Светлана Беляева - Голая правда об отношениях

Отдельный цирковой номер во всей этой истории выглядит так: ты долго проваливаешься, не спишь, плачешь, худеешь или наоборот заедаешь, читаешь все переписки, скролишь её профиль, сравниваешь каждую свою морщинку с её фильтрами, ходишь как привидение по дому, а он в это время либо живёт новой жизнью, либо делает вид, что «ему тоже тяжело, но по-своему». И в какой-то момент, обычно через несколько месяцев, ты вдруг ловишь себя на том, что стало на миллиметр легче. Ты начинаешь нормально есть. Нормально спать. Смеяться над чем-то не про него. Идёшь к психологу или на пробежку. Покупаешь что-то себе, а не только детям. Вдруг ловишь свой взгялд в зеркале и думаешь «ну я еще ничего так». Перестаёшь ежедневно проверять его статус в мессенджере. Можешь провести целый день, не заглянув на её страницу. И в этот момент внутри будто щёлкает: ты возвращаешься к себе, к телу, к жизни, к планам. Ты впервые за долгое время думаешь о будущем. И вот ровно в этот момент, как по таймеру, он появляется: пи

Самое болезненное в истории ухода не только в том, что он ушёл. А в том, что картинка после разрыва получается чудовищно несправедливой. Он выкладывает в соцсети фотки с шашлыков, шашечки с друзьями, новые поездки, столики в кафе, «новая жизнь, новые горизонты». А ты в это время сидишь над стопкой квитанций, собираешь детей в школу, таскаешь пакеты из магазина, объясняешь родителям и подругам, почему он исчез. И параллельно латаешь собственную душу, которая трещит по всем швам. Он празднует своё освобождение. От твоих вопросов, от ответственности за ваши ссоры, от вечного ощущения, что он «не дотягивает». От давления кредитов и ипотек, которые теперь почему-то магическим образом оказались в твоих руках. От необходимости каждый день смотреть в глаза тем, кого он предал. И да, в этот момент ему может быть правда весело, потому что его нервная система отдыхает от того, что он много лет не вытягивал. Но радость эта построена на том, что кто-то другой остался разгребать последствия. Ты разб

Есть такой тип мужчины, который на словах клянётся, что ты «самая лучшая женщина в его жизни», «без тебя он никто», «именно ты дала ему крылья». А на деле каждый раз, когда ты перестаёшь светиться от его присутствия, интереса, подвигов и достижений, он как будто сдувается и начинает нервно искать, где бы ещё получить дозу восхищения, и в этот момент очень важно увидеть простую, но болезненную правду: чаще всего ему нужна не ты, а твой восторг. Когда ты смотришь на него снизу вверх, хлопаешь ресницами, говоришь «как ты справляешься, какой ты сильный, как тебе тяжело, но ты держишься». Когда ты готова слушать одну и ту же историю про его страдания на работе, про его вечно «непростые» отношения с мамой, начальником, жизнью, когда ты поднимаешь его с колен каждую неделю, надуваешь его эго как воздушный шар, он чувствует себя живым, значимым, особенным, и в эти моменты ты ему правда нужна. Но стоит тебе попробовать перестать быть зрителем его личного сериала, отвлечься на свои дела, учебу,

Слово «пингует» очень точно описывает то, что делает мужчина, когда время от времени подаёт слабый сигнал: «как дела?», «ты как?», «увидел тебя во сне», «услышал нашу песню, вспомнил», ставит реакцию на сторис, кидает мем, картинку, любой крошечный знак внимания, который сам по себе ничего не значит. Но в твоей голове это раздувается до размеров письменного признания в любви. Пинг – это не попытка поговорить, не попытка вернуться, не попытка взять ответственность за то, что между вами произошло. Это проверка: «ты ещё там? ты всё ещё моя? ты всё ещё реагируешь на меня так же, как раньше? насколько сильно я могу на тебя влиять, не вкладываясь ни временем, ни честностью, ни действиями?», и каждый раз, когда ты отвечаешь на этот тихий «тук-тук» всем своим сердцем, он получает полную картину. Ты можешь искренне верить, что если сейчас ответишь правильно – не слишком холодно, чтобы не обидеть, и не слишком тепло, чтобы «не выдать заинтересованность», то запустишь какую-то важную цепочку собы

