Психолог Елена Марчевская

И вроде бы, умом я понимаю, что этот человек уже не раз причинял мне боль, предавал, исчезал в трудную минуту, но я всё равно принимаю его назад или втайне мечтаю о возврате отношений с ним... В чём же дело? Ценность и интенсивность таких отношений создаётся за счёт биохимических и эмоциональных качелей. Речь идёт о цикле, который включает в себя несколько стадий: Напряжение - боль - временное облегчение - надежда (цикл повторяется) Партнёр окружает заботой и лаской. Постепенно в ваших отношениях нарастает напряжение: он замыкается, чаще пропадает, молчит или агрессирует. Затем следует сам акт причинения боли: партнёр срывается на вас, говорит вам много лишнего, поднимает руку, предает, уходит. Возникает пауза в отношениях, а через какое-то время - надежда на примирение. А тут снова появляется партнёр с цветами, извинениями или просто со словами: "Может хватит уже дуться? " и всё начинается снова... Эти качели создают мощную привязку из-за того, что мозг получает коктейль из гормонов

Здоровая потребность в уединении сильно отличается от намерения молчать, ради того, чтобы причинить боль близкому человеку. Желание побыть одному, восстановить силы обычно сообщается прямо: " Я так устал сегодня на работе. Хочу помолчать." " Мне нужно немного времени остыть и побыть одному". Когда молчание используется в качестве наказания, атмосфера становится напряженной. Партнёр или родственник не ставит в известность, что с ним происходит, не предупреждает о времени, которое потребуется ему для паузы в общении. В этом случае, молчание является инструментом вызова чувства вины и принуждения другого человека к каким-либо выгодным для манипулятора действиям. Скрытое послание: "Я буду обижаться на тебя и молчать, пока ты не дашь мне то, что я хочу". Любые попытки заговорить будут проигнорированы или вы столкнетесь с односложными ответами, ясно дающими понять, что вы должны раскаяться. Если цель достигнута, то вы начинаете лихорадочно перебирать в голове возможные причины такого отнош

Вступать в новые отношения после 40 лет, да ещё и после длительного перерыва и болезненного прошлого опыта, очень трудно. Кажется, что уже поздно, что это будет слишком сложно и снова придётся эмоционально вкладываться в человека, открываться ему и рисковать. Мучают сомнения: А что если я снова впущу в свою выстроенную стабильную жизнь нового человека, который, в конечном итоге, причинит мне боль и предаст? Да, гарантии вам никто дать не может, но любовь после 40 лет - это не миф. Она имеет свои особенности и плюсы, на которые стоит обратить внимание. Партнёр уже не ищет "вторую половинку", которая сделает его цельным человеком. Он сам уже созревшая личность. Вероятность попадания в созависимые отношения снижается по сравнению с более молодым возрастом. Встречаются уже не два идеализированных образа, как это было в юношестве. В возрасте после 40 лет вы неизбежно посмотрите друг на друга более реалистично. Оцените как плюсы, так и минусы. Вы уже более милосердны, понимаете, что как др

Неправильное обращение с деньгами чаще всего происходит не из-за недостатка финансовой грамотности, а из-за пережитого в детстве негативного опыта связанного с деньгами. Нерациональные финансовые решения имеют компенсаторную функцию - бессознательно решить свои проблемы посредством денег. Ребёнок в прошлом испытал боль отвержения, унижения или одиночества и сделал для себя неосознанный вывод: "Когда я вырасту, у меня будут деньги, власть, статус и тогда я буду сильный и нужный". Но вот он вырос и продолжает пытаться закрыть деньгами то, что деньгами не закрывается. В каких ситуациях обращение с деньгами носит печать детской травмы? 1) Компенсация травмы бедности. В вашем детстве денег у родителей не хватало на самое необходимое. Нечего и говорить про желаемое. Ребёнок ощущал себя хуже сверстников, испытывал стыд и зависть. Во взрослой жизни он компульсивно совершает покупки, которые чаще всего ему не нужны. Либо покупает то, что сможет доказать его "статусность". Таким людям сложно п

