🌏 Психолог Ирина Шевцова 💻

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши партнеры — это один и тот же человек, просто в разных декорациях? Вы клянетесь себе, что больше никогда не свяжетесь с манипулятором или «холодным айсбергом», но проходит время, и вы снова обнаруживаете себя в той же ловушке. Опять это гнетущее чувство вины, опять попытки предугадать чужое настроение и отчаянное желание «заслужить» хотя бы каплю тепла. Это не проклятие и не злой рок. Это работа вашей психики, которая по привычке выбирает не там, где любят, а там, где знакомо. А для тех, кто впервые на моем канале, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. В своем блоге я помогаю вам переписать старые "сценарии" жизни и находить выход из отношений, которые высасывают из вас жизнь. Подписывайтесь, будем возвращать вам авторство вашей судьбы. Ловушка «узнавания» Для нашей психики «безопасно» — это не там, где нас любят. «Безопасно» — это там, где нам ЗНАКОМО. Там хотя бы привычно и понятно, как с этим жить

Порой мир вокруг кажется пресным, серым и невыносимо скучным. В таких ситуациях, чтобы почувствовать себя живым хотя бы на мгновение, нужны «сверхстимулы»: шокирующий контент, риск на грани фола, случайные связи или опасные зависимости. Знакомо ли вам состояние, когда только страх, отвращение или запредельный адреналин способны пробить броню внутреннего оцепенения и наполнить внутреннюю пустоту? Многие люди годами живут в этом цикле, увеличивая «дозировку» впечатлений, но так и не находя покоя. Давайте попробуем разобраться, что на самом деле стоит за тягой к «темной стороне» жизни и почему обычная радость кажется такой недоступной. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Когда человек с детства увлекается темой ужасов, преступлений или его тянет к саморазрушающим действиям, это редко говорит о его «испорченности». Чаще всего это свидетельствует о глубокой псих

Многие из нас верят в магию «правильных слов». Мы читаем книги по психологии общения, учим скрипты «Я-сообщений», стараемся подбирать максимально мягкие формулировки. Мы искренне пытаемся вести диалог цивилизованно: не повышать голос, не переходить на личности, не обвинять. Казалось бы, такая стратегия должна приносить плоды — мир, понимание и взаимное уважение. Но на практике всё часто оказывается иначе. Вы говорите спокойно, подбираете выражения, стараетесь не обострять… и снова натыкаетесь на стену. 👉 Вас будто не слышат. 👉 Ваши просьбы игнорируются или обесцениваются. 👉 В отношениях ничего не меняется, а внутри копится глухое раздражение. Знакомая ситуация? В такие моменты кажется, что проблема в собеседнике — он «непробиваемый», эгоистичный или просто не хочет слушать. Но как психолог я часто вижу другую причину: вас не слышат не потому, что вы говорите слишком тихо или мягко. А потому, что в этот момент вы сами себя не слышите! А для тех, кто на моем канале впервые, я представ

Распространённое заблуждение: человек остаётся в токсичных отношениях, потому что не понимает их разрушительной природы. На практике всё сложнее. Большинство людей отлично осознают проблему: Но продолжают оставаться — и этому есть глубокие психологические причины. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Токсичные отношения часто активируют усвоенные в детстве паттерны поведения: Пока эти сценарии не осознаны, попытки уйти заканчиваются: Резкий разрыв без внутренней подготовки часто приводит к: Причина: внешняя ситуация изменилась, но внутренняя опора не сформирована. Что делать: Важно: не винить себя за то, что оставались. Это — признак выживания, а не слабости. Практики: Цель: научиться слышать свои потребности и чувства. Шаги: Разработайте пошаговый план: Правило: не объявляйте партнёру о планах до готовности. После разрыва: Обратитесь к психологу, если: Отм

