v.v.kozlovofficial

В декабре закончился психологический практикум «Возвращение». И вот уже стартует его логическое продолжение - психологический практикум «Присвоение» 14 человек прошли через 5 принципов психологической антихрупкости. Встретились со своей Субъектностью. Познавали себя. Начали познавать мир по-новому. Отпустили часть того, что держало. Стали творить, а местами и вытворять. Прошёл месяц. За это время участники применяли принципы психологической антихрупкости в жизни. Без меня, без группы. Просто жили. И вот что интересно: изменения не исчезли. Что изменилось? У каждого — своё. Кто-то перестал жить на автопилоте. Кто-то осознал, где он тратит энергию впустую. Кто-то наконец разрешил себе то, что запрещал годами. Но есть общее. Люди вернули контакт с собой. Стали свободнее. Начали жить из внутреннего «хочу», а не из внешнего «должен». И это закрепилось. И это только начало. 🧬 Антихрупкость — это система из 13 принципов. Все они равноценно важны. Они разбиты на программы: «Возвращение», «При

ЖМЖ или МЖМ , что лучше с мужской точки зрения? (Пост исключительно для мужчин, женщинам не читать). Сегодня пальцы сами начали стучать по клавишам, причем преимущественно по «М» и «Ж», предложив тем самым коротко порассуждать на тему этих страстных треугольников. Уважаемые женщины, сейчас на каком-то ТВ канале точно идет один из замечательных турецких сериалов «Сердце султана», «Султан моего сердца» или «А было ли у этого султана, вообще, сердце?», они гораздо интереснее, чем вот это конкретное чтиво, поэтому лучше переместите свой фокус внимания туда. А то начнете в комментариях писать всякое, а у меня тонкая душевная настройка и ранимая натура. Поэтому, даже если дочитаете и захотите как-то прокомментировать, то, пожалуйста, нежнее и ... и еще нежнее. Итак. Сперва посмотрим на первую часть этого уравнения «ЖМЖ». На входе, этот сценарий не редко привлекает мужчин, обещая разнообразие и какое-то новое качество того, что может произойти в постели. Но чаще всего все упирается в два

Очень просто. Свою собственную жизнь живет тот, кто является Субъектом. А каковы признаки Субъекта? Да, все верно, их 5 штук. Если хотя бы один из признаков у Вас не обнаруживается, то получается, что Вы Объект (роль, должность, функция, ресурс, кукла колдуна, бытовая техника, портмоне ходячее и т.д.), т.е. предмет неодушевленный, который просто используется другими людьми в своих целях. Вот и давайте сверимся. 1. Целеполагание. Если Вы Субъект, то у Вас есть Ваши собственные цели. И они прям Ваши. Не подсказанные кем-то и тем более не спущенные кем-то сверху, а вот прям Ваши. Если таковых нет, то Вы достигаете цели других людей. Т.е. Вас используют. 2. Уникальность. Т.е. Вы признаете, что таких как Вы на этом свете больше нет, спокойно исследуете, присваиваете свою уникальность и учитесь с нею быть. Поэтому Вы не сравниваете себя с другими, ни в каких системах координат. Т.е. идеи того, что другие люди красивее, умнее, богаче, сильнее, ловчее, успешнее, удачнее, спулообразнее или кру

Мальчик родился. Ему очень рады. Папа гордится — явился наследник. Он пока неумело, но бережно берёт его на руки. Мальчик чувствует, что его любят, и улыбается. Мальчику три. Он ловкий и быстрый. Папа берёт его на руки и подбрасывает в воздух. Мальчик в восторге, громко хохочет. Пора идти в садик. Мама уехала в роддом. Вернётся с сестрёнкой. Мальчик помогает папе собрать вторую кроватку. Приехала мама — с сестрёнкой. Та по ночам часто плачет. Если мальчик просыпается, то видит, как папа берёт её на руки и долго укачивает. Потом, утром, папа, не выспавшийся, ведёт мальчика в садик. Мальчику семь. Он быстрее папы сбегает наперегонки по лестнице в подъезде. Они идут в школу. Папа крепко держит его за руку. Рассказывает, что работает инженером. У дверей школы целует мальчика в макушку и говорит: «До вечера». А вечером мальчик снова слышит, как мама ругается с папой. Там что-то про лето, про отдых, про море, про деньги, которых всегда не хватает. Мальчик злится на папу: ему кажется, что то

И вообще понятие «дружба», у человека, который решил посвятить себя тому, чтобы стать профессионалом в области построения здоровых и гармоничных отношений, сильно трансформируется. В обычном понимании «друг» - это тот, кто меня во всем поддержит, кого я всегда и во всем выручу и мы можем обсуждать и делится абсолютно всем открыто и прямо. В таких отношениях психолог  увидит массу материала для серьезной работы и вряд ли захочет их поддерживать. Есть члены семьи – с ними у него отношения такие, что потом надо самому на психологическую консультацию записываться, то ли индивидуальную, то ли семейную. И не дай бог там что-то рассказывать про психологию – съедят  и не поперхнутся. Эта тема там многих уже напрягает. Есть коллеги в целом – то ли союзники, то ли конкуренты, отношения непонятные, запутанные. Чего ждать непонятно. Поэтому не торопится открываться, долго присматривается, принюхивается, прислушивается. Есть единомышленники – это те с кем запускает какие-то интересные и полезные пр

