Киносезон

По-прежнему хочется делиться только хорошим. А его нет. И как мне быть? Я не знаю. 😔 Прошла первая лежачая неделя из двух возможных (надеюсь, цифра 2 не перейдёт в 3). В этот раз постхимиотерапевтическая температура накрыла сразу, на второй же день, и так и держится. Она небольшая, выше 38 не поднимается, поэтому просто лежу. Это жизнь женщины в окне. Лето на пике, в прямом и переносном смыслах, а мой максимум - это окно. Казалось бы, ну что может случиться, если выйти во двор подышать или доехать на авто до Каменки и посидеть немного у воды? А ничего страшного не случится, будет всего лишь 38,8 и далее - очередной курс антибиотиков. Такова цена за выход на улицу. "Авось пронесет" не работает, это проверено ровно 55 раз. Поэтому я - у окна. А что можно рассказать об увиденном в окне? Ну, кроме чистого неба и желтого солнца, которые вы и без меня прекрасно видите? О жителях нашей парадной можно. Я ж давно за ними наблюдаю. Есть целые истории, интересные, милые, забавные. Но молчу. Вдру

Глупо присваивать этому событию статус праздника, но, друзья, согласитесь, что в этом числовом равенстве определенно присутствует что-то торжественное. Во всяком случае для экономиста (коллеги по специальности, вы меня понимаете? 😁) Отныне на каждый год моей жизни приходится одна химиотерапия. Дальше химии оторвутся и, взяв у возраста взаймы, без оглядки побегут вперед. Знают ли они, что никогда не рассчитаются с возрастом? Знает ли возраст, что, отдавая химиотерапии свои еще не прожитые годы, она их уже никогда ему не вернет? Ну вот мы и разобрались с этим простеньким уравнением (56=56 - это мои планы на ближайшие 3 недели) и таким же простым неравенством (56<57-... - а это моя борзая удочка в будущее). Вчера в Песочном спросила у врача, большой ли смысл в продолжении капельниц доциком при условии, что мтс в малом тазу замерли, а в брюшной полости пошли вразнос? Она говорила много, долго, не отвечая на звонки и сообщения. Не глядя в глаза. "Мы Вас не вылечим, Ваш рак - один из пяти

В обществе принято выплескивать плохое и умалчивать хорошее. Чтобы не сглазить или еще что. Еще принято считать, что счастье любит тишину. У меня же сейчас все наоборот. Хорошим делиться хочется, плохим - нет. Но я же не могу не сообщить вам результат своего очередного обследования. Поэтому как бы мне не хотелось, я сделаю это. К тому же хорошее у меня случается буквально один раз в 3 года. Прочитав результат сегодняшней МРТ брюшной полости, я на какое-то время впала в небольшое оцепенение. Хотя, если помните, после МРТ малого таза я всего лишь не видела причин огорчаться. Не более того. Потому что очень внимательно прочитала заключение. Там было написано так: "тенденция к уменьшению образований". Не "уменьшение образований", а тенденция. Есть разница. Существенная. Минус 1-2-3 мм со всех сторон на более точном аппарате - ни о чем. Но даже не хлопая в ладоши и не прыгая до потолка после МРТ МТ, от МРТ брюшной полости я ожидала чего-то подобного. Ехала в МИБС в прекрасном настроении. С

Недостаток похвалы в реальности (любого человека всегда найдется, за что похвалить, даже если общество или отдельные его представители этого человека считают очень плохим) я давно и с лихвой компенсировала похвалой виртуальной. Она, конечно, не такая объективная, как та, что мы заслуживаем на самом деле, но все же. Но когда ее слишком много, и она ну слишком уж восторженная, сплошь в превосходной степени, а значит, однозначно завышенная, - мне хочется спрятаться в домик. Вот ведь коза эта Киносезон, да? Ругают - плохо, хвалят - тоже перебор. Да. Все приятно в меру. И критика, и похвала. Да вообще, все. После последнего поста я получила несколько очень откровенных комментариев, которые прокручиваю до сих пор. Люди писали о других людях, которые находятся в крайне тяжелой ситуации, и ждут мои посты по-особенному, не как большинство читателей, а как виртуальную руку помощи, которая не дает им сникнуть. Я хорошо понимаю их чувства. Когда ты ощущаешь себя на дне, и кажется, что это абсолю

На третий день мои 38,8 кажутся уже вполне сносными. Я даже смогла сварить манную кашу на завтрак и почистить картошку на ужин. И это стоя. Самым трудным оказалось написать пост про Фишера, но тогда t поднялась к концу дня, поэтому у меня получилось. Мой многолетний опыт подъема температуры до высоких значений после химиотерапии говорит о том, что хоть запринимайся ты жаропонижающих во всем их современном разнообразии, t так и будет держаться. Утром - 37,8, вечером - 38,8 +/-. Неделю, 10 дней, 14 дней. Потом нервы сдают и ты тянешься за антибиотиком. Раз за разом. Каждые 3-4 недели. Только так. Это напряжно, потому что его надо заедать, а есть ты не хочешь. Часто - не можешь. Не заедать означает своими же руками усиливать боль. А болит сейчас весь живот. От верха до низа и обратно. Боль новая. Неострая, не приступообразная. Тупая, несильная, но по всему животу. Предыдущий курс амокси****а я закончила буквально недавно, перед 3-м вливанием доцика. Тогда ровно с началом его приема во мн

