Психология переедания

"Я не чувствую сытости, пока не объемся" - с таким запросом ко мне пришла клиентка на этой неделе. Давайте разберемся, почему так происходит, и что с этим делать. В конце дам упражнение, которое помогает с этой проблемой. Новорожденный ребенок (а мы все когда-то ими были) точно знает, сколько еды ему нужно. Попробуйте перекормить его - и вряд ли у вас это получится. Он чувствует сигналы своего тела, которые вовремя говорят - больше я есть не хочу. Но что происходит с этим саморегулирующимся механизмом позже? По мере взросления на процесс питания накладывается множество психологических факторов, о которых мы поговорим ниже. Общество чистых тарелок - это привычка доедать все, что наложено. Она, как правило, вырабатывается в детстве под воздействием родителей или бабушек-дедушек. В семье звучат такие фразы, как "Доедай, кому ты оставила?", "В Африке дети голодают", "Я что, выбрасывать недоеденное должна", и так далее. То есть на ребенка давят чувством вины или авторитетом, заставляя доед

В прошлых материалах мы знакомились со своим внутренним критиком и анализировали, а нужен ли он вообще. Теперь перейдем к главному - что с ним делать? Убавляем громкость внутреннего критика: 3 рабочих техники Критик не уйдёт по щелчку — он формировался годами. Но можно перестать вступать с ним в диалог и верить каждому слову. Вот три техники, которые я часто даю своим клиентам. Когда критик говорит: «Ну вот, опять сорвалась, безвольная тряпка» — не спорьте и не доказывайте. Просто скажите: «Спасибо, я услышала. Но я справлюсь сама». Критик ждёт борьбы. Если вы не вступаете в перепалку, он теряет силу. Вы признаёте его существование, но не отдаёте ему управление. Представьте, что внутренний критик - это радиостанция, которая все время что-то вещает. Вы не можете ее выключить (ну вот так получилось по какой-то причине). Но в ваших силах убавить громкость до минимума, и она будет звучать где-то фоном. А вы продолжаете делать то, что считаете нужным. Мы почему-то относимся к самокритике с

В прошлой статье мы знакомились с внутренним критиков. Давайте сегодня продолжим разбор полетов, и выясним, помогает ли он? Многие боятся расстаться с критиком, потому что думают: «Если я перестану себя ругать — я вообще с катушек слечу, лягу на диван и буду есть пирожные». Давайте проверим, насколько эта стратегия вообще рабочая. Ответьте честно: Если хотя бы на один вопрос вы ответили не в пользу критика — он вам не помогает. Да, он создаёт иллюзию контроля. Ему кажется: «Поругаю — испугается — похудеет». Но тело не слушается приказов из страха. Оно слушается безопасности и принятия. Что делать? Для начала — отделить факты от интерпретаций критика. Отделите реальность от претензий критика. ?? Мысль критика: Я обожралась на ночь, у меня нет силы воли !! Факт: Я съела кусок пиццы в 22:00 ?? Мысль критика: Я никогда не похудею !! Факт: Я пока не похудела, но все в моих руках Критик преувеличивает, драматизирует и пугает. Факты — нейтральны. Только опираясь на факты, можно что-то из

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: - «Ну вот, опять сорвалась. Вечно у тебя силы воли нет». - «Посмотри на себя, столько ешь — неудивительно, что вес стоит». - «Другие могут, а ты — вечно срываешься. С тобой что-то не так». Это не вы. Это голос внутреннего критика. Внутренний критик — это не ваша совесть и не голос разума. Это интроецированный (присвоенный) образ значимого взрослого, который когда-то давно говорил вам: «Надо стараться», «Будь лучше», «Ты недостаточно хороша». В детстве он помогал вам адаптироваться. Но сейчас он не защищает, а разрушает. Критик часто притворяется мотиватором: — «Я же хочу как лучше! Если не ругать себя — ты вообще ничего не будешь делать!» Но правда в том, что стыд — плохое топливо. Он даёт всплеск на 5 минут, а потом — выгорание, апатия и очередной круг вины. Прежде чем что-то менять, давайте поймём, с кем мы имеем дело. Ответьте себе честно на несколько вопросов (можно записать): На кого похож его голос? Это голос мамы? Папы? Бабушки? Учительниц

