Психолог Елена Марчевская

Представьте себе человека, который сломал руку. Наложить гипс – это правильная и необходимая мера. Через несколько месяцев гипс снимут, кость срастется, но мышцы руки станут слабыми и беспомощными. Примерно также происходит с человеком, которого оберегают от ответственности за свою жизнь и от принятия важных решений. Внешне все выглядит как забота: близкий человек помогает вам, решает за вас вопросы, ограждает от ошибок. Но у вас незаметно атрофируется способность действовать самостоятельно. Например, ребенку 20 лет, а родители привозят ему в общежитие контейнеры с готовой едой. Вроде бы, это проявление заботы, а по факту – студент не учится готовить самостоятельно и рассчитывать затраты на продукты. Или партнер, который не дает принять ни одного самостоятельного решения. Он рекомендует вам, во что одеваться, с кем дружить и где работать. На первый взгляд это сохраняет брак от конфликтов, а на самом деле лишает вторую половину индивидуальности. Вы можете стать гиперопекающим родителем

Любопытный факт: если я хочу нравиться окружающим людям, то мечтаю, чтобы меня не осуждали и не испытывали ко мне негативные эмоции. Например: - начальство на работе не должно думать, что я могу быть слабым и с чем-то не справляться… - гости не должны подумать, что я плохая хозяйка… Если же это не так, и обо мне все-таки подумают плохо, то я испытаю стыд. Если присмотреться к этому душевному страданию, то открывается странный парадокс. Больно не от того, что обо мне подумали плохо, а больно на самом деле от того, что рушится созданный в фантазии образ о себе. Образ того, что я отличный работник, умеющий почти всё. Образ того, что я хорошая чистоплотная хозяйка дома. Нельзя думать обо мне что-то другое и иметь другой взгляд!   Внешне желание быть хорошим для других выглядит как забота о них. Я хочу нравиться, чтобы всем было хорошо, чтобы мною были довольны, чтобы не было лишних конфликтов. На самом деле, стремление нравиться каждому – это не про любовь к людям. Это про контроль над др

Жить с человеком страдающим алкоголизмом - это серьёзное испытание, которое несёт множество рисков для физического и психического здоровья всех членов семьи.  Алкоголизм - не просто вредная привычка, а хроническое заболевание, меняющее личность, поведение и разрушающее социальные связи.  Нет ничего более безнадёжного, чем вера в то, что вы способны "вылечить" или "вытащить" алкоголика из той ямы, куда он себя загоняет.  Члены семьи, которые разрушают свою жизнь, занимаясь спасательством алкоголика, являются созависимыми.  Что делать, если ваш близкий человек систематически вредит себе и отказывается от лечения, а каждая ваша попытка помочь ему, опять ощущается как моральный долг?  Ловушка этой ситуации заключается в том, что люди меняют своё поведение не от чужих советов и нравоучений, а только от столкновения с последствиями своего собственного поведения.  И пока вы будете прикрывать алкоголика, оплачивать его долги, давать ему деньги, прощать обиды - вы создаёте ему безопасную зону

У вас в отношениях есть чувства, взаимность, совпадение. Вы оцениваете вашу связь как достаточно хорошую и надеетесь на то, что мужчина предложит закрепить её официально.  Вы ждёте вступления в брак...  Проходят годы. Ваш мужчина прекрасно знает, что брак для вас - это очень важно. Вы именно так видите своё будущее.  Но мужчина не хочет вступать в официальные отношения и говорит вам об этом либо прямо, либо всячески уклоняясь от разговоров на эту тему.  У мужчины могут быть свои взгляды на вопрос вступления в брак. Он говорит: "Я не буду"  "Я не хочу, в мои планы это не входит"  "Я считаю, что наши отношения после этого разрушатся". Или он уже был женат и говорит о том, что больше не хочет повторять этот "печальный опыт". Что-то из его аргументов может быть искренним, что-то может служить прикрытием, но факт остаётся фактом - он живёт с вами, но предложения не делает.  Чтобы не потерять связь с вами, он может использовать различные конструкции: - нам с тобой и так хорошо вместе - шт

