Виктория Смирнова

С наступившим Новым годом! Лучше поздно, чем никак 😉 Хочется пожелать всем (и себе в первую очередь), чтобы он оказался лучше предыдущего. А еще, непременно, крепкого здоровья, мира вокруг и душевного равновесия. Последнего, несмотря и вопреки, под конец года мне удалось достичь.  Двухнедельный отпуск позволил сменить картинку, перезарядится и посмотреть на все со стороны. Наши семейные новогодние каникулы начались на неделю раньше официальных. И, можно сказать, что отдыхала я больше месяца. От школы и бесконечных домашних заданий, в первую очередь. Хотя даже в джунглях Малайзии, под недоумевающие взгляды обезьян, мы писали лингвистическую сказку 😂 На днях делала КТ и мне щедро отвесили очередные три месяца. Несмотря на ужасное самочувствие в последнее время. Тут все вместе - заоблачное атмосферное давление, магнитные бури, вспышки на Солнце, может быть еще что-то придумали, мне пока не известное. Лева живой. Выглядит ужасно, но ест, ходит, иногда даже почти бегом, и даже лает.

Большой, красивый, черный, с изумительным внутренним благородством… Я влюбилась, мгновенно и заочно, по видео. И это видео посеяло где-то глубоко внутри меня зернышко. У меня тогда даже мыслей не было сесть на коня, пусть даже и такого нереально красивого. Да что там сесть, я даже не держала в голове мысль до конюшни доехать. Зернышко внутри меня на такие мелочи внимания не обращало, потихоньку зрело и делало свое дело. И вот я на конюшне, в полном обмундировании, и готова сесть верхом. Естественно, только не него. А он… Неземная красота, море обаяния, удивительная контактность и исполинские размеры. Я пыталась договариваться: «Ты же не скинешь меня, правда? Очень высоко лететь придется». Когда я на него села, было полное ощущение, что выше только звезды. А люди внизу - маленькие гномики. Ну а дальше… Я, конечно, все забыла. После пары минут рыси почувствовала, что перетрудилась на год вперед, снова осознала всю глубину многозадачности - повод, руки, локти, ноги, еще бы и за конем в

Лето получилось паршивым. Во всех смыслах слова. Не стало бабушки с палкой. Прошло уже два с лишним месяца, но я так и не могу принять. Было еще много смертей. Не таких близких и значимых для меня, но все же. У Левы рак, неизлечимый. Спасибо, что есть паллиативная поддержка. На этом, наверное, можно закончить. И вопросов почему я не пишу, не возникало бы. Для того, чтобы чем-то делиться, нужно чтобы это, что-то, было. Я сейчас максимально не в ресурсе. Меня накрывают грусть, апатия, тоска, безвыходность, и бесконечная усталость. Я не могу следовать своим принципам и любоваться бабочками. Я даже не могу придумать, что я хочу. Ничего. Вот совсем ничего. Я просто устала. Бесконечно, невыносимо, нестерпимо устала. Но нужно жить дальше. Последнее КТ, несмотря и вопреки, отвесило мне еще три месяца жизни. Никто не отменял домашние задания, репетиторов и кружки. Желание, пусть сквозь слезы и боль, прижаться к теплому Левиному боку. Больше внимания уделить Гаде, который тоже странно себя ве

Участок земли. Звучит как-то формально, отстраненно и обыденно. И совсем не отражает сути. Мне кажется, честнее было бы назвать его «кабала на долгие годы» или «источник радости и любви к природе», ну или что-то среднее. У меня получается именно так. Неухоженный участок вообще не нужен - потому что не красиво, не удобно и теряется весь смысл, а ухоженный требует безумного количества времени, сил и средств. Здесь как в стройбате «копаешь отсюда и до обеда», только до конца сезона. Все время нужно что-то сажать, пересаживать, полоть, обрезать, обрабатывать… У меня уже очень сильно разрослись розы, превратившись в огромные кусты. А еще серьезно пострадали этой нестабильной зимой. И я даже не могу сказать сколько дней я их обрезала, казалось, что вечно. Вышла я из этой схватки, как из объятий стаи диких кошек - полностью порезанная исцарапанная, но очень довольная. Я это сделала! Ну и благодарное цветение не заставило себя ждать. Роз у меня, кстати, от 60 до 80, не могу посчитать 🤦🏻‍♀️

