Клинический психолог Давид Добронравов

Представь, что внутри человека есть эмоциональный регулятор, как термостат. У большинства людей он более-менее стабилен: тепло — охлаждается, холодно — нагревается. При биполярном расстройстве этот регулятор работает с перебоями. Он не сломан и не «плохой» — он просто слишком резко переключается. Иногда он выкручивается вверх — это состояние называют манией или гипоманией. В эти периоды энергии много, мысли бегут быстро, кажется, что всё возможно, сон почти не нужен, уверенность зашкаливает. Но за этим подъёмом часто стоит не сила, а перегрев нервной системы. А иногда регулятор резко уходит вниз — в депрессивную фазу. Энергия падает, мир теряет краски, любые действия требуют огромных усилий, появляется ощущение пустоты и тяжести. Важно понять главное: биполярное расстройство — это не «перепады настроения» и не эмоциональность. Это про то, что мозг сам по себе переходит из одного режима в другой, часто независимо от внешних событий. Если говорить совсем просто, это как машин

Как работают антидепрессанты на человеческом языке Многих пугает само слово «антидепрессанты». Кажется, что это что-то тяжёлое, опасное, изменяющее личность или делающие человека равнодушным. Но если объяснить простыми словами, всё выглядит намного спокойнее. Представьте, что мозг — это огромная городская сеть, где между районами ходят «курьеры» — химические вещества, которые передают настроение, энергию, способность радоваться, концентрироваться, вставать утром и ощущать связь с жизнью. Одни из таких курьеров — "серотонин", "дофамин" , "норадреналин" и так далее. Когда человек попадает в длительный стресс, потерю, выгорание, хроническую тревогу или депрессию — сеть начинает работать с перебоями. Курьеры устают. Их становится меньше. Они не доходят куда нужно. Город начинает медленно "гаснуть". И антидепрессанты — это не «таблетка счастья» и не волшебная кнопка, а сервис, который помогает наладить движение этих курьеров". Они делают так, чтобы нужные вещества задерживались в

— Я просто устал. Не понимаю, ради чего всё это. — Хочу лечь и не вставать. — Раньше хотя бы было зачем, а теперь… пусто. — Все говорят “держись”, а я уже не могу. Эти слова я слышу часто. Так говорят люди, у которых закончились силы, но ещё не появилась надежда. Снаружи они могут быть собраны, работают, улыбаются. А внутри — пустота, раздражение, бессилие. Многие в этот момент пытаются справиться сами: 📍 «Пройдёт, нужно просто потерпеть». 📍 «У других хуже». 📍 «Не хочу жаловаться, стыдно». Но терпение не лечит боль. Оно только загоняет её глубже. И тогда появляется то, что люди часто называют «отчаянием»: ничего не радует, всё раздражает, вера в себя тает. Психологическая помощь в кризисе — это не про “слабо”. Это про честность. Про момент, когда человек говорит: «Мне плохо. Я не справляюсь. Но я хочу понять, почему — и что теперь делать.» На консультации мы не ищем выход из "безвыходности". Мы разбираем, что происходит на самом деле: где я потерял контакт с собой, что д

Но по глазам видно — сам себе не верит. 👉 Как помочь человеку, который не хочет лечиться от алкоголя — без давления и уговоров. — Я не алкаш. Просто расслабляюсь. — Все пьют. Что я, хуже других? — Не начинайте со своими лекциями. Эти слова я слышу часто. И за ними — не равнодушие, а усталость, страх и боль. Человек не отказывается от помощи из упрямства. Он просто не знает, как жить трезво, потому что алкоголь стал единственным способом не чувствовать боль. Моя задача — не спорить, не переубеждать. Я не читаю лекций и не навязываюсь. Я просто сажусь рядом и говорю по-человечески. Так, чтобы человек впервые за долгое время почувствовал — его слышат. В этой тёплой беседе я стараюсь посеять маленькое сомнение: а точно ли алкоголь помогает? а не забирает ли он всё, что ещё осталось живым? Иногда именно с этого начинается движение. Не с убеждения. А с сомнения. А потом появляется надежда. Тихая, но живая. Что можно — по-другому. Что жизнь без алкоголя возможна. 🎯 Что человек по

Есть модель изменений Прохаски и ДиКлементе — которая описывает, какие шаги люди проходят для того, чтобы освободится зависимости к алкоголю. Модель выделяет 5 стадий, через которые проходит человек, решивший завязать: 1. Предразмышление. 2. Размышление. Он начинает задумываться: «Может, всё-таки что-то не так?» 3. Подготовка Появляется намерение действовать, поиск путей и поддержки. «Пора что-то менять», «Может, обратиться к специалисту». 4. Действие . Человек активно меняет поведение: перестаёт употреблять, работает с психологом. 5. Поддержание Задача — сохранить изменения, не сорваться. На всех стадиях я сопровождаю человека. Формирую ему долгосрочную мотивацию. Изменение — не одномоментный акт, а процесс, в котором человек может двигаться вперёд, останавливаться и возвращаться назад. Эта модель помогает понять, на какой стадии находится клиент, и строить работу адекватно его готовности к изменениям. Записывайтесть на консультацию