Ребёнок строит картину мира, глядя на то, что каждый день происходит вокруг него. Он наблюдает за отношениями своих родителей. Если папа холоден и безэмоционален, а мама тревожная - это воспринимается как норма отношений. "Вот так выглядит любовь и близость" - понимает ребёнок. Вариант взаимодействия его родителей становится исходником для построения отношений в будущем, своеобразным сценарием, прописанным в психике человека. Вырастая, человек просто находит знакомое поведение в других людях. Партнёр с эмонациональной недоступностью уже не кажется тем, от кого стоит держаться подальше. Наоборот, он понятен, он ведёт себя как папа. Вот так мы даже не замечаем, как попадаем в отношения, которые приносят боль. Например. Женщина росла в семье алкоголиков и вынуждена была с раннего возраста помогать им по дому, а также в воспитании младших детей. Она даже укладывала своих пьяных родителей в кровать, потому что они не могли дойти до неё самостоятельно. В будущем, покинув эту семью, она не

Когда мы совершаем ошибку, мы часто склонны превращать её в доказательство собственной несостоятельности. Ребёнок, которого систематически критиковали, сравнивали с другими и любили только за послушание и покорность, в будущем усваивает простую логику: если я сам себя накажу, сам успею заметить свою ошибку, то наказание извне не будет таким сильным. Так начинает развиваться Внутренний Критик. Он как бы действует на опережение: я должен осудить сам себя, чтобы не потерять любовь и принятие окружающих. Дальше этот внутренний голос становится автоматическим. Вы забыли положить соль в яичницу - "Я плохая хозяйка". Совершили ошибку на работе - "Все будут думать, что я тупой, некомпетентный". Ваш ребёнок получил двойку - "Я ужасный родитель". Внутренний Критик не разбирается в деталях. Он берёт одно событие и выносит приговор всей вашей личности целиком. И делает он это посредством мыслительных искажений: Обобщение: "Я всегда веду себя как растяпа". Персонализация: "Это всё из-за меня". Кат

Первое свидание может быть очень ярким и романтичным событием в жизни человека, если он не склонен к тревожности. Если же он имеет такую склонность, то ожидание свидания и мысли о нём превращаются в голове буквально в "фильм ужасов". Проигрываются катастрофические сценарии о том, как свидание будет безвозвратно загублено: - я не найду интересных тем для разговора - я покажусь смешным - я недостаточно привлекателен - вдруг я опозорюсь... Тревожность парализует, требует отказа от свидания, сковывает. Эта реакция происходит не на реального человека, с которым вы собираетесь встретиться, а на воображаемую угрозу, которая образуется от спектакля проигранного в мыслях. Как поддержать себя и прийти на свидание в более уверенном состоянии? 1) Необходимо перестать на себя давить и требовать, чтобы страх ушел. Адекватный уровень тревоги при возникновении новой для вас ситуации просто неизбежен. Вы можете только управлять уровнем вашей тревоги, не пытаясь полностью её исключить. 2) Признайте, что

Существует такая идея, что рождение ребёнка скрепляет отношения между мужчиной и женщиной. Но исследования говорят об обратном. По результатам исследования Денверского университета, в первый год жизни ребёнка удовлетворенность браком падает у 90% пар. Почему так происходит? Кризис, связанный с рождением ребёнка, в психологии связан с переходом семьи из диады в триаду (вас было двое, а стало трое). Этот кризис часто приводит к разводу, потому что роли и распределение обязанностей в семье резко меняются. Можно сказать жизнь и женщины, и мужчины уже никогда не становится прежней. Согласованность между супругами проходит серьёзное испытание. Какие изменения происходят в жизни женщины после рождения ребёнка? - кризис вынашивания (меняется диета, распорядок дня, состояние здоровья, психологическое состояние) - роды (страх, организация, необходимость участия партнера, все физические последствия родов) - физические изменения (набор веса, растяжки, боли от кормления грудью и т.д.) - 24/7 вовле

Вы можете быть человеком гораздо старше 18 лет, но вам всё ещё тяжело принять важные решения, не посоветовавшись с родителями, или сделать то, что они считают неправильным для вас. Например: - Вы не можете поменять работу, потому что отец не одобряет ваш выбор. - Не знакомите родителей со своей девушкой, потому что мама будет ею не довольна... Это происходит не потому, что вы такой безвольный человек, а потому, что всё детство вы получали от родителей определённые фразы и речевые послания, которые мешают вам повзрослеть в полном смысле слова. Какие фразы родителей лишают их взрослого совершеннолетнего ребёнка самостоятельности? Родители говорят их из любви и заботы, желая уберечь своего ребёнка, но именно эти фразы не дают таким детям впоследствии стать авторами своей жизни. 1) "Мы лучше знаем, что тебе нужно" "Мы жизнь прожили - нам виднее". "Вот станешь старше и поймёшь" ( и не важно, что их ребёнку давно уже за 30) Эти фразы транслируют послание: "Твои желания, твои взгляды на жизнь