Очень легко застрять в картинке «она победила, а я проиграла». Особенно когда видишь их фотографии или слышишь от общих знакомых, как он «расцвёл» и как они «подходят друг другу». В голове автоматически выстраивается детский сюжет: была хорошая девочка и была плохая. Он выбрал «хорошую» — значит, со мной что-то не так. Значит, я хуже, старше, скучнее или громче. Любая приписка на ваш выбор. Если отодвинуть эмоции, станет видно: в большинстве случаев мужчина, который резко уходит в новый роман, не столько идет к ней, сколько убегает от себя. Он бежит от своих провалов, усталости и чувства собственной посредственности в браке. Он бежит от ответственности за детей, ипотеку и ваши слёзы. Новая женщина для него — не героиня любовной истории, а «скорая помощь». Это таблетка, которую он выпил, чтобы не видеть собственного отражения. С тобой он прожил всё: Рядом с тобой он сталкивался с той версией себя, которая ему самому не нравилась. В какой-то момент он решил не взрослеть, не входить в чес

Игнор — это не только про «он занят» и «у него много работы». Очень часто молчание после ссоры, после его ухода, после разоблачённой измены — это способ проверить, сколько ты выдержишь. Он может исчезнуть после громких слов, после фразы «мне надо подумать», после очередного «ты всё усложняешь». И внешне это выглядит как тишина, но внутри этой тишины идёт очень конкретный процесс. Он привык, что ты спасатель, ты всегда первая протягиваешь руку, ты начинаешь разговор, ты сглаживаешь острые углы, и сейчас, когда он замолкает, он как будто ставит эксперимент «что будет, если я ничего не сделаю, если просто лягу на дно, насколько её хватит». Ты в этот момент проходишь все круги ада: сначала обиду и злость, потом тревогу «вдруг с ним что-то случилось», потом стыд за собственную злость, потом фазу проверки всех соцсетей, мессенджеров, общих друзей, потом уговоры себя «я тоже гордая, напишет — напишет», а потом, когда нервная система уже трещит, в голове вырастает один-единственный монолог: «н

Отдельный вид цирка начинается в тот момент, когда ты узнаёшь, что у него «кто-то есть». Ты находишь переписку, фотографии, свидетелей, срываешь розовые очки с глаз, а он стоит перед тобой с честными глазами и говорит фразу, которая должна войти во все учебники по эмоциональному насилию: «Это не измена». И дальше начинается словесная жонглёрка уровня олимпийской сборной, где секс без чувств — «просто физиология», переписка — «просто флирт», встречи — «просто поддержка», а ваша общая реальность внезапно превращается в «ты это всё выдумала». Когда мужчина говорит «это не измена», он не описывает факт, он защищает свою картинку «я хороший человек». Потому что признать, что он реально предал, что он врал, что он одновременно продавал разным женщинам разные сказки — это значит столкнуться с виной, со стыдом, с необходимостью что-то менять в себе. А гораздо приятнее чуть-чуть подправить словарь, назвать вещи другими именами и спать спокойно рядом с собственной совестью, объяснив себе, что вс

Есть особая форма одиночества, когда ты не живёшь одна. У тебя не пустая кровать, в ванной не валяется чужой зубной щётки, в прихожей стоят его ботинки, на кухне — его любимая кружка с отколотым краем. Он ходит по квартире, открывает холодильник, садится на диван. Иногда что-то говорит детям или тебе. И при этом ощущение такое, словно к вам подселили постороннего мужчину. У него случайно твоя фамилия и ключ от двери, но не ключ к тебе. Сначала это выглядит как временная заморозка после ссоры или кризиса. Вы общаетесь по делу, обсуждаете счета, расписание, какие-то бытовые мелочи. Он может спросить, что купить в магазине. Ты автоматически называешь список. Всё вроде нормально. Всё «как раньше». Только тело помнит, что когда-то эти же руки гладили тебя по спине. Этот же голос шептал ночью что-то очень тёплое. А сейчас от него веет ледяным вежливым: «мы просто соседи по браку». Ты ловишь странные детали. Он приходит домой не с ощущением «я пришёл к себе», а скорее как в камеру хранения, к

Девочки, всем привет🤗 ⚠️ Это последний пост про курс "Возрождённая. Свободная. Счастливая" в этом году. Совсем скоро мы стартуем🚀 Больше возвращаться к теме и “напоминать” не буду — дальше либо вы сами выбираете действие поменять свою жизнь, либо оставляете всё как есть. Мы тут можем сколько угодно делать вид, что “всё нормально”, “просто период”, “я сильная — справлюсь сама”. Но ваши же анонимные голосования сказали про другое. 66% — у вас в голове крутится: «почему он так со мной?» и это невозможно выключить. 57% — вас качает: люблю/ненавижу/вернуть/удалить навсегда. 28% — вам физически плохо: ком в горле, тяжесть, дрожь, бессонница. 28% — вы проверяете его соцсети, даже если обещали себе “не буду”. 20% — вы сравниваете себя с “ней” и проигрываете заранее. И да — у кого-то “рука тянется написать” (8%), но вот правда: чаще вы не пишете… вы внутри умираете молча. Ну и второй опрос, как контрольный, всё расставил на места - когда вы чаще всего срываетесь👇 36% — ночью / в одиноночеств