Созависимость с родителями существует тогда, когда вам уже более 20 лет, а вы не можете отделиться от них до той степени, чтобы научиться вести самостоятельную жизнь и нести за неё ответственность. Как определить, что созависимость существует? Давайте рассмотрим признаки: 1) Финансовая несамостоятельность: Вы не можете прожить без денег родителей. Даже если вы работаете, то не получается распределять свою зарплату так, чтобы её хватало на месяц. Или родители дают вам некоторую сумму денег, подарки, от которых вы не можете отказаться, но позже, родители могут требовать от вас соблюдения некоторых правил в качестве благодарности за поддержку. Например, жить в определённом городе, отказаться от отношений с любимым человеком, потому что он им не понравился, работать на выбранной ими работе. 2) Неумение сказать "Нет". Родители просят, а вы делаете, даже если это неудобно вам или приносит вред. Отказать или договориться о более компромиссном решении вопроса - это как будто бы предать их. 3)

Многие люди не замечают психологического насилия в своей собственной жизни. Более того, они считают это нормой.  Если вы часто оправдываете чужую грубость фразами: "У него просто характер такой..." "Она не со зла, просто устала... ", то возможно Вы тоже не замечаете насилие над собой.  На консультацию приходит женщина 30 лет и говорит о том, что муж регулярно критикует её внешность, обесценивает умственные способности и всячески унижает. Она задаёт следующий вопрос: "Как вы думаете, мне нужно за него держаться? Он ведь меня ни разу не бил. Просто он такой сложный человек." Какие признаки выдают высокую толерантность к насилию? - вы склонны оправдывать других людей. На вас кричат, ругаются матом, унижают ваше достоинство. А вы думаете, что все иногда срываются и ничего страшного в этом нет.  - терпите прилюдное унижение.  Партнёр издевательски шутит над вами в компании, отпускает едкие комментарии, а вы действительно склонны верить, что это чувство юмора у него такое особенное. Или над

Во время консультации с психологом, очень часто приходится обращаться к воспоминаниям прошлого, особенно детства клиента и его взаимоотношений с родителями.  Как правило, именно на основании того, как формировались отношения внутри семьи клиента, он позднее формирует свою собственную личную судьбу.  Отношения с родителями далеко не безоблачны у многих людей. Сохраняются мелкие и крупные обиды, которые не дают идти дальше по жизни и делать правильные выборы.  В результате терапии, обида на родителей вскырывается и проговаривается. Родителей не обязательно прощать, потому что обиды тоже могут быть очень разными, и тут, всё зависит от индивидуального случая клиента.  Но вот обсудить их, проговорить и пережить необходимо, чтобы попробовать отпустить и снизить их влияние на свою дальнейшую жизнь. Как понять, что обида на родителей сильна и всё ещё активно управляет вашей судьбой?  - когда, несмотря на ваш возраст (свыше 30 лет),вы всё ещё ведёте внутренний диалог с родителями, пытаясь им чт

Гнев после развода - это нормальная здоровая эмоция. Ведь вы - живой человек. Разрешите себе его испытывать! Проблема не в гневе, а в том, что с ним делать. Вы можете направить его вовнутрь, используя самообвинения, можете направить его на других - местью, манипуляциями и агрессией, а можете трансформировать гнев в энергию позитивных изменений. Гнев - это информация. Он говорит о том, что ваши границы нарушены, с вами обошлись несправедливо. Вы этого не заслужили. Это здоровый гнев. Нездоровый гнев происходит тогда, когда вы позволяете ему управлять всей вашей жизнью и используете для того, чтобы разрушать себя и бывшего партнёра. В этом случае гнев вытягивает из вас всю энергию и оставляет истощенным. Как трансформировать гнев в позитивные изменения? Его нужно прожить, а не подавлять. Нельзя играть в игру: "Я не должен злиться, потому что это плохо". Злиться - это нормально. Это ваше право как живого человека. Задача состоит только в том, чтобы найти безопасный способ выразить гнев.

И вроде бы, умом я понимаю, что этот человек уже не раз причинял мне боль, предавал, исчезал в трудную минуту, но я всё равно принимаю его назад или втайне мечтаю о возврате отношений с ним... В чём же дело? Ценность и интенсивность таких отношений создаётся за счёт биохимических и эмоциональных качелей. Речь идёт о цикле, который включает в себя несколько стадий: Напряжение - боль - временное облегчение - надежда (цикл повторяется) Партнёр окружает заботой и лаской. Постепенно в ваших отношениях нарастает напряжение: он замыкается, чаще пропадает, молчит или агрессирует. Затем следует сам акт причинения боли: партнёр срывается на вас, говорит вам много лишнего, поднимает руку, предает, уходит. Возникает пауза в отношениях, а через какое-то время - надежда на примирение. А тут снова появляется партнёр с цветами, извинениями или просто со словами: "Может хватит уже дуться? " и всё начинается снова... Эти качели создают мощную привязку из-за того, что мозг получает коктейль из гормонов