У меня внутренний диссонанс. С одной стороны, меня многие потеряли и искренне переживают. С другой, полное отсутствие желания что-либо писать или снимать. Я уже давно стараюсь не делать того, к чему не лежит душа. Ну кроме крайней степени необходимости, типа школы сына. Но и пропадать так, наверное, не красиво и не правильно 🤷‍♀️ Я искренне надеюсь на понимание 😊 15 мая будет ровно год, как я отказалась от химии. В мае мне еще предстоят КТ с МРТ, но до сих пор было без динамики. Что изменилось в самочувствии? Ничего. Вот совсем. Разве что крайняя степень интоксикации менее выражена. Все традиционные побочки со мной. Более того, появляются и новые спецэффекты. Кажется, все что было влито и съедено за 4,5 года + еще полгода в первый раз останется со мной навсегда.  Легче жить не становится, но это не отменяет того, что жить нужно. Желательно, стараясь все это раскрасить в яркие цвета. Хотя блэкауты с выкорчеванными и переломанными деревьями, безумные пляски давления и (хочется выраз

У меня совсем нет времени писать сюда. Я придумываю сказку о приключениях снежинки и переписываю Бальмонта (тысяча извинений, надеюсь, вы не перевернулись в гробу), пытаюсь собраться с силами, чтобы найти «хитрые и веселые» задачки (что бы это не значило) и вырезаю из всего, что подвернулось под руку, заголовки для задания по ИЗО. Я уже давно расписалась в собственной несостоятельности как родитель. Ну, по крайней мере в том виде, в котором родителей видят те, кто придумал современную школьную программу. Я философски отношусь к двойкам, уже почти считаю хорошей оценкой тройку и наняла специалиста. Каждый день после всех занятий Вова ездит к репетитору. С одной единственной целью - делать домашние задания по русскому и математике. Это облегчило нашу жизнь, но частично. Задания по всем остальным предметам никто не отменял. Маленький Вова бастует (и его, в общем, можно понять, их слишком много), я завожусь, папа машет белым флагом. А еще бесконечные межпредметные творческие работы. Я н

Бессонница - моя верная спутница на протяжении всей жизни. Иногда уходит не попрощавшись, но чаще предпочитает мое общество. Иногда неделями, бывает и месяцами. Но совсем разыгралась она прошлой осенью. Тогда мой график сна и бодрствования перевернулся с ног на голову и долго не хотел возвращаться в реальность. Я списывала все на разницу в часовых поясах с Венесуэлой и так себе самочувствие. Но нет. Сейчас, без всякой Венесуэлы, да и любой другой смены часовых поясов, мой график опять перевернулся. Я просыпаюсь ближе к полуночи, и засыпаю после полудня. Это невозможно исправить - ни снотворным, ни «попробуй один день не лечь и продержаться до ночи». Остается только принять, простить и привыкать к новой реальности. И я уже почти привыкла. За окном темно, на часах какие-то страшные цифры, но я пью свой утренний чай. И да, он непременно утренний. Просто у меня случилась полярная ночь. Ночами я занимаюсь примерно тем же, чем раньше днем. Но времени стало больше. Не получается прерваться

Моя тихая, размеренная и спокойная жизнь продолжается. Я по-прежнему стараюсь не выезжать из дома, но и тут эмоций и впечатлений хватает. Иногда более, чем с избытком.  У собак брачные игры. Лев сам не свой, носится крайне возбужденный, лает по поводу и без, и разрешил Лии все. Даже есть его корм в его вольере и его самого туда не пускать. А еще разорвал поводок и знатно отхватил от папы. Теперь старается совмещать все вместе, бегать и за одной, и за вторым. Извиняется за свое поведение, вероятно. Лия окончательно убедилась в том, что она звезда и ей все можно. Обросла и снова стала пушистым мишкой. Матильда без лишней надобности на улицу не выходит, холодно и есть нечего. Зато уверенно движется на пути к званию мастеру спорта по уютным позам. Гадя Петрович, кажется, еще подрос. И неизменно устраивает по вечерам шторм в аквариуме. А еще до профессионального уровня освоил процесс кормления с ложки. В последний раз ни один кусок курицы не ушел на дно. Маленький Вова перешел во второй

У меня в этом месяце две знаковые даты. И я чуть про них не забыла. Помню только, что Леве, в честь 5-летия, 30 ноября, обязательно нужно презентовать стейк 😂 Тем не менее, в ноябре ровно пять лет с момента, когда я узнала о рецидиве. Предсказание жизни в 1,5-2 года не сбылось от слова совсем. И второе, что только на химиях, тоже. Уже полгода я благополучно обхожусь без всякой медикаментозной поддержки.  И эти пять лет, кажется, вместили больше, чем вся жизнь. У меня было все - от безудержных тусовок и ухода из дома до превращения в прилежную (по крайней мере, мне хочется в это верить 😂) домохозяйку. Именно в этот период появились Лева, Лия и Гадя. Я занималась конным спортом и даже доехала до соревнований. Мы построили баню и организовали пруд. Я безудержно увлеклась растениями, уличными и домашними. Я успела посетить массу интересных мест, от Мексики и Северной Македонии до Сейшел и Венесуэлы. Отправила сына в первый класс и на своей шкуре прочувствовала все прелести учебы в шко