Психология для жизни

Сегодня я предлагаю взглянуть на уходящий год с другого ракурса. Если вы смотрели фильм «Бойцовский клуб», то наверняка помните ту часть, где участники клуба получили, на первый взгляд, очень странное задание. Им надо было затеять драку с незнакомым человеком и проиграть. В "Бойцовском клубе" это упражнение преследовало несколько целей. Одна из них — разрушение фантазии о всемогуществе и контроле. Ты можешь быть очень сильным, супер ловким и просчитать все варианты развития ситуации, но ты не можешь всегда контролировать исход. Это прямой удар по нарциссической иллюзии: "если я постараюсь, то обязательно выиграю или обязательно достигну того, чего хочу". Проигрывая, мы встречаемся со своими ограничениями, с уязвимостью, иногда — с переживанием стыда. Но также через проигрыш мы получаем опыт проживания того, что даже если я проиграл, даже если меня растоптали и размазали по асфальту, то мир не рухнул. Я могу встать, залечить свои раны и идти дальше. Это невероятно сложно и важно. Победа

Под Новый год принято подводить итоги. Необходимо вспомнить прошедший год — как пролетели эти 365 дней, какую роль в моей жизни сыграли эти 12 месяцев, чем важным для меня были наполнены эти 52 недели. Хорошо подвести небольшие итоги и отпустить прошедшее время для того, чтобы сохранить его в себе теплым островком воспоминаний и двигаться дальше. Но меня тут смущает то, что про подведение итогов нынче кричат из каждого утюга. Как будто этот ритуал стал обязательным. Мне не нравится навязывание. И причинение добра вызывает отторжение. Поэтому скажу так — если вы любите подводить итоги года, если вам нравится этот процесс и вы находите в нем для себя важный смысл, то это замечательно! Но если вам не нравится делить свою жизнь на года, если не хочется подводить итоги, если вас тошнит от навязывания того, к чему не лежит ваше сердце — это прекрасно! Вовсе не обязательно делать то, что делают многие. Вы имеете полное право не заниматься тем, чем захвачено большинство. Кстати, лично я — не ф

Как говорил известный психотерапевт Шандор Ференци: "В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребёнок, горячо желающий, чтобы его любили". На мой взгляд, фильм "Молоко" именно об этом. О недолюбленных. Сразу скажу — фильм мне очень понравился. Трогательный, ироничный и очень светлый, при этом затрагивает глубокие и важные проблемы. Если сказать одним словом, то, на мой взгляд, это фильм про любовь. Про материнскую любовь. Точнее про то, что происходит с людьми, если они в раннем детстве недополучили этой безусловной любви, в которой очень нуждались. Символом такой любви является молоко. Жизненно важная еда для младенца, в которой заключена близость матери, ее нежность и забота. Одна из основных задач матери — соблазнить ребенка на жизнь. Именно это в метафоричной форме происходит в финале этого фильма. Главную героиню зовут Зоя. В переводе с греческого имя Зоя означает «жизнь» или «живая». Также это имя является аналогом библейского имени Ева. Именно она, конечно

Говорят, где радость — там жизнь. На самом деле, жизнь — это не только радость. А время — это всегда время жизни. Мне вдруг представилось, что наша жизнь похожа на абонемент в спа-салон или фитнес-центр. И вот есть такой абонемент сроком, например, на год. И кажется, что у меня впереди целый год занятий. Могу заниматься, могу нет. Могу выбрать любое занятие. Одно, второе, третье. Могу заниматься всем сразу или чем-то одним. А могу вообще ничем не заниматься. Но любой абонемент, каким бы долгим он ни был, всегда заканчивается. И неважно, успел ты попробовать всё, что хотел в этом спа-салоне или фитнес-центре. Неважно. Время закончилось и абонемент перестал действовать. Время нашей жизни конечное. Неважно, как мы его проводим, наш абонемент когда-нибудь закончится. Но это не значит, что надо уходить с вечеринки раньше времени. Ведь когда мы уйдем, у нас не будет ничего. Некоторые скучают в жизни. Но если я уйду, то у меня не будет даже этой моей скуки. Не будет даже боли и грусти. Разоча

