Лара | Про любовь и отношения

Как определить, что с вами происходит и как с этим справиться? Современному человеку, который обычно очень занят и не успевает задуматься про свои возрастные изменения, не всегда очевидно и сразу понятно, что он попал в возрастную «ловушку» и, тогда, человек долго мучается, пока неосознанно проживает настоящий возрастной кризис середины жизни, за которым может следовать кризис отношений и разлад в браке, усиливается состояние кризисом личности и самоидентичности, а иногда на эти психологические кризисы ещё накладывается финансовые потери, неудачи с вложениями, и ошибки в бизнесе. Можно ли выйти из такого жизненного коллапса без потерь? Да, возможно выйти из кризиса без серьезных потерь времени (лет, потраченных на поиск ответов), сил, чтобы всё вернуть, как было, нервов в ссорах и денег на лечение «не тех проблем». Если вовремя обратиться к специалисту, который знает особенности прохождения возрастных изменений мужчин и женщин, знает, что с вами происходит на эмоциональном и физическо

Изначально психология была придумана мужчинами о женщинах. Мужчины, к примеру Фрейд, Юнг и другие, заинтересовались природой женской истерики, и пытались найти ее причины в бессознательном, а также в процессах взросления девушек. Именно мужчины открыли нам целый мир психоанализа, психосексуального развития личности и архетипических образов души. Сейчас в психологии пришло время женщин и, как многие из вас заметили, психологов - женщин значительно больше, чем психологов - мужчин. (Это лишь наблюдение, и пол психолога важен тому, кто идет в терапию) В основном психология личности - это бесполая теория, а положительным результатом работы с психологом считается принятие ответственности за свою жизнь и за свой выбор в зрелом возрасте. Различия мужской и женской психики в теории развития личности есть, но у большинства авторов теория взросления, т.е. различий и изменений заканчивается на подростковом возрасте и материала о различии мужчин и женщин более старшего возраста мало. Если менопа

(из серии статей о мужской психологии «Мужские правила»: для женщин о мужчинах и, конечно, для самих мужчин, кто пока не понял собственной структуры и своего внутреннего устройства) За 48 лет своей жизни и за время работы психологом я видела много разных историй — тех историй, где мужчина входит в жизнь женщины, как ураган и исчезает через месяц, или через год после рождения ребенка… и тех историй, где мужчина приходит тихо, но остаётся в отношениях серьезно и надолго. Сегодня я хочу поговорить о здоровых намерениях мужчины в отношениях с женщиной. О том, что мужчина несёт — в себе, в своём поведении, в своём выборе быть рядом с женщиной, и не с точки зрения морали или возраста, а с точки зрения ориентиров на зрелость и готовность к серьезным и долгим отношениям: где случается разное, но в приоритете остаются семейные ценности, взаимопонимание и желание сохранять удовольствие быть друг с другом без лжи и оправданий. В поддержку своей профессиональной точки зрения в некоторых пунктах я

Эта статья в целом про секс - забастовку в паре, как инструмент манипуляции и проявления обиды, а также про последствия таких "забастовок" для отношений в паре. Конечно, если вы занимаетесь любовью регулярно, и просто решили спать в разных комнатах, то разные постели - это естественно. Но большинство пар, живущих вместе и спят вместе. Для таких пар я и написала эту статью. Последствие №1. Кто начал, то пусть и заканчивает...или отношения закончатся... Обидевшись на партнера и демонстративно свернув интимные отношения, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. Вместо того чтобы получить уважения и понимание с другой стороны, он или она чаще всего просто ставит себя в смешное положение. По логике другого человека: «Сам начал, значит – сам должен и заканчивать». В итоге, если «сексуальный забастовщик» сдастся сам, и однажды, как ни в чем не бывало, начнет делать партнеру игривые намеки – в конечном итоге он или она только упадет не только в собственных гл

Когда ко мне на консультацию в онлайн приходят пары, живущие в разных городах, странах или даже часовых поясах, я не спешу говорить о «сложностях» таких отношений. Вместо этого задаю один простой вопрос: «Вы хотите строить отношения — или поддерживать иллюзию друг о друге?» Отношения на расстоянии: любовь или иллюзия? Что скрывает вечный праздник вдвоём? Эта тема, окутана романтикой, но пропитана усталостью. С одной стороны — отношения на расстоянии это взлёты: страстные встречи, неожиданные подарки, бессонные ночи за переписками, ощущение, будто каждый день до следующего свидания — предвкушение чуда. С другой — падения: тоска, которая давит на грудь, ревность к чужой повседневности, слёзы после звонка, чувство, что ты важен — но не нужен «здесь и сейчас». Эта полярность делает отношения похожими на американские горки: вверх — эйфория, вниз — опустошение. И так может быть — годами. Со временем наступает эмоциональное выгорание, когда уже не хочется никаких отношений. Парадокс в том, чт

