Психолог-Сексолог

Абьюзивные отношения редко начинаются с крика или явного контроля. Наоборот, их начало чаще похоже на красивую сказку: внимание, забота, страсть, ощущение неповторимой близости. В этот момент трудно поверить, что в будущем всё может обернуться болью и подавлением. Но именно так и работает механизм втягивания — шаг за шагом, незаметно и тонко. Манипуляции подаются в красивой обёртке, и человек постепенно привыкает, что его границы стираются. Давайте рассмотрим 7 типичных сценариев, через которые люди оказываются в ловушке абьюзивных отношений. 1) Сценарий «идеальной любви» Поначалу вы словно попадаете в вихрь: комплименты, сообщения, подарки, признания. Кажется, что встретили того, кто видит вас целиком и безусловно принимает. Но постепенно шквал восхищения сменяется требовательностью: «Почему ты не ответил сразу?», «Ты должен быть рядом, иначе ты меня не ценишь». Романтический ореол растворяется, и то, что казалось любовью, превращается в контроль. 2) Сценарий «жалости» Абьюзер умело

Есть особая притягательность между двумя типами людей — нарциссами и личностями с пограничной организацией. Их отношения похожи на бурный сериал: драматические сцены, резкие перепады, сильное влечение и разрушительные финалы. Кажется, будто они созданы друг для друга. Но на деле это союз, который изматывает обоих. Давайте разберём 5 моделей таких отношений: на чём они держатся, чем цепляют друг друга и чем чаще всего заканчиваются. 1. Союз «спасителя и раненого» 2. Союз «зеркало и отражение» 3. Союз «буря и стена» 4. Союз «гонка за вниманием» 5. Союз «крючок и рана» Почему они так тянутся друг к другу? Притяжение между нарциссом и пограничным человеком — не случайность. Оно складывается из нескольких уровней: 1) Потребность в эмоциональной раскачке Пограничный человек плохо переносит эмоциональную пустоту и ищет ярких переживаний. Нарцисс умеет производить впечатление: яркий, харизматичный, уверенный. Этот свет захватывает, словно прожектор. 2) Иллюзия защиты и силы Для пограничного

Это история, которая звучит в кабинете психолога так часто, что перестаёт быть исключением. Один человек рассказывает о том, как жил не своей жизнью, а чужой. Говорит: «Я как будто всё время догонял её… подстраивался, старался угодить, интересовался тем, что ей нравилось, отказывался от своего ради нас. А ей всё было не то. Чем больше я делал, тем дальше она уходила. И в какой-то момент мне стало тяжело дышать. Я понял: я потерял себя». Эта история не уникальна. Она — одна из тысяч. Сюжеты разные: кто-то увлекается спортом только потому, что нравится партнёру; кто-то подстраивает карьеру, чтобы соответствовать чужим ожиданиям; кто-то отказывается от друзей, чтобы «быть ближе». Но суть одна и та же: погоня за чужой жизнью. Сначала кажется, что это про любовь. Хочется быть рядом, быть нужным, быть значимым. Кажется, что, если подстроиться ещё чуть-чуть, всё получится. Но чем больше шагов навстречу, тем сильнее ощущение дистанции. А потом наступает усталость. Человек просыпается с пустото

Каждый декабрь для многих становится не временем радости, а испытанием. Вместо лёгкого ожидания праздника приходит тревога: «Опять застолья, колкости, давление, старая боль». Праздники, какими бы тёплыми они ни казались снаружи, часто пробуждают то, что обычно прячется — напряжение, усталость, чувство долга и старые сценарии. Это время, когда семейная система оживает во всей красе. И если в ней есть токсичные привычные роли, они проявляются особенно ярко. 1️⃣ Почему именно праздники становятся триггером Праздники — это ритуал принадлежности. Мы “должны” собираться, быть в хорошем настроении, делать вид, что всё в порядке. Но если отношения с близкими были болезненными, такие встречи легко возвращают в детские роли. Кто-то снова становится “ответственным взрослым”, кто-то — “жертвой”, кто-то — “властным судьёй”. Неосознанно включаются сценарии прошлого: вы реагируете не как взрослый, а как тот, кем когда-то приходилось быть, чтобы выжить и сохранить связь. 2️⃣ Типичные сценарии абьюз

В отношениях почти всегда есть момент, когда один человек готов открыться сильнее, чем другой. Кажется, что всё уже предрешено: есть симпатия, интерес, даже привязанность, и остаётся только углубляться. Но вдруг в самый важный момент другой отстраняется. Сегодня он полон тепла и инициативы, завтра холоден и замкнут. Вчера говорил о планах, а сегодня замолкает или меняет тему. Вы чувствуете, что между вами словно невидимая стена: он или она есть рядом, но близости как будто нет. Такая динамика вызывает тревогу и массу вопросов. Что это? Отсутствие чувств? Неопределённость? Или же это страх близости, который живёт в человеке независимо от того, насколько вы дороги? И если это действительно страх — можно ли помочь, повлиять, изменить ситуацию, или это борьба с ветряными мельницами? Почему люди боятся сближения Страх близости — это не прихоть и не каприз. Чаще всего за ним стоит история, травма или глубинное убеждение, которое управляет поведением человека, даже если он этого не осознаёт.

