Психология переедания

«Я ненавижу себя. Третий день не могу сесть за этот отчет. Что со мной не так?» С таким запросом ко мне приходит каждый второй клиент. Люди искренне считают себя ленивыми, безвольными, «никчемными». Они пробуют техники тайм-менеджмента, "помидор", блокировщики соцсетей — и ничего не работает. Потому что проблема не во времени и не в силе воли. Прокрастинация — это не лень. Это сигнал. И если вы научитесь его расшифровывать, вы перестанете себя ненавидеть и начнете действовать. Клиентка, назовем ее Анной, 34 года, руководитель отдела. Умная, ответственная, успешная. Но три недели она не могла начать готовить годовой отчет. Сидела перед ноутбуком, листала новости, мыла посуду, смотрела в стену. И ругала себя матом. Мы начали разбираться. Я спросила: «Анна, что случится, если ты напишешь этот отчет?» Она помолчала. А потом сказала: «Его будут проверять. Найдут ошибку. Скажут, что я бездарь. Меня понизят». Вот оно. Анна боялась не работы. Она боялась подтверждения своей никчемности. Прокр

«Я постоянно волнуюсь. Может, у меня тревожное расстройство?» С таким вопросом ко мне приходит каждый третий клиент. Кто-то гуглит симптомы и пугается еще больше. Кто-то, наоборот, годами терпит и считает, что «все так живут». Давайте разберемся раз и навсегда. Я психолог, и я сама живу с тревогой. Не с расстройством, а со здоровой, нормальной, эволюционной тревогой. Она меня не ломает, но иногда постукивает в дверь. И я научилась с ней договариваться. А еще я работаю с клиентами, у которых тревога перешла ту грань, где перестала помогать и начала разрушать. И разница между мной и ими — не в наличии тревоги. А в том, как именно она проявляется. Сегодня я даю вам чек-лист из 4 пунктов, который поможет понять: достаточно ли вам техник самопомощи или уже пора к специалисту. Здоровая тревога работает как сигнализация. Вы слышите звук, проверяете — всё в порядке, выключаете. Например, вы волнуетесь перед важным собеседованием. Собеседование прошло — тревога ушла. Или вы переживаете за забо

Вы ложитесь в кровать. День вроде бы нормальный. Никто не ругал, дедлайны не горят. Вы выключаете свет — и тут мозг включает «режим словомешалки». Начинает прокручивать разговор с коллегой трехлетней давности, сомнения про завтрашнюю презентацию, страх, что вы кого-то обидели, и вообще «а вдруг я серьезно больна, просто пока не знаю». Знакомо? Я психолог, и со мной это тоже происходит. Долгое время я думала, что со мной «что-то не так». Потом я разобралась в механизме — и перестала себя ругать. А еще научилась за 10 минут успокаивать этот вечерний ураган. Все дело в физиологии. Днем ваш организм находится на пике кортизола (гормона активности). Вы заняты делами, отвлекаетесь, переключаетесь. А к вечеру происходит три вещи: И вот что получается. Ваше тело чувствует физическое возбуждение (учащенное сердцебиение, легкую дрожь). Мозг не понимает, в чем дело, и начинает искать причину. Если реальной угрозы нет — он ее придумывает. «Почему меня трясет? Значит, есть что-то страшное. Ага! Во

«Хочу похудеть на 20 кг к лету». Знакомо? Кажется, что цель есть. Но почему эта мотивация уже через неделю перестает работать, а на весах +1 кг? Потому что такая цель — как фонарь далеко впереди в тумане. Идешь к нему, спотыкаешься, не видишь прогресс — и бросаешь. Эта цель далеко, путь непонятен, и никакой уверенности в том, что ты ее достигнешь. Лайфхак: Сформулируй цель как ПРИОБРЕТЕНИЕ, а не потерю: Какая у тебя самая маленькая и конкретная цель на эту неделю? ______________________________________________________________ Автор публикации: Психолог Анастасия Абрамова, более 5 лет опыта работы с перфекционизмом, тревогой, страхами, лишним весом, РПП. Узнать о консультациях подробнее ТГ-канал о психологии стройности "О чем молчит твой вес"

Представьте ситуацию. Вы приходите с работы. Устали. Вымотаны. Разговаривать ни с кем не хочется, а внутри — пустота или раздражение. Рука сама тянется к холодильнику. Достаёте «вкусненькое». Через 10 минут становится легче. Наступает покой. Знакомо? В этот момент вы накормили не живот. Вы накормили душу. И в этом — главный секрет лишнего веса, о котором молчат диеты. Мы привыкли думать, что едим, потому что хотим есть. Но 80% обращений к еде не имеют никакого отношения к физическому голоду. Мы «заедаем»: Потому что еда в эти моменты — не враг, а ваш помощник. Единственный доступный способ справиться с жизнью. И если вы его просто отнимите (запретите сладкое, урежете порции), психика запаникует. Сорвётесь вы не от слабой силы воли, а от того, что лишились «костыля», не дав ничего взамен. Самое интересное начинается тогда, когда вы честно спрашиваете себя перед походом к холодильнику: «А чего я на самом деле хочу?» Когда вы учитесь видеть этот механизм, у вас появляется выбор. Вы может

