Амбассадор здравого смысла

Нам говорят: «Прости и отпусти». Говорят с детства, в книгах, в соцсетях. Как будто прощение — это кнопка, которую достаточно нажать. Ещё и запугивают нас, мол, не простишь отца — будут проблемы с работой, деньгами, самореализацией, отношениями и тд. Будто и без этой информации тревоги было мало. А потом человек сидит и думает: я же уже должен простить, но боль никуда не уходит. Что со мной не так? Я не хочу, чтобы это негативно влияло на меня и мою жизнь. Меня зовут Таня Заяц, я — психолог и пишу эту статью, чтобы сказать, что с вами всё так. Просто настоящее прощение — это не момент, а процесс. И он совсем не такой, каким его принято изображать. Прощение — это не про другого человека. Это решение освободить себя от груза обиды, которая продолжает причинять боль уже после того, как обидчик давно ушёл из вашей жизни. Прощение не означает, что произошедшее было чем-то нормальным. Оно не стирает прошлое, не лечит раны, не требует доверия или примирения. Психолог Роберт Энрайт, один из

Представьте: вы просыпаетесь утром, и первая мысль — не о предстоящем дне, не о близких, не о делах. Первая мысль — о еде. О том, что можно, а что нельзя. О том, сколько вы съели вчера и сколько позволите себе сегодня. Тело ещё не успело проснуться, а внутри уже идёт война. Для миллионов людей это не гипербола. Это каждое утро. Расстройства пищевого поведения — не прихоть, не диета, зашедшая слишком далеко, и не «девичья проблема» из глянцевых журналов девяностых. Это тяжёлые психические расстройства с одним из самых высоких показателей смер*ности в психиатрии. И при этом — одни из самых стигматизированных, недодиагностированных и недооценённых расстройств, с которыми сталкивается современный человек. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, что же такое РПП, причины и лечение! 9% населения Земли столкивается с расстройством пищевого поведения в течение жизни. По данным Академии расстройств пищевого поведения, это около 700 миллионов человек. Больше, чем население

Вы когда-нибудь встречали мужчину, который идеально складывает носки, но не принимает никаких решений без звонка маме? Или того, кто в 35 лет всё ещё «сыночка» для своей мамули, а для вас — сплошная корзиночка для эмоционального мусора? Раньше, в народе, таких мужчин называли "маменькин сынок", сейчас, "сыночка-присыночка". Меня зовут Таня заяц, я – психолог, который называет это синдромом инфантильного мужчины. Давайте разберёмся, откуда берётся этот синдром и что со всем этим делать. Всё начинается в детстве. Когда мама берёт на себя все заботы — от выбора одежды до решения ссор с друзьями, — мальчик не учится самостоятельности. По данным исследований психолога Джона Боулби (теория привязанности), такая гиперопека формирует избегающий или тревожный тип привязанности. Взрослый мужчина остаётся эмоционально зависимым: он ищет в партнёрше «маму 2.0», которая будет гладить по головке, кормить и решать проблемы. В России это особенно актуально: статистика Росстата показывает, что многие

«Всё было хорошо, пока она не начала спрашивать что между нами и требовать больше времени вместе», «Он говорит, что любит меня, но мне хочется сбежать», «Мне достаточно видеться раз в неделю, чаще — это уже удушье». Узнаёте себя? Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, почему с вами всё это происходит. Если выше описанные тезисы вам резонируют, то возможно, у вас избегающий тип привязанности. И это не значит, что вы неспособны любить — просто любовь пугает. Избегающая привязанность — это тип привязанности, при котором человек боится близости больше, чем одиночества. Такие люди ценят автономность и независимость превыше всего. Они не против отношений в теории, но когда партнёр начинает приближаться эмоционально — включается внутренняя тревога и желание дистанцироваться. Это как иметь невидимую стену вокруг себя. Партнёр может подойти на определённое расстояние — и дальше стоп. Попытки пройти глубже воспринимаются как угроза. Внутренний девиз избегающего типа: «Мне

«Он не ответчает на сообщение уже час — наверное, он меня разлюбил», «Она сегодня какая-то холодная — точно хочет уйти», «Если скажу, что мне это не нравится, он подумает, что я слишком требовательная, и бросит меня». Знакомые мысли? Меня зовут Таня Заяц, я – психолог. Если описанные выше тезисы вам резонируют, то возможно, у вас тревожный тип привязанности. Только не волнуйтесь, это не приговор — тип привязанности можно корректировать. Тревожная привязанность — это один из четырёх типов привязанности, которые формируются в детстве и влияют на все отношения во взрослой жизни. Люди с тревожным типом постоянно боятся быть покинутыми, отвергнутыми, нелюбимыми. Они отчаянно нуждаются в близости, но одновременно панически боятся её потерять. Это как жить на эмоциональных качелях: то эйфория от близости, то ужас от малейшего признака дистанции. Партнёр чуть отстранился — и весь мир рушится. Написал ласково — и снова всё хорошо. Но ненадолго. Тревожная привязанность формируется в детстве, к

