v.v.kozlovofficial

Вчера на мастер-классе прозвучала фраза, которая остановила разговор: «Я живу, как будто кто-то другой принимает решения за меня. А я просто соглашаюсь». Это сказал взрослый человек с профессией, семьёй, планами. И все в зале молча кивнули. Что такое биодрон Семён Уралов, политолог и исследователь когнитивных войн, ввёл термин «биодрон». Это человек, который физически функционирует, но действует не из собственной воли. Он реагирует на внешние раздражители — новостной поток, чужие ожидания, социальные алгоритмы. Внешне всё нормально. Внутри нет ощущения, что ты хозяин своей жизни. Важно понять: это не диагноз и не патология. Это состояние, в которое попадает огромное количество образованных, думающих людей в условиях информационного перегруза. Где начинается субъектность Субъектность — это не про то, чтобы контролировать всё. Это про точки, где Вы осознанно выбираете сами. Даже если выбор неудобный. Даже если он идёт вразрез с ожиданиями окружающих. Простая проверка: в конце дня спросит

Мы не редко попадаем в ситуации, когда у нас не получается сказать что-то важное для нас, сделать что-то или, наоборот, отказаться в чем-то участвовать. Иногда мы с трудом можем потребовать от другого человека чего-либо и настоять, чтобы требование было выполнено. Затрудняемся сказать «нет» так, чтобы это было однозначно и неоспоримо. Вроде умом все понимаем, а сделать не получается. Во многом, это связано с нехваткой уверенности в себе (далее УВС). Читайте следующий пост Давайте сперва разберемся, что такое УВС. Это сочетание трех компонентов: Итак, УВС – это сочетание высокой самооценки, четкой цели и осознания наличия ресурсов. Вспомните ситуацию, когда Вы шли на сложные, трудные для Вас переговоры и точно знали, что все получиться. Шли едва касаясь земли ногами, как – будто крылья за спиной. Были уверены в том, что все получиться. Что придете и возьмете свое. Было такое? Вспомнили? Конечно вспомнили. Редко когда в опыте взрослого человека не было таких ситуаций. А я добавлю, чт

Попробуйте простой эксперимент. Сядьте за важное дело. Уберите телефон. Выключите уведомления. И попробуйте продержаться два часа. У большинства не получится. И это не про лень. Не про слабую волю. И даже не про привычку. Это про войну. Настоящую. Семён Уралов, исследователь когнитивных войн, формулирует так: «Внимание является ограниченным и всё более дефицитным ресурсом. Им нельзя поделиться. Его можно завоевать и сохранить». Обратите внимание на слово. Завоевать. Не попросить, не купить, не договориться. Завоевать. Как территорию. И за эту территорию сейчас воюют всерьёз. Инновационный центр НАТО собрал 6000 учёных из 46 стран. Их задача простая: разрабатывать технологии влияния на мышление и поведение. Шесть тысяч человек. Не для того, чтобы нам стало легче жить. Для того, чтобы наше внимание принадлежало не нам. При этом окно уязвимости мы носим с собой. В кармане. Смартфон. Я вижу это постоянно. Человек садится за работу. Через пять минут рука сама тянется к телефону. «Быстро гля

Разница, между нами, лишь в том, до какого круга вашего ада мы вместе с вами готовы дойти и насколько близко мы готовы познакомиться с вашими грехами, чтобы быть уверенными, что мы вместе вернемся целёхонькими обратно. Вот, собственно, и все разница между психотерапевтами. Все остальное (школа, опыт, цена, отзывы, красота оформления страницы в соц сетях, количество научных публикаций, книг и т.д.) по большому счету не имеет никакого практического значения. Ели психотерапевт прожил свои смертные грехи, познакомился с ними, познал их на вкус и преодолел их, то он сможет помочь в этом и вам. К кому бы вы пошли учиться вождению авто? К тому, кто все время хранит машину в теплом гараже, ни разу не нарушал правила ПДД, всегда вовремя делает ТО в дилерском центре? Или к тому, кто улетал в кювет на гололеде и знает, что такое экстремальное вождение на своем опыте, заводил стартером заглохшую машину на безлюдной трассе в февральскую ночь, и как-то перевозил в «шестерке» разом пятнадцать чело

Вы замечали, как легко стало не думать? Открыл ленту и поехал. Чужие мнения, чужие эмоции, чужие решения. Листаешь, реагируешь, злишься, радуешься. И ни одна из этих эмоций не твоя. Тебе их загрузили. Как программу в телефон. Семён Уралов, исследователь когнитивных войн, формулирует жёстко: «Под воздействием этих технологий разумный образованный человек превращается в существо, которым управляют с помощью импульсов в соцсети». Существо. Не человек. Он называет это биодрон. Биодрон это не фантастика. Это человек, у которого отключили собственное мышление. Не силой. Мягко. Через привычку потреблять готовые ответы. Через бесконечный поток контента, который думает за тебя. У жертв когнитивного воздействия все признаки разрушения мышления. Утрата бдительности. Притупление инстинкта самосохранения. Человек перестаёт различать, где его решения, а где чужие. Где его жизнь, а где навязанный сценарий. Мы сейчас живём не в отдельном кризисе. Мы живём в метакризисе. Когда кризис стал фоном. Постоя

