ОЛЯ-ЛЯ. Ольга Малых

Вот 45 коротких историй-анекдотов 🎭Спрашивают Армянское радио: — Почему в метро эскалатор всегда едет вниз, когда ты опаздываешь? — Армянское радио отвечает: — Потому что он тоже хочет успеть на работу. 🎭Спрашивают Армянское радио: — Что будет, если в автобусе все одновременно чихнут? — Армянское радио отвечает: — Автобус поедет быстрее, по принципу реактивной тяги. 🎭Спрашивают Армянское радио: — Как отличить такси от маршрутки? — Армянское радио отвечает: — В такси вы платите за дорогу, а в маршрутке — за риск. 🎭Спрашивают Армянское радио: — Почему водитель автобуса не разговаривает с пассажирами? — Армянское радио отвечает: — Потому что он уже один раз сказал «Проездной», и ему хватило на всю смену. 🎭Спрашивают Армянское радио: — Можно ли провезти в поезде слона? — Армянское радио отвечает: — Можно, если он купит два билета: один для себя, второй для хобота. 🎭Спрашивают Армянское радио: — Зачем в самолете иллюминаторы закрывают шторками? — Армянское радио отвечает: — Чтобы об

С морским бризом, фирменным акцентом и той самой одесской душой 🎭 Фима, вы такой мудрый, скажите: почему в Одессе даже дождь идёт с улыбкой? — Потому что он знает: после дождя мы всё равно пойдём на море. 👍На Привозе: — Почём раки? — А вы умеете их правильно есть? — Нет. — Тогда дёшево. Если умеете — дороже, вы ценитель. 👍— Сара, почему вы никогда не спешите? — А зачем? В Одессе даже время идёт медленнее — оно тоже любит посидеть на лавочке. 👍— Изя, ты слышал, что деньги не приносят счастья? — Слышал. Но они приносят возможность сидеть счастливо там, где хочешь. 👍В одесской квартире: — Мама, а почему море такое большое? — Чтобы в него помещались все наши мечты, сынок. И ещё оставалось место для чужих. 👍— Рабинович, вы верите в чудеса? — Конечно! Вот вчера нашёл в кармане прошлогодний билет на трамвай — это же чудо, что контролёра не было! 👍— Циля, как вы выбираете мужа? — Как рыбу: смотрю, чтобы свежий был, не пересолённый, и чтобы глаза блестели. 👍На Дерибасовской: — Молодой

С тем неповторимым одесским колоритом, иронией и любовью к жизни 🎭— Фима, вы такой опытный, скажите: как отличить настоящий одесский юмор от подделки? — Очень просто: если после шутки хочется и смеяться, и плакать, и жить — это наше. 🎭На Привозе: — Почём селёдка? — А вам для чего: для праздника или для будней? — Для будней. — Тогда дороже — будни у нас длинные, селёдка должна радовать. — А зачем? Жалоба — это как плохая погода: пока жалуешься, она не проходит. — Изя, ты слышал, что смех без причины — признак дурака? — Слышал. Но в Одессе смех без причины — это признак оптимиста. А дурак — это тот, кто не смеётся. — Папа, а почему море солёное? — Потому что оно плачет, когда слышит, как мы торгуемся на Привозе. — Рабинович, вы верите, что деньги не пахнут? — Верю. Но я предпочитаю, чтобы они пахли свежеиспечённым хлебом. — Очень просто: я не успеваю. Я просто делаю вид, что успеваю. — Девушка, а можно с вами пройтись? — Можно, но только если вы знаете, куда идём. — А если не знаю? —

С тем самым одесским шармом, теплом и фирменным акцентом 🤣 Фима, вы такой умный, скажите: если в Одессе идёт дождь, это значит, что в Москве хорошая погода? — А кто вам сказал, что в Одессе идёт дождь? Это просто море плачет, что его не понимают. 🤣На Привозе: — Почём рыба? — А какая вам нужна: весёлая или грустная? — А в чём разница? — Весёлая — свежая, дорогая. Грустная — вчерашняя, дёшево. — Дайте грустную, но чтоб не очень. — О, я вижу, вы знаток! Это для вас! 🤣— Сара, я слышал, вы вышли замуж за англичанина? — Да, но он оказался не совсем англичанином. — А кто? — Одессит, который притворялся англичанином, чтобы я за него вышла. 🤣— Изя, почему вы всегда носите с собой зонт? — А вдруг дождь? — Но сегодня солнечно! — А вдруг я ошибся и сегодня дождь? 🤣В одесской квартире: — Мама, а почему папа всегда говорит «ой-вей»? — Потому что он оптимист, сынок. Пессимист сказал бы «ой-вей-вей-вей». 🤣— Рабинович, вы верите в приметы? — Конечно! Если чёрная кошка перебежала дорогу — значит