Личные границы часто путают с холодностью, эгоизмом или жёсткостью. Кажется, что если начать обозначать границы — станешь неудобным, «плохим», отталкивающим. Многие боятся, что границы разрушат отношения. Что если сказать «нет», отказать, обозначить предел — близость исчезнет, люди отвернутся, связь прервётся. Но практика показывает совершенно другое! Личные границы нужны не для того, чтобы отталкивать. А для того, чтобы не разрушаться. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Когда границы размыты или отсутствуют, человек долго может этого не замечать. Он кажется себе «гибким», «терпеливым», «удобным». Но со временем начинают появляться сигналы: Человек всё чаще делает то, что ему не подходит, говорит «да», когда внутри — «нет», молчит там, где больно. И в какой-то момент система (организм, психика) не выдерживает. Когда личные границы долго нарушаются, обыч

Злость — одна из самых осуждаемых эмоций. И одновременно одна из самых привычных. Человек может раздражаться из-за мелочей. Срываться на близких. Злиться на детей, партнёра, коллег, случайных людей. А потом оставаться с тяжёлым ощущением вины и мыслью: «Со мной что-то не так. Я слишком злой человек». Но раз уж злость возникает снова и снова, если раздражение накапливается и прорывается не там, где кажется логичным, важно понять одну вещь: Злость — это не грех и не дефект характера. Это нормальная эмоция. Естественная и нужная. Проблема чаще всего не в самой злости, а в том, что человек не понимает, откуда она берётся и куда на самом деле направлена. Давайте сегодня разберемся с этим. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Многие люди злятся не на тех и не за то. Не потому, что они нечестные или несправедливые. А потому что настоящая злость часто небезо

Постоянная тревога — состояние, с которым сталкиваются многие люди. Тревога может быть фоном: утром, днём и вечером, даже тогда, когда объективно в жизни всё нормально. У человека может быть работа, семья, планы, стабильность. Внешне — всё на своих местах. А внутри — напряжение, беспокойство, ощущение, что нужно быть начеку. Такое состояние часто описывают фразой: «Я постоянно тревожусь, хотя вроде нет причин». Со временем появляется мысль: «Наверное, я просто тревожный человек. Такой характер». Эта мысль звучит логично. И одновременно она очень мешает. Потому что тревожность — это не черта личности. Если тревога не проходит, это не означает, что с вами что-то не так. Чаще всего постоянная тревога — это сигнал психики о внутреннем напряжении и отсутствии опоры. Давайте разберемся в этой теме. Для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Когда тревога живёт рядом долго, она становится привычной. Она сопрово

Моей дочери 6 лет. Она не посещает детский сад, находится на попечении бабушки, пока я и муж работаем. В течение дня у ребёнка нет строгого расписания. Обычно они с бабушкой занимаются творчеством, смотрят мультфильмы, читают книги. Мы установили лимит на использование компьютерных игр — не более часа в день. Однако возникают сложности с соблюдением этого правила: после истечения отведённого времени дочь начинает настойчиво просить ещё поиграть. В результате приходится выключать компьютер принудительно, что вызывает у ребёнка слёзы и истерику. Поведение ребёнка После компьютерных игр дочь становится неуправляемой: отказывается помогать по дому, огрызается. По словам бабушки, ребёнок ведёт себя подобным образом только со мной. При ней девочка более послушна и соблюдает установленные правила. По словам бабушки, дочь прислушивается к мнению моего мужа, к ее мнению, но не ко мне. Вопрос Как корректно ограничить использование компьютерных игр и постепенно исключить их из повседневной жизни

Здравствуйте, Ирина. Обращаюсь к вам за помощью в связи с серьёзными проблемами в семейных отношениях. История нашего знакомства началась на работе. Мой будущий муж пришёл к нам на склад в качестве начальника. Наше общение развивалось стремительно, и практически с первой встречи мы проявили взаимную симпатию. Через месяц общения, во время одной из встреч, завязались романтические отношения. Развитие отношений было неоднозначным. Примерно через полтора месяца я отправилась в командировку в другой город. Во время поездки возникли технические проблемы с телефоном, из-за чего я временно потеряла связь. Когда связь была восстановлена, мой партнёр проявил необоснованную агрессию, выражая подозрения в неверности и сопровождая это манипулятивными сообщениями. Беременность и конфликты стали следующим этапом наших отношений. Через некоторое время после переезда партнёра ко мне выяснилось, что я беременна. Несмотря на то, что я изначально не планировала материнство, я приняла решение оставить реб