Каждая семья — это не только люди, живущие вместе, но и целая система невидимых правил, привычек и сценариев, которые мы часто повторяем неосознанно. Почему дочка повторяет модель поведения мамы, а сын реагирует на стресс как отец? Почему мы сами вдруг обнаруживаем, что ведём себя “точно как родители”, даже если когда-то клялись “никогда так не делать”? Это и есть работа семейных сценариев. Что такое семейный сценарий? Сценарий — это устойчивая последовательность действий, эмоциональных реакций, решений, которые в семье становятся “традицией”, передаются по наследству как способ выживать, строить отношения, выходить из трудных ситуаций. Примеры сценариев: - “В нашей семье не принято говорить о чувствах” - “Жертва во имя детей — это норма” - “Мужчина должен всё выдержать молча” - “Конфликты замалчиваются, а потом приходит обида ” Как они формируются? С детства мы наблюдаем поведение родителей, чувств, с которыми они реагируют на мир: - что считается правил

Есть женщины, которые нескончаемо ищут пути — и всё-таки оказываются перед закрытой дверью. Пережили десятки разговоров, ночи слёз, срывы мужа после “завязок”. Перепробовали лечение, угрозы, уговоры, — и ничего не работает. Дни становятся похожи друг на друга, исчезает радость, а внутри только усталость и отчаяние. В какой-то момент ты перестаёшь ждать чуда, а вместо этого приходит одно — чувство вины за всё, что случилось. Иногда кажется: “Может, я не так старалась? Надо было быть мягче, жестче, больше следить за собой или мужем, вовремя уйти, вовремя остаться...” В голове крутятся обвинения — и за ссоры, и за “ошибки”, и за то, что не удалось сохранить семью. Чувствуешь себя тенью, будто жизнь прошла мимо — и вместе с этим страшно признаться, что не осталось сил даже надеяться. На самом деле вся ваша борьба — это подвиг: вы делали невозможное, жертвуя собой ради семьи, ради того, чтобы сохранить хотя бы тень спокойствия для детей. Усталость, отчаяние, бессилие — не

Представьте себе утро, когда будильник звонит, а внутри уже все знакомо: тоска, тревога и мысль, что этот день принесёт лишь новые боли. Вы заходите на кухню, чтобы приготовить кофе, и вдруг осознаёте – вы давно перестали чувствовать себя нужной и любимой. Каждый день тянется в ожидании очередного приступа страха: «А что, если сегодня всё закончится скандалом?», «Когда, наконец, всё изменится?» Возможно, жена, которую вы видите в зеркале, утонула в рутинах и бесконечных компромиссах, забыв, что когда-то чувствовала радость и уверенность. Многие женщины, живущие с мужьями, страдающими от алкогольной зависимости, приходят ко мне с тем же чувством безвыходности: «Я устала, я потерялась, и мне уже никто не поможет». Именно в этой точке отчаяния начинается путь к глубокой внутренней трансформации. Вместе мы ищем новые точки опоры на которые вам опиратся когда длительный эмоциональный шок, постоянные конфликты и одиночество постепенно разрушают вашу самоценность, и эти точки становит

В повседневной жизни мы неизбежно сталкиваемся с конфликтами - будь то в семье, на работе или в дружеских отношениях. Многие люди воспринимают конфликты как нечто негативное, чего стоит избегать любой ценой. Однако такая позиция может привести к накоплению недовольства и обострению проблем. Важно понять, что конфликты сами по себе не являются угрозой, если их вовремя замечать и правильно анализировать. Конфликты - естественная часть человеческих отношений Разногласия возникают из-за различий во взглядах, интересах, ценностях или потребностях. Это естественный процесс, который отражает индивидуальность каждого человека. Если мы будем игнорировать эти различия, пытаясь сохранить видимость гармонии, это не решит проблему, а лишь отложит её на потом. Почему избегание конфликтов опасно Когда люди боятся конфликтов и избегают их, негативные эмоции не исчезают, а накапливаются. Невысказанные обиды, недопонимания и раздражение могут привести к ухудшению отношений, снижению доверия и

Часто мы видим себя через призму привычных внутренних образов и убеждений, которые формировались годами, начиная с детства. Эти образы не всегда отражают нашу истинную сущность — скорее, они искажены и ограничены. Чтобы разглядеть свой подлинный потенциал и целостность, порой необходим взгляд со стороны, своеобразное «другое зеркало», которое покажет нам правдивое отражение. Почему важно получить альтернативную интерпретацию себя Наш внутренний голос и система самосохранения часто повторяют одни и те же мысли и убеждения, которые могут быть искажены старыми страхами, травмами или социальными установками. В таких условиях сложно увидеть себя объективно и трезво. Обращение к человеку, который воспринимает нас иначе, помогает разрушить эти шаблоны и взглянуть на себя под новым углом. Роль психотерапевта в процессе самопознания Часто именно психотерапевты выступают в роли такого «другого зеркала». Они не просто слушают, а проверяют и ставят под сомнение привычные интерпретации внут