Ты тянешься к близости, а потом отдаляешься. Тебе нужно больше тепла, но ты не умеешь его просить. Эти сценарии — не про “не тех партнёров”. Это про типы привязанности. Речь в этой статье пойдет про то, как научиться любить спокойно, если ваш тип привязанности точно не надежный. 3 типа привязанности, которые управляют нашими чувствами в близких отношениях Мы можем страстно хотеть отношений и в то же время разрушать их, испытывать скуку, когда партнёр остаётся рядом, и тревогу, когда он молчит. Мы любим так, как боимся. То, как мы ведем себя в близких отношениях, напрямую связано с нашим типом привязанности — тем самым “внутренним сценарием жизни”, который формируется и закладывается в раннем детстве, согласно многолетним исследованиям и теориям таких психологов, как Боулби, Берн, Штайнер. И часто этот сценарий и тип привязанности незаметно управляет тем, как мы любим, злимся, обижаемся, просим, отдаляемся и проживаем среди людей. Расскажу подробнее про каждый ненадежный тип. “Ты меня

Малоизвестные принципы осознанности, которые способны перевернуть жизнь. Напряжение — это то, кем вы себя считаете. Расслабление — это то, кем вы являетесь. Слышали ли вы когда-либо об осознанной жизни? Эта практика стала чрезвычайно популярной в последние годы, а многочисленные научные исследования подтвердили ее эффективность. На самом деле практика осознанности была известна еще несколько столетий назад. Суть осознанности — это принятие происходящего в настоящий момент без всяких оценок или мыслей о том, как бы вы хотели, чтобы все происходило. Эта практика чрезвычайно эффективна, единственное — чтобы достичь наилучших результатов, следует применять ее регулярно. 1. Единственная реальность, которая у вас есть — это момент, только здесь, только сейчас. Этот принцип очень хорошо объясняет известная цитата Будды: «Не задерживаться в прошлом, не мечтать о будущем, сосредоточить ум полностью на настоящем моменте». Прошлое — это иллюзия, его уже нет. Будущее — еще не наступило, а значит,

Моя статья вызвала много недовольства и непонимания в части позитивной или здоровой агрессивности. Люди часто путают агрессию с насилием из-за незнания этимологии этих слов и из-за предупреждений по поводу проявления агрессивности, заложенных историей. Вероятно читатели не знают разницу, которая в других языках распознается значительно легче, чем в русском языке. Несколько человек написали в комментариях, что смысл статьи - полная чушь, с чем я категорически не согласна. Люди, не разобравшись в сути вопроса судят исходя из собственных убеждений и опыта. Но есть знания, которые мне помогают верить в то, о чём я пишу. И я, естественно, не обижаюсь на тех, кто несведущ в теме этимологии и значении слова агрессия или агрессивность. Никто из ныне живущих не родился бы, если не имел запас агрессии. Малыш, движущийся по родовым путям матери использует исключительно агрессивные навыки к выживанию. А те, кто их не имеет, чаще всего, не выживает. Агрессия и агрессивность не равно насилие.

Многие гордятся тем, что он или она — «не конфликтный человек». Говорят они это спокойно, с лёгкой гордостью. Но давайте порассуждаем и ответим себе честно, что стоит за этими словами? А за "не конфликтностью" почти всегда стоит страх: - Страх не понравиться. - Страх быть отвергнутым. - Страх, что, если ты скажешь «нет» — тебя перестанут любить. Далее в этой статье я разберу подробнее сферу денег и сферу отношений для так называемых "не конфликтных" людей. Я сама долгое время была удобной для многих, даже для слишком многих людей: друзей, коллег и родственников. И так вышло, что эти многие замечательные люди успешно пользовались тем, что я с ними не конфронтировала и часто не отстаивала свои интересы, уступая им или замалчивая то, что хотелось бы мне или то, на что я рассчитывала. Пока продолжалась моя "подстройка" под других людей, я стала замечать, что теряю больше, чем выигрываю. По самым скромным подсчетам я в течении лет 10 зря теряла: силы, энергию, здоровье и, главное, время