Ясно

В жизни каждого случаются непростые времена: особенно напряженная сессия в университете провоцирует бессонницу и нервный тик, разрыв отношений с важным человеком почти наверняка разрушительно скажется на самооценке, а травма, полученная ребенком на прогулке, может надолго вынудить маму избыточно его опекать. Наша психика неизбежно реагирует на болезненные ситуации целым ворохом неприятных проявлений — возросшей тревожностью, неуверенностью в себе, эмоциональной нестабильностью. Тем не менее, спустя время, человек справляется с ситуацией — и продолжает жить. Однако для некоторых подобные проявления — это не только временное следствие потрясений, но и постоянный жизненный фон. В таком случае перед нами, скорее всего, невротик. Невротический — это один из уровней развития личности, который считается наиболее «здоровым» по сравнению с другими, психотическим и пограничным. В зависимости от того, сколько стресса испытывал ребенок в раннем детстве, до пяти-шести лет, у него формируется один и

Психоз традиционно считается явным нарушением, при котором сильно искажается восприятие мира и реальности. Это — довольно широкое определение, под которое подходят как симптомы психических заболеваний и расстройств, так и временные состояния дезориентации. Кроме того, психоз определяется не прямо, а косвенно, то есть от противного, — как нечто, противостоящее «нормальности». Но что это значит? Людей, которые, без сомнения, находятся в состоянии психоза, заметить нетрудно: они демонстрируют галлюцинации, бред, алогичное мышление. Однако вокруг есть и те, кто функционирует на психотическом уровне и имеет психотические защиты. Внутреннее смятение этих людей незаметно, пока с ними не случается сильный стресс. Надо сказать, что каждый из нас начинает жизнь именно с психотических переживаний, и лишь позднее психика — при удачном стечении обстоятельств — развивается, позволяя нам функционировать на пограничном, а затем на невротическом уровнях. Однако психотический уровень остается как бы в н

Мы часто боремся с тревогой и считаем её проблемой, от которой трудно избавиться: психика как будто «не хочет» ее отпускать. И у этого — много причин. Что это за причины, как устроена тревога и при чем тут эволюция? На биологическом уровне работают лимбическая и гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая системы. Они распознают опасность — часто воображаемую — и выделяют гормоны стресса. Кортизол и норадреналин создают ощущение взвинченности и напряжения: сердце бьется быстрее, мышцы в тонусе, лицо краснеет. На психологическом уровне в «автоматическом» режиме приходят беспокойные мысли и убеждения о том, что мир небезопасен, а сам человек слаб и уязвим, с ним обязательно случится что-то плохое. Они не помогают справляться с реальными проблемами, а наоборот — затуманивают взгляд и «рисуют» в сто раз больше препятствий, чем есть на самом деле. Было бы разумно и практично отбросить их, но на практике «не думать» тревожные мысли не так-то просто. Тревога — это нормальная и важная эмоция. Она с

Существует три уровня организации личности: невротический, пограничный и психотический. Один из них сформируется у ребенка в первые 6 лет жизни. Если очень упростить, то травма раннего младенчества может развиться в самый примитивный, психотический уровень; кризис эдипального возраста, между 3 и 6 годами — в невротический, а если ребенок переживает какое-то потрясение в период от 1 до 3 лет, то ему «достается» пограничный. Раньше этот уровень функционирования считался переходным состоянием между чрезмерно тревожными невротиками и потерявшими контакт с реальностью психотиками. Однако позже, стараниями психоаналитика Отто Кернберга, его обособили в отдельную категорию. Чтобы представить, как устроен человек пограничного уровня, вспомним, что чувствует подросток. Это — буря эмоций и натиск потерь и страданий. Это — сбивающий с ног опыт безответной любви или, наоборот, сбивающая дыхание сильная влюбленность. Пубертат — интенсивный, категоричный и непримиримый — сопровождается тем, что мы п

Всем знакомы такие описания, как «толстокожий человек» или — противоположное — «человек с тонкой кожей». Обычно так говорят о людях, чья чувствительность к стрессовым обстоятельствам и сильным чувствам либо снижена, либо, напротив, очень высокая. Попробуем взглянуть на эти определения чуть глубже. Конечно, речь идет не о физической коже, а психической — то есть о способе соприкасаться и взаимодействовать с окружающей реальностью и другими людьми. И толстая, и тонкая кожа специфическим образом защищают и возвращают чувство безопасности. И в обоих случаях речь идет о нарциссических проблемах человека — о большом дефиците, связанном с переживанием самоуважения и любви. Но люди обходятся с ним по-разному. Если личные отношения «толстокожего» человека развиваются по сценарию «Мне никто не нужен, я сам для себя достаточен», то девиз «тонкокожего» больше похож на «Я никому не нужен, мне всего недостаточно». Несмотря на то, что часто определить человека только как «толстокожего» или только как