Основанный на известных реальных событиях 1-й сезон «Фишера» с Иваном Янковским, Александром Яценко и Александрой Бортич в главных ролях имел большой успех у зрителей и кинокритиков, получил несколько профессиональных наград («Лучший актер онлайн-сериала», «Звезда Театрала», «Лучшая роль театрального актера в кино» (Иван Янковский), «Лучшая актриса онлайн-сериала» (Александра Бортич)), и, несмотря на полную завершенность первой истории, без сомнений предполагал продолжение. Прекрасно помню свои эмоции двухгодовалой давности. Сериал - не для рекомендации друзьям и кому бы то ни было. Потому что если я что-то рекомендую (советую к просмотру), то беру на себя ответственность за результат. За хорошее настроение после, за яркие или как минимум положительные эмоции, за крепкий спокойный сон. Где уж тут «Фишер» рекомендовать? Не, здесь я пас. Поделиться впечатлениями - поделилась, а смотреть или нет этот кошмар, вы решали сами. В какой-то публикации я уже писала о том, почему мы смотрим эти

И все-таки, как бы я ни старалась удерживать изначально заданное направление канала, как бы не собиралась снова писать отзывы о кино и еще что-нибудь легкое и воздушное, время и ситуация берут свое. Киносезон какое-то время петлял (в темах и градусах накала их подачи), а сейчас (и это уже мои настолько устойчивые ощущения, что я могу говорить о них вслух) он и не готов, и не хочет, да и не способен больше бурлить. Хочется - медленно. Спокойно. Тихо-тихо. С остановками. С передышками. И обязательно - с объятиями. О, как плавно я вывела вас на тему сегодняшних размышлений. 🤔 Я больше не хочу спорить о кино. Не хочу перечислять его неинтересные моменты, слабую картинку или плохую игру актеров. Мне по душе - восторгаться. Хвалить и аплодировать. Если кино не вызывает этих чувств - я просто не буду его обсуждать. А раньше меня распирало, чтобы расписать увиденные минусы и проколы. И вот прошло. И так же - со всем другим. О том, что не нравится / раздражает / бесит - я хочу оставить в своей

У меня никогда не было поста-знакомства с читателями. Всем своим авторам, новеньким и стареньким, Дзен рекомендует рассказать о себе в формате анкеты и закрепить такой пост на первой странице канала. Раскрыть себя, так сказать, как личность, чтобы расположить читателей и сделать из них преданных подписчиков. А я не понимаю, как можно самой о себе написать в первом же посте, да еще в сухом формате анкеты-резюме, как, например, при приеме на работу, и сразу же этим кого-то к себе привлечь. В жизни десятилетиями с кем-то общаешься и даже дружишь, и даже крепко, а потом раз - и человек исчезает. В момент, когда понимает, что ничего полезного из тебя выжать уже не получится. Представить саму себя? Хм. Мы же склонны к преувеличению, если это касается нас самих. Мы хотим казаться лучше, умнее, добрее, благороднее и даже стройнее. Мы выбираем для постов свои лучшие фотографии. А зачем? Напоказ. Чтобы что? В общем, пост-знакомство за 5,5 лет ведения канала я так и не написала. Для меня это нев

Сколько у меня уже было таких заголовков за последние 4 года? Много. Но я знаю, что даже такой пост ни о чем совершенно точно обрадует нескольких человек. Поэтому я и напишу его. Представьте, что у вас есть довольно бодрые сегодня и завтра. А потом примерно на две недели вы выключитесь из жизнедеятельности (тьфу-тьфу-тьфу) и не сможете ни в чем помогать мужу - ни по кухне, ни по хозяйству. Что бы вы сделали за эти два дня, пока укольчики дексы держат вас в тонусе? Правильно! Уборка, стирка, глажка и - еды на пару-тройку дней. И можно будет залечь со спокойной совестью. Чем я сегодня, собственно, и занялась. Сначала - вкусный завтрак. Ленивые вареники. Накатала, нарезала, сварила и сытно нас накормила. На вечер решила замутить оливье и сварить борщ. К борщу - сыр с чесноком. Десерт у нас есть. Точнее, у меня. Алеша такое не ест. Это позавчерашний наполеон в разрезе. Я насчитала 9 коржей. М-м-м-м! Какой же он вкусный! А вчера я так и вовсе пребывала в самом настоящем кулинарном ударе.