После долгой ссоры супруги приходят к мысли, что им не так уж и плохо вместе. В конце  концов, все иногда ссорятся. Хорошего в целом не мало. Давай мириться. И побыстрее, а то я уже соскучился. Сопровождается бурным примирением, сдуванием друг с друга пылинок, угадыванием мыслей и желаний друг друга. Ощущение , что медовый месяц вернулся. Стадия длиться от 3 до 7 дней, в зависимости от запущенности отношений. Кто-то из пары вспоминает про то, что есть еще дела и задачи, которые требуют внимания и сил. И вообще есть еще какая – никакая, но жизнь помимо семьи и это неплохо. Супруг(а) начинает отсоединяться. Пока неуверенно и ненастойчиво. Партнер обычно к этому не готов и не хочет этого, и усиливает заботу, пытаясь продлить ощущения слияния и единения. Усиленная забота и навязчивый контакт одного из супругов начинает душить второго. Тот начинает уставать от интенсивности контакта и чувствует себя дискомфортно. Сказать о том, что с ним происходит он обычно не готов. Какое-то время подыгр

Собрав на подносе то, что приглянулось, и, подходя к кассе, я ощутил смутное беспокойство. Мой взгляд стал тревожно рыскать по витринам в поиске чего-то. И вуаля! Я увидел его! Лимонный кекс! Как же я мог забыть… С 1996 по 2001 год мой обеденный студенческий рацион состоял именно из лимонного кекса и стакана чая. Кекс был основой, базовой единицей студенческого питания! Так как денег у меня было мало (от слова «ничтожномало»), а грызть гранит предстояло в огромных количествах, то нужно было найти баланс. - необходимостью изгрызть вышеупомянутый гранит. А из него было сделано буквально все: здание университета, преподаваемые науки, расписание лекций и пр. Т.е. сил на это должно было хватить; -  студенческим оптимизмом. Ведь именно этот период жизни характеризуется неуемным жизнелюбием, которое выражается в желании тратить деньги, которых нет, куда угодно и как угодно. Было огромное желание обрастать атрибутами взрослой и самостоятельной жизни; - потребностью иногда питаться. Тогда каза

Несколько дней назад я рассказал, почему создал этот практикум. Есть те кто откликнулся — «узнал себя», «это про меня». Сегодня — детали. Это не курс с лекциями. Это практикум-исследование. Мы будем работать с первым блоком принципов антихрупкости (в этом блоке их 5): 1. Стань субъектом — верни себе авторство своей жизни 2. Познай себя — увидь то, что прячешь и не замечаешь 3. Познавай мир — выстрой настоящий контакт с реальностью 4. Своевременно отпускай — освободись от того, что тянет на дно 5. Твори новое — научись создавать, а не избегать - 6 недель | 12 встреч | Понедельник + четверг/пятница в 19:00 - Каждая встреча: теория (25 мин) + практика + обсуждение (1-1,5 часа) - Домашние задания — исследования себя, а не "сделай презентацию" - Телеграм-группа для поддержки между встречами - Твоя самооценка болтается в широком диапазоне и зависит от чужого мнения - Ты чувствуешь, что потерял контакт с собой - Живешь на автопилоте и хочешь вернуть энергию - Внешние события выбивают тебя из

Хочу рассказать о кейсе из моего проекта «Быть Антихрупким», который прошёл с января по апрель 2025. Участник, Константин — оказался в ситуации, когда жизнь разваливается на всех фронтах одновременно. Фронтально всё стало очень и очень не просто. ◾️Рушится образ себя. Ты больше не «достойный муж», не «хороший отец», не «состоятельный человек», не «привлекательный мужчина», не «профессионал с высоким уровнем экспертизы». ◾️Самооценка падает. Самокритика растёт. Образ будущего разваливается — цели и планы летят к чертям. Разрывается контакт с реальностью — становится непонятно, что есть на самом деле, на что можно опереться, а чего уже нет и не будет. Я это увидел в его видео о целях на проект: ссылка на видео и дал довольно прямые и жёсткие комментарии. Если бы он продолжал этот путь — состояние ухудшилось бы. И финал — либо кардиодиспансер, либо неврологическое отделение. Я это наблюдаю постоянно в подобных сюжетах. Работали с тремя задачами: За 13 недель эти задачи были решены. Динами

Последние несколько лет я наблюдаю в своей практике непростую тенденцию. Люди приходят ко мне не только с классическими запросами — отношения, карьера, самооценка. Они приходят с чем-то более глубоким. С ощущением, что они перестали быть собой. «Я функционирую, но не живу» «Я делаю все правильно, но не чувствую смысла» «Я потерял контакт с собой» И это не просто про кризисы 30-ти, 40-ка или 50-ти лет. Это гораздо глубже. Я называю это расчеловечиванием. Это не травма от родителей или сложных событий. Это как смог в городе — проникает незаметно, отравляет постепенно. Человек сам себя и других начинает воспринимать как функцию, роль, ресурс. Не как человека. 💬 Представьте огурец: крепкий, хрустящий, живой. Поместите его в рассол — он просолится. Сохранит форму, но изменится внутри. Так же и с нами. Соцсети, медиа, культура постмодерна — это тот самый рассол. Многие из нас незаметно для себя изменились. Последние два года я искал противоядие. И я его нашел. Это психологическая антихрупко