Роберт Хандамов

Дед купил электробритву, которая выдёргивала волосы вместо бритья. Отправил её обратно на завод с запиской: «Не прошу замены, просто хочу, чтобы главный инженер побрился этой бритвой». В ответ получил новую бритву с извинениями. Во втором классе забыла ключи. Позвонила в случайную квартиру. Открыла бабушка и сказала: — Ты опоздала, обед уже остыл. Я зашла, начала делать уроки. Тут пришла девочка, похожая на меня. Бабушка поняла ошибку, позвонила маме, и меня забрали домой. В метро зашла неопрятная женщина с резким запахом. Половина вагона отодвинулась. Другая пассажирка дала ей деньги и попросила выйти. У меня тут же созрел бизнес-план… В супермаркете огромные очереди на двух кассах. Покупатели требуют администратора. Выходит полная девушка в униформе и важно идёт к ним. — Вы администратор? — спрашивают люди. — Нет, я министр! — отвечает она и открывает третью кассу. Решил обновить свой телефон и отправился в салон связи. Присмотрел модель с нужными функциями: интернет, сообщения

1.Детские вопросы Моей дочурке исполнилось три года. Как-то возвращались мы из детского сада мимо местного роддома. Малышка с любопытством разглядывала здание и вдруг спросила: — Мамочка, а меня тут родили? — Да, солнышко, — ответила я. — А я был у тебя в животике? — Конечно! — А ты кушала, когда я там был? — Конечно, кушала. — А куда же еда попадала? На меня, что ли? 2.История о сдаче квартиры Помню, как сдавал жильё офицерам. Когда показывал им квартиру, в прихожей потенциальный арендатор ткнул пальцем в дверь и поинтересовался: — А что за этой дверью? — Входная она, ведёт на улицу, — ответил я с улыбкой. 3.Случай в ветклинике Привезли мы своего пса на осмотр. В коридоре ждала пара с котом. Девушка осталась с питомцем на лавочке, а парень подошёл к регистратуре. — С кем пришли? — спросила администратор. — С супругой. После небольшой паузы сотрудница уточнила: — А кто на приём? — Кот, — спокойно ответил мужчина. 4.Про работу и увлечения Мой друг работает в медицинской лаборатории. Од

Летом ехали с мамой в отпуск. В полной электричке расселись по разным местам. Рядом со мной оказалась компания парней, а мама сидела позади. Один из парней решил познакомиться и спросил: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?» Тут мама оборачивается и с улыбкой отвечает: «Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые!» Поездка получилась весёлой — чемоданы нам донесли, но телефон парни так и не взяли. Отправляла пятилетнюю дочку в санаторий. При оформлении серьёзный врач спросил: — Умеешь писать буквы? — Умею! — гордо ответила она. — Имя своё можешь написать? Дочка уверенно расписалась в бланке — «МАША». А врач зачитал, что она подписала документ о соблюдении режима. Глаза у дочки были такие разочарованные! Я ей потом сказала: «Прежде чем подписывать, нужно читать!» Пропал кот. Искали везде, расклеили объявления, но безрезультатно. Во время ремонта в подъезде, когда дверь была открыта, я увидела своего кота у квартиры. Но не одного — с женой и четырьмя котятами! Забрала всё семей

Забавная история от друга про его дядю-весельчака. После обильного возлияния дядя не смог добраться до дома и забрался в десятиметровую трубу на обочине. Проснулся он с жутким похмельем и, увидев вдалеке свет, решил, что попал в колодец. В панике начал карабкаться вверх, весь измазался и изодрался. Вылез — а труба-то лежала! До выхода оставался всего метр… Его тирада была незабываема! Компания приехала на дачу попариться. В парилку отправились парень с девушкой в купальниках. Парень уговаривал девушку раздеться, мол, так пар лучше действует. Она отказывалась. Он убеждал, что он врач и всё видел. Но когда она спросила, какой он врач, последовал ответ: «Стоматолог!» Был у нас один преподаватель — эксперт во всех делах. Решил показать, как делать гипсовый слепок в стоматологической клинике. Вставил пациенту гипс и ушёл курить. Через 20 минут пациент уже посинел, а преподаватель всё ещё учил рабочего штукатурить стены. Купили потрясающую искусственную ёлку — от настоящей не отличишь. По

