Андрей Перфильев | Психолог, коуч

Ко мне часто обращаются с запросом: «Как стать увереннее в себе?» Я всегда спрашиваю в ответ: «А что для вас уверенность?» Чаще всего я слышу: «Это знание, что я точно справлюсь с любой ситуацией и достигну успеха». Но тогда возникает резонный вопрос: а если не справитесь? Если финиша достичь не удастся — значит ли это, что уверенность должна испариться? «Конечно, — отвечают мне. — Какая тут уверенность, если я проиграл? Появятся сомнения, страх...» В этом и кроется коварная ловушка мышления. Мы ставим свою самооценку в зависимость от гарантий успеха. Мы внушаем себе: «Я должен победить, иначе я — неудачник». Но кто может дать такие гарантии? Аутотренинги в духе «У меня всё получится!» часто не работают именно потому, что в глубине психики живет жесткое требование стопроцентного результата. Эта острая жажда гарантий и страх провала рождают невротическую тревогу, которая парализует волю и заставляет нас отказываться от действий. Вспомните горного орла. Когда он опускается на сухую ветку

Сегодня я хочу поговорить о том, что защищает нас от боли при столкновении с реальностью, — Существуют так называемые зрелые защиты. К ним относятся: Они немного искажают восприятие, чтобы смягчить удар, но в целом не несут угрозы для психики и качества жизни. Однако существуют и незрелые (примитивные) защиты. Они искажают реальность гораздо сильнее и часто влекут за собой деструктивные последствия. Об одной из них мы и поговорим. Иногда люди приходят в ярость от того, что планы сорвались или окружающие ведут себя не так, как ожидалось. В такие моменты, например, вместо сочувствия к заболевшему коллеге или понимания причин неудачи возникает острое ощущение, будто в мире сломался какой-то важный механизм. В психологии это называется всемогущим контролем — одной из самых ранних и мощных защит нашей психики. Она «питается» жесткими установками: «я должен», «мне должны», «всё должно быть так». Все начинается в младенчестве. Ребенок кричит — появляется еда или его одевают теплее. Для него э

Меня часто спрашивают: «Как научиться выстраивать личные границы?» Как психолог, я редко даю готовые рецепты. Мой главный инструмент — правильный вопрос.  Поэтому в ответ я всегда спрашиваю: «А что это такое лично для вас? Как вы это понимаете?» Почти всегда я слышу одно и то же: Ну, это умение говорить „нет“, открыто заявлять, когда мне что-то не нравится или я чего-то не хочу. Казалось бы, все просто, верно? Не нравится — скажи. Не хочешь — откажись. Но почему для миллионов людей это превращается в неразрешимую дилемму и тяжелую психологическую проблему? Дело в том, что внутри стоит мощный «блокиратор». Слова словно застревают в горле, а возможность сказать «нет» кажется чем-то недосягаемым. В этой парадигме любое «нет» приравнивается к катастрофе. Осуждение со стороны отзываются болью, возникает животный ужас. Чаще всего эти чувства — «привет» из детства, где они прочно запечатлелись в памяти. 1.  Нарушение границы >> активируется тревога. 2.  Рефлекторный ужас >> за ним мгновенно р

«Что случилось?» — спрашивает он, придя домой, и, взглянув на ее невеселое лицо.  «Ничего», — сдержанно отвечает она и отводит глаза.  «Ну, у тебя такое недовольное лицо!» — напряженно говорит он. «Оно не недовольное… Я расстроена. Начальник не принял мой проект. Раскритиковал по полной программе. Я месяц над ним работала!»                           «Ну, возьми, составь список того, что его не устраивает, сделай по-другому, как он хочет. И скажи ему, что уже работаешь над исправлениями, обозначь сроки», —энергично советует он. «Я как бы сама догадываюсь, что нужно делать!» — заводится она. «Если знаешь, чего встречаешь тогда меня с таким лицом?!» — раздражается он. «Все, отстань от меня со своими советами. Если тебе все равно, то занимайся своими делами!» — резко бросает она, поспешно встает и уходит в другую комнату. Многие из нас ошибочно полагают, что любить партнёра — значит немедленно бросаться улаживать все его проблемы. На самом деле, самое сложное в искусстве слышать друг дру