"Покладистый ребёнок — на самом деле это страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие. И рано или поздно кому-то придётся за это заплатить — им или обществу." Д. Винникотт Почему слишком послушный ребёнок — это страшно? К сожалению, некоторые родители больше всего ценят в детях послушание. Для них послушание — это самое главное для ребёнка, оно возводится в ранг высшей добродетели. И это одобряется обществом. Например, есть такая акция для детей — позвони Деду Морозу. Ребёнок набирает номер, ему отвечает электронный Дед Мороз и спрашивает: — А ты слушался маму и папу? — и завершается диалог всё той же неизменной фразой — Слушайся маму и папу! Конечно, слушаться маму и папу необходимо, но не во всём и при условии, что родители адекватны, что бывает, к сожалению, далеко не всегда. Само собой, здравый смысл никто не отменял и когда мы говорим о послушании, необходимо избегать крайностей. Одинаково плох выбор в сторону тотального послушания, так же как и в с

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов. 1. Признать то, что случилось Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо. 2. Взять на себя полную ответственность за совершенное Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал. 3. Извиниться и раскаяться. Искренне Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы. 4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она повер

Среди кухонных психологов часто встречается тема о глобальном прощении. Мол, прости мерзкого человека и будет тебе счастье. Прощать надо всех строго обязательно. Но мне непонятно, почему я должна прощать того, на чью могилу я приду исключительно, чтобы на неё плюнуть? И степень родства здесь не имеет ни малейшего значения. Алина Фаркаш о насилии и возмещении ущерба: "Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте! Итак, почему так нельзя: 💁‍♂️ Во-первых — жалеть в такой ситуации нужно жертву, а н

Отношения могут оказывать на нас очень разное воздействие. Хорошие отношения — это самое лучшее противотревожное средство, это то место, где рубцуются наши раны, восполняются ресурсы. Какие же отношения можно назвать хорошими? Это такие отношения, в которых партнёры принимают друг друга, могут расслабиться. В нормальных здоровых отношениях всегда есть место уязвимости — мы не боимся показать свои слабые места. Если рядом с близким человеком можно разместить свою слабость, то эти отношения делают тебя неуязвимым. Норма отношений — это где мы чувствуем себя безопасно. Безопасность, близость, открытость, расслабленность, доступ к переживаниям и к агрессии, гибкие роли — это качества хороших, здоровых отношений. Но так бывает не всегда. Часто мы вступаем в нездоровые отношения, в которых присутствует тревога, небезопасность, агрессия, пассивная агрессия, сокрытие чувств, поступков, ригидность ролей (жестко прописанные сценарии). И такие отношения ослабляют нас, иногда сильно ранят и делаю

Про ответственность. Несёт ли человек ответственность за всё в своей жизни? С точки зрения экзистенциального анализа, быть ответственным — это значит давать ответ. Ответственность — это наши постоянные ответы жизни. Всё, что я встречаю в жизни, через это окружающий меня мир постоянно разговаривает со мной. И мне нужно давать на всё ответ. Например, я обнаруживаю что у мужа плохое настроение и мне с этим надо как-то взаимодействовать. То есть я внутренне как-то должна на это ответить. 💁‍♂️ Я могу занять позицию, что я попробую помочь ему улучшить настроение. 💁‍♂️ Я могу занять позицию, что я попробую оставить его с этим настроением, пусть он с ним сам разбирается. 💁‍♂️ Я могу возмутиться. Это и будет мой ответ моей жизненной ситуации. Даже отсутствие ответа, игнорирование — сказать, я не буду в этом участвовать, это тоже разновидность ответа. И в этом смысле я ответственна абсолютно за всё. Есть ещё мой внутренний мир. Например, я обнаруживаю, что у меня плохое настроение, апатия, я