Некоторым людям сложно находиться в спокойных и стабильных отношениях. Если все идет слишком гладко, они намеренно провоцируют ссору — и это на время приносит им облегчение. Бывает и обратная ситуация, когда любые отношения превращаются в драматичные. И даже если партнеры устали от эмоциональных качелей и хотят стабильности, они все равно невольно оказываются в эпицентре страстей. Почему так происходит? Начнем с того, что часто такие качели существуют внутри самого человека. Настроение в один миг меняется от счастливого до удрученного: человек хочет активности и веселья, а через полчаса закрывается в комнате и просит, чтобы его никто не трогал. Или, наоборот, человек спокоен, но какая-то досадная мелочь приводит его в ярость — он выпускает пар, а затем начинает сожалеть том, что сорвался и наговорил лишнего. Причин у такого поведения может быть несколько. Эмоциональные взрывы говорят о том, что человек не в контакте с собственными чувствами. Часто так происходит, когда чувства приходит

Мы часто слышим: «отношения — это работа». На первый взгляд этот посыл верный: важно быть внимательным и бережным, идти на компромиссы, уметь слушать, стараться не разрушать то, что удалось построить. Но если посмотреть чуть глубже, то окажется, что все это почти бесполезно. Наша психика устроена так, что мы всегда либо напрямую, либо косвенно проигрываем в отношениях с партнером сценарии из детства. И тогда популярная фраза должна звучать с дополнением: «Отношения — это работа… над собой». Отношения начинаются с выбора партнера. На этот выбор влияет весь опыт наших отношений, но в первую очередь — отношения со значимыми взрослыми в раннем детстве. Есть стереотип, что женщина выбирает мужчину, похожего на отца, а мужчина ищет в женщине «мать». Но обычно все намного сложнее. Мы выбираем друг друга на бессознательном уровне и ранние конфликты с первым объектом любви — матерью — влияют на то, как будут строиться наши отношения с партнером. Значит ли это, что женщина, которую отвергали в д

Что такое ложь? Не сказать всю правду — значит солгать? А если мы благодарим за вечер, который был откровенно скучным, или говорим «спасибо, всё хорошо», когда это не так, мы лжём? Или просто соблюдаем нормы приличия? Если рассматривать всё это как ложь, получается, что мы лжём постоянно. Чтобы не уходить в философию, в этом посте мы рассмотрим ложь только с одной стороны — как сознательное сокрытие правды, чтобы уберечь себя или другого от реальности. При этом важно помнить: ложь не является защитным механизмом психики. Тогда, для чего мы лжём? У каждого, кто идёт на обман, есть на то свои причины. Но чаще всего человек лжёт, чтобы: — защитить того, кого любит. Например, неизлечимо больная жена скрывает от пожилого мужа правду о своём здоровье, желая избавить его от волнений. — защитить себя и свои интересы. Так, неверный супруг до последнего рассказывает жене, что она единственная и неповторимая, когда хочет сохранить отношения. — избежать наказания. Подчинённый говорит руководителю,

Всем людям, будь то мужчины или женщины, нравятся скорее определенные типажи людей. Кто-то видит образ своего партнера более конкретно (внешность, черты личности, жизненные ценности), кто-то менее, но так или иначе все люди представляют, кого бы они хотели видеть рядом с собой. Фрейд считал, что есть два варианта для выбора будущего партнёра. Первый — опорный. В этом случае человек выбирает другого, исходя из его привлекательных черт и качеств. Другими словами — хочет опираться на другого. Второй вариант — нарциссический. Здесь человек выбирает не другого, а себя в обличье другого, то есть влюбляется в собственное отражение — как Нарцисс в известном мифе. Конечно, первый вариант более зрелый и счастливый, но и этот выбор никогда не бывает случайным. Изречение о том, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании, стало классикой. Как оно работает в жизни мужчины, разбираемся в карусели. Поскольку первым объектом привязанности и у мальчиков, и у девочек обычно стано