Вы просыпаетесь — первым делом проверяете телефон. Сто уведомлений. Новости о катастрофе. Сообщение от начальника. Лента соцсетей с чужими идеальными жизнями. И это только первые пять минут дня. Добро пожаловать в XXI век — эпоху, к которой наш мозг эволюционно не готов. Наша психика формировалась сотни тысяч лет в условиях, кардинально отличающихся от сегодняшних. Древний человек жил в племени из 50–150 человек. Встречал за жизнь несколько сотен людей. Главные угрозы — хищники, голод, враждебные племена. Всё понятно, конкретно, осязаемо. Сегодня ваш мозг обрабатывает больше информации за день, чем средневековый человек за всю жизнь. Вы «общаетесь» с тысячами людей через экраны. Угрозы абстрактные и всепроникающие: экономический кризис, климатическая катастрофа, пандемии, геополитическая нестабильность. Мозг не понимает разницы между реальной опасностью и новостью об опасности. Он запускает стрессовую реакцию одинаково. Только в древности после стресса следовал отдых. Сегодня стресс не

«Все болезни от нервов» — слышали эту фразу? В ней больше правды, чем кажется. Психосоматика — это не выдумка эзотериков и не способ списать реальные болезни на «плохие мысли». Это признанное медициной явление, когда психологические проблемы проявляются через физические симптомы. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберем подробнее примеры психосоматики и что с ней делать. Психосоматика — это связь между психикой (psycho) и телом (soma). Наше тело и разум — не отдельные системы. Они постоянно общаются. Когда вы нервничаете перед экзаменом — потеют ладони. Когда влюблены — бабочки в животе. Это простейшие примеры психосоматики. Но бывает сложнее: хронический стресс, подавленные эмоции, нерешённые психологические конфликты годами «откладываются» в теле. И в один момент организм говорит: «Хватит. Я больше не могу молчать». Так появляются болезни. Важно: психосоматика — это реальные заболевания. Боль настоящая. Симптомы не «придуманы». Просто первопричина не в вирусе или

Вы просыпаетесь уставшей. Укладываете ребёнка спать измождённой. Между этими моментами — работа, быт, уроки, больничные, бесконечные «Мама, мама, мама». И никого рядом, кто подхватит, подстрахует, скажет: «Иди отдохни, я посижу». Вы несёте это в одиночку. Вам тяжело. Вы постоянно сомневаетесь, что справитесь и потянете, но вот, проходит день за днём и у вас что-то да как-то получается... Может быть не так быстро, не так легко и не так идеально, как хотелось бы, но получается! Меня зовут Таня Заяц, я – психолог. Моя мама долгое время растила нас с сестрой одна. Моя сестра сейчас тоже мать-одиночка. Я знаю как было тяжело моей маме, вижу, как тяжело моей сестре. И я горжусь двумя этими женщинами, их стойкостью, силой и безграничной любовью! Посвящаю эту статью в знак поддержки всем женщинам, которые воспитывают детей одни. Материнство-одиночество романтизируют: «Ты же сильная», «Справишься», «Главное — ребёнок счастлив». Но никто не говорит о цене этой силы. О том, что вы просыпаетесь

«Он не обращает на меня внимания — и именно он не выходит у меня из головы». «Она холодная, недоступная, никогда не пишет первой — и я схожу по ней с ума». Знакомо? Вы не одиноки и вы не сумасшедшие. За этим стоит вполне понятная психология. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, почему нам нравятся те, кто нас отвергает. Всё начинается с биохимии. Когда объект нашего интереса недоступен или непредсказуем, мозг выбрасывает дофамин — нейромедиатор удовольствия и предвкушения. Именно предвкушения, не получения. Учёные называют это прерывистым подкреплением. Именно так работают игровые автоматы: не постоянная награда, а случайная — делает зависимость сильнее. Когда холодный человек вдруг проявляет внимание, мозг буквально взрывается от дофамина. Этот момент ощущается острее, чем любая стабильная забота. Проще говоря: мозг путает недоступность с ценностью. Это самая важная часть. Психологи давно заметили: нас притягивают люди, которые воспроизводят эмоциональный клим