На днях одна клиентка рассказывала о своем результате похудения. Она сбросила за 6 недель 7 кг. Это очень круто на мой взгляд, я ей так и сказала. Но ее мало утешили мои слова, потому что ее знакомая за то же время сбросила больше. Так очень часто бывает - мы обесцениваем свои достижения, глядя на тех, чей результат нам кажется лучше. А если откроешь запретграм, там вообще все идеальны: идеальные квартиры, идеальные тела, идеальные отношения, идеальные дети... И голос внутри шепчет: «Вот она молодец, у нее все получилается, а я... ». 😔 СТОП! Ты сравниваешь свою реальную жизнь, где есть усталость, срывы, слезы, работа, дети, блюющий по ночам кот, с их отредактированной жизнью, где выставляют только самые лучшие кадры, пропущенные через фильтры, фотошоп, ИИ. Действительно веришь, что за кадром у этих людей всё также идеально, как и в кадре? ______________________________________________________________ Автор публикации: Психолог Анастасия Абрамова, более 5 лет опыта работы с перфекцио

Знакомо чувство, когда объявляешь войну шоколаду — и он начинает мерещиться везде? На полках магазина, в рекламе, в фильмах и даже в снах. А одна съеденная печенька превращается в целую пачку, потому что «все равно день уже испорчен». Это не твоя слабая воля. Это закономерная реакция психики на запрет. Разберём, почему так происходит и что делать. Попробуй прямо сейчас НЕ думать о розовом слоне. Получается? Чем сильнее запрет, тем навязчивее мысль. Мозг фиксируется на том, что «нельзя», и постоянно проверяет: «А я точно не хочу чего-нибудь сладкого? Хм, кажется, хочу...» Когда ты строго говоришь себе «НЕТ!», внутри просыпается тот самый подросток, который хочет сделать всё наоборот. «Нельзя сладкое? А я вот возьму и съем!» — знакомый внутренний диалог? Запретный плод кажется слаще. Если что-то «нельзя», но удалось достать и съесть — мозг воспринимает это как победу, и мы получаем двойное удовольствие. Перестань делить еду на «плохую» и «хорошую». Шоколад — не «грех», а источник быстры

«Ты все выдумываешь», «Этого не было», «Тебе показалось», «Ты слишком чувствительная» — если вы часто слышите это от близкого человека, возможно, вы столкнулись не с недопониманием, а с газлайтингом (от англ. gaslighting). Это форма психологического насилия, при которой один человек систематически заставляет другого сомневаться в собственной адекватности, памяти, восприятии и даже здравом уме. Жертва перестает доверять себе и начинает полагаться на манипулятора как на единственный источник «правды». Представьте, что вы точно помните: оставили ключи на тумбе. А ваш партнер говорит: «Нет, ты положила их в сумку, я видел. Ты что, совсем память теряешь?» Сначала вы спорите, но если такие ситуации повторяются снова и снова (про ваши слова, поступки, чувства), вы начинаете думать: «А вдруг и правда со мной что-то не так? Может, я и вправду все путаю?». Цель газлайтинга — не просто солгать, а подорвать вашу веру в себя, сделать управляемым, зависимым и подавленным. Это не единичная ложь, а с

Апатия — состояние, когда ничего не хочется. Это не просто плохое настроение, а эмоциональное «выключение», когда мир становится серым и безразличным. Привычные стимулы — хобби, встречи с друзьями, работа — больше не вызывают отклика. Внутри звучит одна фраза: «Ничего не хочу». Бороться с апатией через силу, ругать себя или ждать, когда «само пройдет», — бесполезно. Эффективнее и бережнее — задать себе правильные вопросы, чтобы понять, что этот симптом пытается сообщить. Вот 5 ключевых вопросов для честного диалога с собой. 1. «Что было до?» (Вопрос о выгорании) Апатия редко возникает на пустом месте. Часто это финальный аккорд долгого периода стресса, сверхусилий или жизни в режиме «надо». Важно вспомнить, что происходило за месяц-два до наступления апатии. Была ли авральная работа? Приходилось ли постоянно подавлять свои эмоции? Возможно, вы долгое время игнорировали усталость? Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», ваша апатия с высокой вероятностью — следствие эмоционально

В прошлой публикации мы разбирали синдром СПАСАТЕЛЯ: что это такое, откуда вообще берется тяга прийти каждому на помощь, и чем это чревато. А сегодня давайте разберем, как же перестать спасать всех и каждого. Помните! Ваша цель — не подавить в себе желание помогать, а научиться делать это экологично. Перейти от контроля к поддержке. Новый подход: «Я могу быть с тобой в твоей проблеме, но не вместо тебя». Практические шаги Задавайте вопросы вместо готовых решений Вместо «Сделай так!» спросите: «А что ты сам думаешь сделать?», «Какие варианты решения ты видишь?». Это передает ответственность обратно тому, кому она по праву принадлежит. Практикуйте помощь «по запросу» Введите внутреннее правило: не предлагать помощь первым. Дождитесь прямой, конкретной просьбы. А перед тем как согласиться, спросите себя честно: «У меня есть на это ресурс (силы, время, эмоции)? Или я соглашаюсь из чувства долга или страха?» Научитесь говорить поддерживающие, но не вовлекающие фразы Зачастую, люди рассказ