Есть люди, которые управляют своей жизнью. А есть те, кто уверен, что управляет — но при ближайшем рассмотрении оказывается, что реагирует. На чужие решения. Чужие ожидания. Чужие сценарии. Разница между первыми и вторыми — в одном слове: субъектность. Что это такое Субъектность — это способность быть причиной того, что происходит в Вашей жизни. Не жертвой обстоятельств. Не функцией в чужой системе. А тем, кто выбирает, действует и несёт за это ответственность. Звучит просто. Но вот парадокс: большинство людей искренне считают себя субъектами. А потом выясняется, что в одних сферах — да, а в других они давно сдали эту позицию. Превратились, грубо говоря, в «биодрона» — действуют по чужой программе и не замечают этого. 5 признаков, по которым можно проверить себя За годы работы я выделил 5 признаков субъектности. По каждому из них человек может находиться в адаптивном состоянии — или в ловушке. 1. Уникальность. Понимаете ли Вы, чем отличаетесь? Не в формате «я особенный», а конкретно —

Первый поток практикума «Возвращение» завершился в декабре. 15 человек начали — 14 дошли до конца. 93% в онлайн-формате. Для группового практикума — это редкость. Но цифры — одно. А вот что говорят сами участники — совсем другое. «Оказывается, можно без страха» «Оказывается, можно спокойно доносить до начальника свою позицию — без ужимок, без страха и вины. Просто потому, что я имею право на свою точку зрения.» «Оказывается, можно съездить в спонтанный мини-отпуск и не испытывать чувство вины, что пока ты отдыхаешь — кто-то работает.» «Я понял свою цель» «Моя цель — независимость, субъектность. Окружающие в шоке, с женой отношения улучшаются. Спасибо!» Этот участник пришёл с вопросом «Для чего я всё это делаю?» — и не мог найти ответ несколько лет. «Мне стало страшно — и спокойнее одновременно» «Я увидела свой героизм, который я периодически проявляю. Мне стало страшно от того, что «господство», которого я добиваюсь своим героизмом, — сродни концлагерю. Зато стало спокойнее внутри от о

«Недавно жена мне заявила: «Я дома убираюсь каждую неделю. Домработнице мы бы платили за уборку 2000 руб. за раз. Считаю, что ты мне должен выдавать больше денег на карманные расходы». Блин, я сколько могу столько и отдаю. Мне не жалко. У меня просто иногда и своих карманных денег нет. Но тут другое взбесило. У меня сразу три жестких ответа созрело. По степени жесткости. Легкий. Захотелось спросить: «А когда я дома убираюсь, посуду мою, за детьми в садик хожу и пр., мне тоже кто-то карманные деньги выдавать должен? И кто тогда?» Потяжелее. Можно было процитировать классика: «Проститутка обходится дешевле, чем любовница. А любовница дешевле, чем жена». И предложить больше не возвращаться к этому контексту в отношениях. А признать то, что каждый кладет в общий семейный котел то, что есть и то, что может, и из котла берем все поровну. И да, иногда, оставаясь голодными, но все вместе, хоть и каждый по - своему. Самый тяжелый ответ. Холодно посмотреть в глаза и жестко спросить: «Сколько ст

«Я уже ненавижу праздники. Вот просто ненавижу. Ненавижу дни рождения, новый год, 8 марта, 23 февраля и пр. Скажите мне кто-нибудь, почем мне, взрослому человеку, надо все время соответствовать какому-то протоколу? Я хочу дарить подарки тогда, когда у меня есть настроение. Мне повод не нужен. Я это делаю. А если в какой-то конкретный день у меня нет ни настроения , ни ресурсов, что-то дарить и улыбаться, то почему я должен это делать? Это же фигня какая-то, а не подарок. Все вынужденные и протокольные улыбки и поздравления в мой адрес, на мое день рождения, я с радостью поменяю на одну честную и искреннюю. И пусть она случится в любой другой день. Для меня это будет подтверждением того, что я важен и значим для человека. А если ее не будет, то я буду знать, что я не важен и не значим. Я к этому готов. Это правда наших отношений. Зачем мне вранье?» Посмотрим, что нам говорит википедия. «Ритуал - совокупность обрядов, сопровождающих религиозный акт, или выработанный обычаем или установл

«Жена попросила купить ей сумочку и туфли. Целую неделю об этом мне говорила. Что-то где-то себе присмотрела и загорелась. Я принципиально не против, но денег у меня в тот момент не было. Выкрутился, кое-где поднажал, и 7 марта пришла сумма по одной сделке. Отдал ей. Она поехала, купила. Вернулась. Довольная. Улыбка до ушей. Спрашивает: «Мне это на 8 марта?». Я подрастерялся: «Причем здесь 8 марта?...». Купили, потому-что она хотела… А на следующий день, уже 8 марта, зашел в цветочный магазин, уже после обеда. Там ассортимент цветов иссяк. Знаю, что жене нравятся тюльпаны, но они страшненькие остались. Купил белые розы, они единственные приличные были. Домой пришел, а она скривилась и выговаривать начала, за то, что не те цветы подарил. Говорит: «Ты меня не понимаешь, мои интересы игнорируешь, не слышишь меня» и прочая хрень. И еще вспомнилась куча всех моих «косяков» из прошлого. Мне обидно стало. Вечер испорчен был. Зачем я деньги на сумочку и туфли 7 числа выдал, надо было 8 выдать