никуда не исчезает. Она остаётся внутри — в мышцах, дыхании, челюстях, спине. Постоянное напряжение со временем перестаёт ощущаться как напряжение и начинает ощущаться как боль. Тело в этом случае выполняет работу, которую не разрешили выполнить психике: выражать несогласие. Когда нельзя уходить — тело «выключает» Хроническая усталость, слабость, частые простуды, ощущение,

Это один из самых тревожных вопросов в отношениях. Вы по-прежнему близки, вам важен этот человек, вы переживаете друг за друга, заботитесь, можете смеяться и поддерживать. Но телесного отклика нет. И от этого становится особенно страшно: как так-то, если любви ещё много, почему желание пропало? Исчезновение влечения — не редкость и не приговор отношениям. Чаще всего это не про «разлюбили», а про процессы, которые долго накапливались и остались незамеченными. Разбираемся вместе с психологами сервиса PsyPsy. 1. Когда в отношениях стало слишком много напряжения Влечение не живёт там, где тело постоянно в защите. Если в паре много невысказанных обид, раздражения, претензий «по мелочам», психика начинает воспринимать партнёра не как источник удовольствия, а как источник стресса. Даже если вы сознательно всё «понимаете» и говорите себе, что всё нормально, тело реагирует первым. Оно просто выключает сексуальный отклик — как способ самосохранения. 2. Когда вы перестали быть самостоятельным П

Мотивационные видео больше не включаются. Чек-листы не бодрят. Фразы вроде «возьми себя в руки» вызывают раздражение, а не прилив сил. И возникает ощущение: со мной что-то не так — раньше же работало. На самом деле чаще всего причина не в вас, а в самой идее мотивации. Разбираемся, почему она перестаёт действовать, вместе с психологами сервиса PsyPsy. 1. Вы долго ехали на чужом «надо» Мотивация хорошо работает, когда цель действительно ваша. Но если годами двигаться по маршруту «так правильно», «этого от меня ждут», «так принято», ресурс выгорает. В какой-то момент психика перестаёт подбрасывать энергию на задачи, которые не связаны с вашими ценностями. Внешне это выглядит как лень или апатия. По сути — отказ продолжать жить в режиме постоянного соответствия. Коучи редко об этом говорят, потому что проще добавить ещё один «рывок», чем признать: цель могла быть не вашей. 2. Вы истощены, а не «недостаточно замотивированы» Мотивация — это не кнопка. Это надстройка над базовым ресурсом. Е

Обычно этот вопрос звенит в голове поздно вечером, когда ребёнок уснул, кухня убрана кое-как, а в голове начинают всплывать сцены дня: где накричала, где «не так» ответила на просьбу, где «не провела вместе время». И мысль появляется почти автоматически — «я плохая мама». Как правило, она возникает не случайно, а во вполне узнаваемых ситуациях. Разбираемся в них вместе с психологами сервиса PsyPsy. 1. Когда вы очень устали Вы повысили голос. Ответили резче, чем хотели. Сказали «отстань», когда ребёнок просто хотел внимания. А потом — волна вины и самокритики. В этот момент чувство «я плохая мама» появляется не потому, что вы действительно нанесли серьёзный вред ребенку, а потому что ожидания от себя не учитывают человеческий фактор. Уставшая мама — это не дефект, а реальность. Проблема начинается там, где усталость запрещено признавать. Психологи сервиса PsyPsy часто подчёркивают: ребёнку важнее не отсутствие срывов, а то, что после них контакт можно восстановить — извиниться, обнять,

Когда ресурса мало, любые разговоры про цели на год и «надо собраться» только добивают. В такие периоды психике важно не развитие, а выживание. Лучше всего работают маленькие, понятные вещи — те, которые можно сделать даже в уставшем состоянии. Попросили психологов сервиса PsyPsy назвать восемь микроцелей, которые реально помогают пережить зиму. Вот они — попробуйте воспользоваться этими рекомендациями. 1. Ложиться спать примерно в одно и то же время Не раньше всех и не «во что бы то ни стало до 23:00». Просто без постоянных скачков. Сон — первое, что держит психику на плаву, когда всё остальное шатается. 2. Каждый день выходить из дома хотя бы на 10–15 минут Даже если не хочется и по делам никуда не нужно. Короткая прогулка снижает ощущение «я застрял(а)» и помогает голове переключиться. 3. Делать с телом хоть что-то приятное Тёплый душ, зарядка хоть на пару минут, плед, горячий чай, самомассаж. Это важно делать не только ради физической пользы, а ради ощущения: «я забочусь о себе».