Собрала для вас анекдоты из Одессы из разных источников. Приятного времяпровождения. 😊Одесский дворик. На лавочке сидят двое, разговаривают: — Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда! 😊 Два одессита беседуют о жизни: — Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба. 😊 Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: — Почем ваш куриц? Продавец: — Десять рублей. Первый — второму: — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй — первому: — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый — продавцу: — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц! 😊— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ой, и что же вас таки задержало в пути? 😊— Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо... 😊В одесском суде: — Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа? — Да не била я его, таки пытала

Вот десять коротких и смешных историй о путешествиях. Испанская вишня. В баре в Испании я хотел заказать пиво. По-испански это звучит как «сервеса». Но из-за волнения я сказал «сереса». Официант улыбнулся и принес большую миску свежей вишни. Пришлось есть фрукты вместо напитка. Навигатор и овцы Мы ехали на машине по Ирландии. Навигатор уверенно вел нас «коротким путем». В итоге дорога закончилась в поле, где паслись овцы. Они не хотели уступать, и мы стояли в пробке из животных. Фен для палатки Собираясь в поход, я тщательно упаковал вещи. Взял фен, утюг и плойку. Только в лесу вспомнил, что там нет розеток. Три дня ходил с грязной головой и мятой одеждой. Лишний сон В поезде я решил немного вздремнуть перед своей станцией. Проснулся я уже в конечном пункте, за сто километров от дома. Пришлось покупать билет обратно и тратить время на дорогу. Умный номер В отеле была панель управления вместо выключателей. Я хотел включить свет, но случайно активировал джакузи. Вода начала бурлить прям

1. Потерянный багаж на Мальдивах Прилетели на Мальдивы — мечта всей жизни сбылась! Солнце, океан, белоснежный песок... Подошли к стойке аэропорта за багажом, но его нет на конвейере. Чемоданы улетели в Африку по ошибке авиакомпании. Стоим в аэропорту в свадебных нарядах, изнемогаем от жары. Купили местные парео и ходили как аборигены. Первые три дня жили в майках с логотипом отеля. Невеста тихо плакала в углу номера, жених упорно добивался компенсации. Вещи нашли через неделю, но настроение было испорчено. Зато накупили дешёвых сувениров. Теперь шутят, что это был обряд посвящения. Фотографии в парео получились забавными. Сотрудник отеля угостил коктейлем для поднятия духа. В итоге отдых удался вопреки всему. Смех помог пережить неудобства. Запомнили этот случай навсегда! 2. Вид на свалку вместо океана Забронировали люкс с видом на океан за полгода. Приехали ночью, уставшие, сразу уснули. Утром открыли шторы — а там мусорные баки и свалка! Позвали администратора, он развёл руками: оши

КОГДА СО СВАДЬБЫ СБЕГАЕТ НЕВЕСТА,ЭТО ПОЧТИ КЛАССИКА. НО ЖЕНИХ!!!

Десять курьезных случаев в транспорте

Утро наступило серым и тяжелым, словно небо давило на крышу дома. Алина проснулась раньше Максима. Она лежала неподвижно, боясь пошевелиться, чтобы не разбудить его, и одновременно боялась тишины, которая заполняла комнату. В кармане халата, брошенного на стуле, лежал металлический жетон. Холодный, тяжелый, он казался живым существом, пульсирующим в ритме с её сердцебиением. 1989 год. Уроборос. Змеи пожирающие друг друга. Символ вечного возвращения. Или вечной ловушки. Максим заворочался во сне, протягивая руку к её стороне кровати. Нащупав пустоту, он мгновенно открыл глаза. Рефлексы бывшего оперативника не подводили даже здесь, на отдыхе. — Ты где была? — спросил он сонно, но взгляд уже стал внимательным, сканирующим комнату. — На террасе, — соврала Алина, стараясь, чтобы голос не дрогнул. — Слушала море. Оно сегодня шумное. Максим сел, отбрасывая одеяло. Он подошел к ней, обнял за талию, уткнувшись лицом в её волосы. — Ты дрожишь, — констатировал он. — Опять этот зуд? Генетическая п