Отношения с нарциссом редко кажутся разрушительными на старте. Наоборот, в начале всё похоже на сказку: внимание, восторг, иллюзия особенной связи. Но постепенно вместо расцвета начинается процесс угасания. Деградация рядом с нарциссом — не образное выражение, а закономерность. Такой союз неизбежно разрушает внутренние опоры, личные границы и жизненные ресурсы. Человек теряет то, что раньше делало его сильным: уверенность, радость, самостоятельность. 🌑 1. Разрушение самооценки Сначала вас идеализируют, а затем начинают методично обесценивать. «Ты недостаточно хорош», «Ты всё делаешь не так», «Ты никому не нужен». Эти слова повторяются снова и снова, и постепенно вы начинаете верить в них. Уверенность уходит, а вместо неё появляется вечное сомнение: «А правда ли я что-то стою?» 🌑 2. Потеря границ Нарцисс диктует, как вам жить: с кем дружить, как одеваться, что чувствовать. Ваши «нет» объявляются эгоизмом, ваши желания — капризами. Вы всё чаще уступаете ради того, чтобы «сохранить мир

В мире масок и социальных ролей вопрос «какой он на самом деле?» звучит чаще, чем принято вслух признавать. Мы видим людей в работе, в отношениях, в дружбе — и каждый раз сталкиваемся не столько с личностью, сколько с её образом. Кто-то привык прятаться за вежливостью, кто-то за юмором, кто-то за успешными картинками из жизни. Но у каждого есть глубинный слой — человек настоящий. И узнать его непросто: это требует внимательности, терпения и готовности самому быть честным. Настоящий человек открывается не тогда, когда всё спокойно, а в ситуациях напряжения, выбора и искренности. Можно прожить годы рядом, не зная, что скрывается за фасадом. Но если вы готовы смотреть глубже, есть ориентиры, по которым подлинность становится видимой. 🔹 Устойчивость к правде Настоящего человека не пугает правда, даже если она неприятна. Он не убегает в оправдания, не прикрывается обвинениями, не играет роль жертвы. Его можно ранить искренним словом, но он не разрушится от этого. Более того — именно правд

Отношения с нарциссом редко бывают очевидно разрушительными с самого начала. Наоборот — в первые месяцы они кажутся яркими, наполненными смыслом и эмоциями. Вам может казаться, что встретился тот, кто видит вас по-настоящему, кто понимает и ценит так, как никто раньше. Но эта картина не является правдой. Это — морок. Нарциссический морок — особая иллюзия, которую создаёт нарцисс, чтобы удержать вас рядом и получать ресурсы: внимание, заботу, статус, энергию, деньги. Он строится из слов, обещаний, намёков и психологических манипуляций. И главная его цель — лишить вас опоры на себя и подменить её зависимостью от него. Постепенно вы начинаете терять ориентиры: перестаёте доверять своей памяти, интуиции и даже чувствам. Сомнение становится нормой, а собственное «Я» растворяется в чужой системе. Ниже — 7 наиболее типичных сценариев нарциссического морока. 🔹 1. Морок идеализации С самого начала нарцисс словно «освещает» вас: осыпает комплиментами, вниманием, обещаниями. Вам кажется, что вы

После разрушительных отношений слово «любовь к себе» звучит красиво, но вызывает растерянность. Вы устали, вы измотаны, и вам кажется, что всё это про других — сильных, целостных, не таких, как вы сейчас. Но именно вам любовь к себе нужна больше всего, потому что вы слишком долго жили в реальности, где себя приходилось отрицать. Абьюз ломает не только доверие к людям, но и к себе. Он учит, что ваши чувства “неправильные”, желания “эгоистичны”, боль “преувеличена”. Он заставляет жить в постоянном сомнении: «Может, я и правда виноват(а)?» Когда вы выходите из таких отношений, внутри остаётся пугающая тишина. В ней нет привычных упрёков, но нет и уверенности, что вы имеете право быть собой. Любовь к себе после абьюза не начинается с уверенности. Она начинается с разрешения — на сомнения, усталость, медленное восстановление. Ниже — то, что важно понять, если вы учитесь снова быть на своей стороне. 1. Любовь к себе сначала не ощущается как любовь После абьюза любое внимание к себе кажетс

Тирания нарцисса редко выражается в открытых приказах или прямой агрессии. Она скрыта за маской обаяния, «заботы» или кажущейся логики. Нарциссический человек не давит кулаком по столу — он создаёт такую атмосферу, где вы сами начинаете сомневаться в себе, оправдываться и поступаться своими границами. Эта тирания коварна тем, что она не очевидна. Она проявляется в мелочах — в словах, паузах, намёках, «шутках». Но со временем именно эти мелочи подтачивают вашу уверенность, лишают чувства опоры и превращают жизнь в постоянное напряжение. Ниже — двенадцать приёмов скрытой тирании, которые я часто наблюдаю в работе с жертвами нарциссического абьюза. 🔸 1. Газлайтинг Это не просто спор или расхождение во взглядах. Газлайтинг — систематическое искажение вашей реальности. Вам говорят: «Ты всё выдумал», «этого не было», «ты слишком чувствителен». Постепенно вы перестаёте доверять собственной памяти и ощущениям. А значит, становитесь зависимы от его версии мира. 🔸 2. Холодная тишина Молчание