🌏 Психолог Ирина Шевцова 💻

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши партнеры — это один и тот же человек, просто в разных декорациях? Вы клянетесь себе, что больше никогда не свяжетесь с манипулятором или «холодным айсбергом», но проходит время, и вы снова обнаруживаете себя в той же ловушке. Опять это гнетущее чувство вины, опять попытки предугадать чужое настроение и отчаянное желание «заслужить» хотя бы каплю тепла. Это не проклятие и не злой рок. Это работа вашей психики, которая по привычке выбирает не там, где любят, а там, где знакомо. А для тех, кто впервые на моем канале, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. В своем блоге я помогаю вам переписать старые "сценарии" жизни и находить выход из отношений, которые высасывают из вас жизнь. Подписывайтесь, будем возвращать вам авторство вашей судьбы. Комфорт в аду: почему «знакомо» значит «безопасно» Ловушка «узнавания» Для нашей психики «безопасно» — это не там, где нас любят. «Безопасно» — это там, где нам ЗНАК

Когда обычных чувств недостаточно Порой мир вокруг кажется пресным, серым и невыносимо скучным. В таких ситуациях, чтобы почувствовать себя живым хотя бы на мгновение, нужны «сверхстимулы»: шокирующий контент, риск на грани фола, случайные связи или опасные зависимости. Знакомо ли вам состояние, когда только страх, отвращение или запредельный адреналин способны пробить броню внутреннего оцепенения и наполнить внутреннюю пустоту? Многие люди годами живут в этом цикле, увеличивая «дозировку» впечатлений, но так и не находя покоя. Давайте попробуем разобраться, что на самом деле стоит за тягой к «темной стороне» жизни и почему обычная радость кажется такой недоступной. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Психологическая анестезия: почему «нормально» — это больно Когда человек с детства увлекается темой ужасов, преступлений или его тянет к саморазрушающим дейст

Давайте разберемся, почему ваши старания не гарантируют понимания и как обрести внутреннюю опору, чтобы ваши слова наконец обрели ВЕС Многие из нас верят в магию «правильных слов». Мы читаем книги по психологии общения, учим скрипты «Я-сообщений», стараемся подбирать максимально мягкие формулировки. Мы искренне пытаемся вести диалог цивилизованно: не повышать голос, не переходить на личности, не обвинять. Казалось бы, такая стратегия должна приносить плоды — мир, понимание и взаимное уважение. Но на практике всё часто оказывается иначе. Вы говорите спокойно, подбираете выражения, стараетесь не обострять… и снова натыкаетесь на стену. 👉 Вас будто не слышат. 👉 Ваши просьбы игнорируются или обесцениваются. 👉 В отношениях ничего не меняется, а внутри копится глухое раздражение. Знакомая ситуация? В такие моменты кажется, что проблема в собеседнике — он «непробиваемый», эгоистичный или просто не хочет слушать. Но как психолог я часто вижу другую причину: вас не слышат не потому, что вы

Миф о «неведении»: почему осознание не ведёт к действию Распространённое заблуждение: человек остаётся в токсичных отношениях, потому что не понимает их разрушительной природы. На практике всё сложнее. Большинство людей отлично осознают проблему: видят повторяющиеся паттерны насилия (эмоционального, физического, финансового); чувствуют хроническую усталость и опустошение; замечают, как снижается самооценка; понимают, что отношения не развиваются. Но продолжают оставаться — и этому есть глубокие психологические причины. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! 5 ключевых страхов, удерживающих в токсичных отношениях Страх одиночества Не просто боязнь быть одному, а ужас перед: отсутствием близкого человека; социальной изоляцией; ощущением собственной ненужности. Страх пустоты Паника при мысли о том, что: нечем заполнить освободившееся время; потерян привычный см

Личные границы часто путают с холодностью, эгоизмом или жёсткостью. Кажется, что если начать обозначать границы — станешь неудобным, «плохим», отталкивающим. Многие боятся, что границы разрушат отношения. Что если сказать «нет», отказать, обозначить предел — близость исчезнет, люди отвернутся, связь прервётся. Но практика показывает совершенно другое! Личные границы нужны не для того, чтобы отталкивать. А для того, чтобы не разрушаться. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Что происходит, когда личных границ нет Когда границы размыты или отсутствуют, человек долго может этого не замечать. Он кажется себе «гибким», «терпеливым», «удобным». Но со временем начинают появляться сигналы: накапливается раздражение растёт усталость от общения появляется тревога отношения начинают тяготить возникает ощущение, что тебя используют Человек всё чаще делает то, что ем