Только через год рабочей переписки я узнал интересный факт: при отправке писем через стандартное приложение Mail на iPhone адресату показывается, как человек записан в ваших контактах. Тут стали понятны сложности в общении с «Димой (припи3днутым)» и «Игорем (дол6оё6ом из Питера)». Вечер зарплаты. Я отдыхаю: телефон на зарядке, пиво, рыбка, аниме. Жена просит перевести деньги в фонд класса — 2000 за младшую и 1000 за старшую. Отвечаю, что пьян и всё сделаю утром. Тут вмешивается дочка: «Мам, нам нужны только его телефон и палец…» В парикмахерской подслушал разговор мужчины с мамой: — Мам, привет, ты дома? — Да. — Я думал к тебе зайти минут через тридцать. — Ну, минут через тридцать, через полчаса, не знаю ещё, как получится. Две бухгалтерши жаловались на здоровье и спорили, кто больше боится сквозняков. Главный бухгалтер рассказала историю о том, как у неё развился отит из-за мужчины, который во сне дышал ей в ухо. Выносил мусор, а коллега шутила, имитируя системные сообщения Window

Зашла к сыну в комнату, разбранила за разбросанные вещи, прочитала лекцию о бережном отношении к одежде и ценности денег. Вспылила, ушла к себе и увидела свой беспорядок. Позвала сына и предложила: «Теперь твоя очередь — кричи на меня!» Ольга, жена брата, интересуется у родителей, почему они назвали сына Сашей. Мама с ностальгией вспоминает: — Когда он родился, мы написали разные имена на бумажках, положили в шляпу и вытянули одно. Ольга заинтересованно: — И какие имена вы писали? Мама: — Я писала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, помешивая шашлык: — А я писал «Саша», «Саша», «Саша». Наблюдал забавную сцену на стройке. Опытный бригадир вручает новичку лом и говорит: — Держи. И помни заветы Максима! — Кого? — Певицы такой. Она завещала: не потеряй и не сломай! Решила свести свою молодую кошку с котом. Закрыла их в комнате, волнуюсь. Кошка реагирует агрессивно. Звоню хозяину кота: — Что делать, если она на него нападёт?! Он с улыбкой: — Не переживайте. Тимоха найдёт подход. Вы же тоже не

На военных сборах группа молодых солдат пошла купаться в озеро. Так как женщин рядом не было, купались голышом. В этот момент их сфотографировал неизвестный. На фото один солдат выглядел сконфуженно, а второй широко улыбался. Когда фото с цензурными прямоугольниками разошлось по казарме, у смутившегося солдата прямоугольник был маленький, а у улыбающегося — до колена. В холодный зимний вечер на остановке собралась толпа. Наконец подъехала маршрутка. Все начали штурмовать вход. Одна девушка, стоя в переполненном салоне, философски заметила своему парню: «Лучше конём ехать в маршрутке, чем ферзём стоять на остановке». В Шереметьево потеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина обещали доставить следующим рейсом. Когда самолёт приземлился, мне сказали ждать до 11 часов, пока разгрузят. Так я ждал свой собственный багаж, который одновременно существовал и не существовал. Новая воспитательница на юбилее знакомой машинально пересчитывала всех присутствующих. Профессиональная привычка давала о

Спортивный комментатор делился впечатлениями о площадке в Красноярске: «Поле оказалось на пару метров шире и длиннее стандартного. Вроде бы всего несколько дополнительных квадратных метров, а ощущение совершенно другое!» Получил звонок от четырёхлетнего сына: попал в ДТП, есть пострадавшие, следователь требует взятку. На вопрос о состоянии бензопилы выяснилось, что нужно менять капот и стекло. Вот так я узнал о самом юном любителе быстрой езды на инструменте! Родители купили деревенский дом и начали ремонт. Папа не стал выбрасывать старые перегородки — смастерил из них будку для пса. Каково же было моё удивление, когда я увидел в собачьем жилище настоящие обои! Приехал радиатор печки промывать. Мастер после осмотра вынес вердикт: «За 6 тысяч можно новый поставить». Клиент засомневался в цене. «А за 3200 могу предложить комплект спецодежды — такие же штаны и ботинки, как у меня», — парировал мастер. Наблюдал забавную картину: дама выгуливала собаку с помощью лазерной указки. Когда

Однажды меня едва не выгнали с работы из-за пропущенного собрания. Перед тем как отказаться от участия, я уточнил у начальника тематику встречи, и он заверил, что обсуждать нечего. Вот я и решил не тратить время впустую. А потом узнал, что добрая половина собрания была посвящена моему отсутствию — коллеги целых двадцать минут обсуждали мой «проступок». В переполненном автобусе моя мама сумела занять место. Оглядевшись, она вдруг заметила, что рядом нет моего отца, и громко объявила на весь салон: «Подождите, я ребёнка забыла!» Когда отец зашёл в автобус, он никак не мог понять, почему все пассажиры смеются. А ведь ему уже за сорок, он крепкий и лысый мужчина. Знакомый жаловался, что его сын постоянно твердит о своей независимости и о том, как прекрасно будет жить отдельно от родителей. Я посоветовал ему рассказать сыну притчу про кота, который мечтал научиться самостоятельно открывать консервы. Кот был уверен, что это сделает его по-настоящему свободным. Но он никогда не задумывался