Что поможет, когда знаешь, что должен сделать необходимое, но не можешь преодолеть внутреннее сопротивление. Самые заядлые трудоголики зачастую говорят, что они работают много и усердно, потому что должны. Однако, как мне кажется, они умалчивают об одном очень важном обстоятельстве – на самом деле они работают так не только или не столько, потому что должны, а потому что этого хотят. Ощущать себя должным или чувствовать желание – это кардинально разные состояния психики. Первое активирует стрессовую систему (кортизоловая) и пожирает энергию, второе активирует систему мотивации и удовольствия (дофаминовая), является источником энергии. Есть много чего в нашей жизни, что мы должны. Должны, потому что иначе нельзя. По самым разным причинам. Мы все это знаем… Но если в этих «должен» нет желания, то они нас истощают. Да, и делаем тогда всё «спустя рукава»… Настоящая дисциплина – это не про то, чтобы заставить себя сделать, потому что должен, а – это научить себя хотеть, потому что должен. В

Как умение управлять эмоциями раз и навсегда прекращает страдания, помогает достигать целей и получать удовольствие от своей жизни. Эмоции: Недооцененная сила или источник проблем Часто в обществе тема «эмоций» воспринимается неоднозначно. Она много анализируется с разных сторон, но нередко в слове «эмоции» слышится лишь негативный оттенок. Эмоции не обсуждают, их стесняются, избегают. Зачастую можно услышать: «Только без эмоций!», «Давайте не будем показывать свои эмоции!», «Он слишком эмоциональный». Многие стремятся к спокойствию и рациональности. Но на деле это оборачивается либо полным безразличием, либо крайне сильным эмоциональным всплеском. То есть, во внутренней «сети» либо совсем нет напряжения, либо «220 вольт». Истинная природа эмоций: Почему они жизненно важны Мало кто осознает, что эмоции – это сама жизнь. Мы полностью эмоциональны, несмотря на то, что полагаем себя рациональными. Если бы у нас не было эмоций, мы бы не понимали, что для нас хорошо, а что плохо, не смогли

Мы часто боимся собственных сильных переживаний. Нам кажется, что взрослая, осознанная личность не должна захлебываться от гнева, съедать себя изнутри завистью, обидой, виной, тревогой или унынием. Кроме того, они доставляют боль. Но попытка разделить чувства на «правильные» и «неправильные» – это ловушка с серьезными последствиями. Когда мы маркируем свои эмоции как постыдные и заставляем себя их скрывать, мы неизбежно сталкиваемся с тремя проблемами: Важно помнить: чувства не возникают по щелчку пальцев и не исчезают только потому, что они «нежелательны». Эмоция – это энергия, которая уже возникла в теле. Если мы даем себе право чувствовать (признаем: «Да, сейчас я очень злюсь» или «Мне тревожно»), мы получаем возможность экологично выразить это чувство. Только когда эмоция признана и прожита, она теряет над нами власть. Человеку, который признает свой негатив, не нужно неделями копить обиды или бесконечно прокручивать в голове неприятные диалоги. Как только мы позволяем себе «быть п

Привет, друзья! Я давно езжу за рулем и время от времени вижу, что некоторые водители включают ночью задние противотуманные фонари «на всякий случай» или «для красоты». Сегодня увидел опять и решил, что пора на эту тему написать что-нибудь такое, «научное». Водители с включенным задними «противотуманками» даже не подозревают, как это меняет восприятие тех, кто едет сзади. И это вовсе не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Это реально опасно. На самом деле, такая «безопасность» или «стиль» очень быстро могут привести к наезду сзади. Наша безопасность зависит не только и не столько от нас самих, сколько от условных рефлексов других водителей. Это чистая нейропсихология. Как работает наше зрение? В сетчатке наших глаз спрятаны фоторецепторы. Они отвечают за восприятие света, черно-белых оттенков, распознование цветов. Эти рецепторы обладает удивительным свойством — адаптацией. «Противотуманки»  – самые яркие фонари в задней части автомобиля. Если на нас долго воздейству

Миф 1: Высокая самооценка – это всегда хорошо.  Принято считать, что постоянно высокая самооценка — это безусловное благо. Однако в действительности это не всегда так. Зачастую внутренняя «Я-концепция» людей с постоянно высокой самооценкой наполнена нереалистичными оценками, нарциссичным самомнением, а также завышенными целями и ожиданиями. Подобные качества скорее должны настораживать, чем вызывать восхищение. Наш мир по своей природе неопределён, нестабилен, непредсказуем и неоднозначен. Выживание в нём зависит не только от уверенности в своих силах, но, как ни странно, и от умеренной неуверенности. Иногда разумнее сомневаться и сохранять осторожность, чем «высоко» оценивать себя и «уверенно лезть на рожон». Миф 2: Самооценка должна быть стабильной. Это совершенно нереалистичное утверждение. Мы, люди, постоянно чего-то хотим. Это наши потребности. Конечно, для выживания в примитивном смысле нам необходимы лишь тепло, вода, сон и пища. Но поскольку природа наделила нас разумом, такое