Злость — одна из самых осуждаемых эмоций. И одновременно одна из самых привычных. Человек может раздражаться из-за мелочей. Срываться на близких. Злиться на детей, партнёра, коллег, случайных людей. А потом оставаться с тяжёлым ощущением вины и мыслью: «Со мной что-то не так. Я слишком злой человек». Но раз уж злость возникает снова и снова, если раздражение накапливается и прорывается не там, где кажется логичным, важно понять одну вещь: Злость — это не грех и не дефект характера. Это нормальная эмоция. Естественная и нужная. Проблема чаще всего не в самой злости, а в том, что человек не понимает, откуда она берётся и куда на самом деле направлена. Давайте сегодня разберемся с этим. А для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Если интересуетесь психологией, присоединяйтесь! Почему злость часто выходит “не по адресу” Многие люди злятся не на тех и не за то. Не потому, что они нечестные или несправедливые.

Постоянная тревога — состояние, с которым сталкиваются многие люди. Тревога может быть фоном: утром, днём и вечером, даже тогда, когда объективно в жизни всё нормально. У человека может быть работа, семья, планы, стабильность. Внешне — всё на своих местах. А внутри — напряжение, беспокойство, ощущение, что нужно быть начеку. Такое состояние часто описывают фразой: «Я постоянно тревожусь, хотя вроде нет причин». Со временем появляется мысль: «Наверное, я просто тревожный человек. Такой характер». Эта мысль звучит логично. И одновременно она очень мешает. Потому что тревожность — это не черта личности. Если тревога не проходит, это не означает, что с вами что-то не так. Чаще всего постоянная тревога — это сигнал психики о внутреннем напряжении и отсутствии опоры. Давайте разберемся в этой теме. Для тех, кто на моем канале впервые, я представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог в гештальт-подходе. Почему тревожность легко принять за характер Когда тревога живёт рядом

Моей дочери 6 лет. Она не посещает детский сад, находится на попечении бабушки, пока я и муж работаем. В течение дня у ребёнка нет строгого расписания. Обычно они с бабушкой занимаются творчеством, смотрят мультфильмы, читают книги. Мы установили лимит на использование компьютерных игр — не более часа в день. Однако возникают сложности с соблюдением этого правила: после истечения отведённого времени дочь начинает настойчиво просить ещё поиграть. В результате приходится выключать компьютер принудительно, что вызывает у ребёнка слёзы и истерику. Поведение ребёнка После компьютерных игр дочь становится неуправляемой: отказывается помогать по дому, огрызается. По словам бабушки, ребёнок ведёт себя подобным образом только со мной. При ней девочка более послушна и соблюдает установленные правила. По словам бабушки, дочь прислушивается к мнению моего мужа, к ее мнению, но не ко мне. Вопрос Как корректно ограничить использование компьютерных игр и постепенно исключить их из повседневной жизни

Здравствуйте, Ирина. Обращаюсь к вам за помощью в связи с серьёзными проблемами в семейных отношениях. История нашего знакомства началась на работе. Мой будущий муж пришёл к нам на склад в качестве начальника. Наше общение развивалось стремительно, и практически с первой встречи мы проявили взаимную симпатию. Через месяц общения, во время одной из встреч, завязались романтические отношения. Развитие отношений было неоднозначным. Примерно через полтора месяца я отправилась в командировку в другой город. Во время поездки возникли технические проблемы с телефоном, из-за чего я временно потеряла связь. Когда связь была восстановлена, мой партнёр проявил необоснованную агрессию, выражая подозрения в неверности и сопровождая это манипулятивными сообщениями. Беременность и конфликты стали следующим этапом наших отношений. Через некоторое время после переезда партнёра ко мне выяснилось, что я беременна. Несмотря на то, что я изначально не планировала материнство, я приняла решение оставить реб

Сразу оговорюсь, почему я решила написать эту статью. Потому что у меня подгорает каждый раз, когда я вижу попытки разжигать любую рознь ну или просто выставить свой собственный негативный опыт, как общую тенденцию. Если у человека был печальный жизненный опыт, важно этим поделиться. В этом важно разобраться. Но я не люблю, когда личный печальный опыт транслируют, как некую норму. Я посмотрела спектакль "Финист ясный сокол" режиссера Евгении Беркович, поставленный в 2020-м году по пьесе Светланы Петрийчук - тот самый, который вызвал возмущение у общества и из-за которого даже было возбуждено уголовное дело об "оправдании теpроризма". Смотрела я этот спектакль исключительно из-за того, чтобы сформировать своё собственное мнение об этой постановке и чтобы понять, что вызвало такое возмущение в обществе. Лебедев у Дудя как-то обмолвился об этом спектакле и о том, что он наделал много шума. Я запомнила и решила посмотреть и разобраться. Смотреть его мне было тяжело и неприятно. Если бы н