"Я не чувствую сытости, пока не объемся" - с таким запросом ко мне пришла клиентка на этой неделе. Давайте разберемся, почему так происходит, и что с этим делать. В конце дам упражнение, которое помогает с этой проблемой. Новорожденный ребенок (а мы все когда-то ими были) точно знает, сколько еды ему нужно. Попробуйте перекормить его - и вряд ли у вас это получится. Он чувствует сигналы своего тела, которые вовремя говорят - больше я есть не хочу. Но что происходит с этим саморегулирующимся механизмом позже? По мере взросления на процесс питания накладывается множество психологических факторов, о которых мы поговорим ниже. Общество чистых тарелок - это привычка доедать все, что наложено. Она, как правило, вырабатывается в детстве под воздействием родителей или бабушек-дедушек. В семье звучат такие фразы, как "Доедай, кому ты оставила?", "В Африке дети голодают", "Я что, выбрасывать недоеденное должна", и так далее. То есть на ребенка давят чувством вины или авторитетом, заставляя доед

В прошлых материалах мы знакомились со своим внутренним критиком и анализировали, а нужен ли он вообще. Теперь перейдем к главному - что с ним делать? Убавляем громкость внутреннего критика: 3 рабочих техники Критик не уйдёт по щелчку — он формировался годами. Но можно перестать вступать с ним в диалог и верить каждому слову. Вот три техники, которые я часто даю своим клиентам. Когда критик говорит: «Ну вот, опять сорвалась, безвольная тряпка» — не спорьте и не доказывайте. Просто скажите: «Спасибо, я услышала. Но я справлюсь сама». Критик ждёт борьбы. Если вы не вступаете в перепалку, он теряет силу. Вы признаёте его существование, но не отдаёте ему управление. Представьте, что внутренний критик - это радиостанция, которая все время что-то вещает. Вы не можете ее выключить (ну вот так получилось по какой-то причине). Но в ваших силах убавить громкость до минимума, и она будет звучать где-то фоном. А вы продолжаете делать то, что считаете нужным. Мы почему-то относимся к самокритике с

В прошлой статье мы знакомились с внутренним критиков. Давайте сегодня продолжим разбор полетов, и выясним, помогает ли он? Многие боятся расстаться с критиком, потому что думают: «Если я перестану себя ругать — я вообще с катушек слечу, лягу на диван и буду есть пирожные». Давайте проверим, насколько эта стратегия вообще рабочая. Ответьте честно: Если хотя бы на один вопрос вы ответили не в пользу критика — он вам не помогает. Да, он создаёт иллюзию контроля. Ему кажется: «Поругаю — испугается — похудеет». Но тело не слушается приказов из страха. Оно слушается безопасности и принятия. Что делать? Для начала — отделить факты от интерпретаций критика. Отделите реальность от претензий критика. ?? Мысль критика: Я обожралась на ночь, у меня нет силы воли !! Факт: Я съела кусок пиццы в 22:00 ?? Мысль критика: Я никогда не похудею !! Факт: Я пока не похудела, но все в моих руках Критик преувеличивает, драматизирует и пугает. Факты — нейтральны. Только опираясь на факты, можно что-то из

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: - «Ну вот, опять сорвалась. Вечно у тебя силы воли нет». - «Посмотри на себя, столько ешь — неудивительно, что вес стоит». - «Другие могут, а ты — вечно срываешься. С тобой что-то не так». Это не вы. Это голос внутреннего критика. Внутренний критик — это не ваша совесть и не голос разума. Это интроецированный (присвоенный) образ значимого взрослого, который когда-то давно говорил вам: «Надо стараться», «Будь лучше», «Ты недостаточно хороша». В детстве он помогал вам адаптироваться. Но сейчас он не защищает, а разрушает. Критик часто притворяется мотиватором: — «Я же хочу как лучше! Если не ругать себя — ты вообще ничего не будешь делать!» Но правда в том, что стыд — плохое топливо. Он даёт всплеск на 5 минут, а потом — выгорание, апатия и очередной круг вины. Прежде чем что-то менять, давайте поймём, с кем мы имеем дело. Ответьте себе честно на несколько вопросов (можно записать): На кого похож его голос? Это голос мамы? Папы? Бабушки? Учительниц