Вания Маркович | Симург

Мы бы все сделали это давным давно, правда? Кажется, нужно предупреждать заранее: «Осторожно, когда научитесь управлять эмоциями – будут побочные эффекты: потеря интереса к драме, исчезновение неуправляемых реакций и обвинений. В жизни станет меньше спецэффектов: скандалов, обид, криков, накручиваний себя, хлопанья дверью, игнорирования и слёз подруге». Если вы готовы столкнуться с побочными эффектами, приглашаем на мастер-класс «Как перестать жить на эмоциональных качелях»: https://clck.ru/3RfC5D 17 и 18 февраля Бесплатно + подарок «3 шага, чтобы не разрушить отношения»

Для начала – перестать воспринимать эмоции как врагов. Мы не можем избавиться от них раз и навсегда (это и не нужно). Но мы можем научиться: - Замечать их раньше, чем накроет, и мы наговорим лишнего. - Понимать, почему сейчас испытываем именно это. - Выбирать реакцию, чтобы гнев не разрушал отношения, тревога не съедала изнутри, страх и стыд не тормозили реализацию. На мастер-классе «Как перестать жить на эмоциональных качелях» мы будем говорить именно об этом. Когда: 17 и 18 февраля в 19:00 мск Ведущие: Вания Маркович и Марго Савчук Формат: онлайн, бесплатно Практические инструменты, которые сможете применить в жизни Разборы ваших ситуаций от Вании В подарок – методичка «3 шага, чтобы не разрушить отношения» Сертификат от Симург Зарегистрироваться:clck.ru/...c5dD

Уже на следующей неделе Вания Маркович и Марго Савчук проведут 2-дневный мастер-класс: как управлять своими эмоциями, чтобы они не разрушили отношения и карьеру! Вот что вас ждёт: 11 февраля в 19:00 мск | Как формируются автоматические реакции: — почему в похожих ситуациях вы снова и снова реагируете одинаково; — почему на самом деле вы злитесь, обижаетесь и выходите из себя; — простая инструкция для отслеживания эмоций. 12 февраля в 19:00 мск | Разборы реальных ситуаций. Вания разберет ситуации участников в прямом эфире: конфликты на работе, напряжение в отношениях, усталость, ощущение небезопасности и другое. А вы на практике увидите, как работает навык управления собой. Участие бесплатное После регистрации вас ждёт подарок – методичка «3 шага, чтобы не разрушить отношения, когда накрывают эмоции». clck.ru/...c5dD

Многие недоразумения в паре начинаются с привычных фраз. Мы говорим одно, а другой человек понимает их совсем иначе. Один партнер говорит: «Тебе просто надо отдохнуть». Другой слышит: «Мне все равно, что ты чувствуешь». Один партнер говорит: «Ты слишком остро реагируешь». Другой слышит: «Твои чувства не имеют значения». Один партнер говорит: «Не переживай, все нормально». Другой слышит: «Твоя боль — пустяк». Такие сцены знакомы многим. Кажется, что звучат слова заботы или рациональные объяснения, но в глубине создается ощущение, что тебя не услышали. Почему так происходит В трудных разговорах люди остаются сосредоточенными на себе. Каждый думает о своей усталости, о своем напряжении, о том, что его не понимают. И чем сильнее это внутреннее внимание к себе, тем меньше места остается, чтобы заметить рядом живого человека. Мы ждем, что партнер без слов догадается о нашем состоянии. Но он погружен в свои переживания и тоже ждет понимания. И так постепенно накапливается напряжение, которое

Наверняка вам знакома ситуация: разговор с близким начинается с мелочи — кто забыл купить хлеб, кто задержался на работе, кто не убрал кружку. Сначала кажется, что обсуждаете простую вещь, но постепенно тон становится напряженным, и после разговора остается усталость и ощущение, что вы отдалились друг от друга. 1 ступень: поблагодарить или подчеркнуть, как важны для вас отношения Начало разговора задает тон всему общению. Когда партнер слышит, что он значим, появляется больше доверия и спокойствия. Простое признание или благодарность помогают открыть дверь к серьёзной теме: «Спасибо, что готов обсудить это со мной», «Мне важно, что у нас есть время поговорить». Такие слова показывают ценность отношений и помогают создать атмосферу, в которой можно двигаться дальше. 2 ступень: описать факты и поделиться чувствами без обвинений Вместо обобщений важно говорить о конкретном эпизоде и о том, что вы переживали в этот момент. «Когда я вчера позвонила и не услышала ответа, я почувствовала тре

Многим людям трудно произносить это короткое слово. Мы соглашаемся, даже если устали, обещаем помочь, даже когда нет сил, идём на встречу, даже если внутри сопротивление. Вроде бы мелочь, но именно из-за неумения говорить «нет» копится раздражение и обида, а отношения теряют теплоту. В детстве многие усвоили: чтобы тебя ценили, нужно соответствовать ожиданиям. «Хорошие дети» не спорят, не сопротивляются, не отказывают. Во взрослом возрасте этот механизм продолжает работать: мы соглашаемся, чтобы не показаться эгоистами. Таким образом, человек боится потерять любовь и признание своим «нежелательным» поведением.  Ещё одна причина — чувство вины. Когда звучит «нет», внутри появляется ощущение, будто мы делаем что-то неправильное. Но это всего лишь след старых установок, а не реальная вина. «Ты сам справишься» «Может быть, потом» «Тебе больше попросить некого?» В подходе ненасильственного общения отказ — это тоже про заботу. Заботу о себе, чтобы не жить на пределе сил. И заботу об отношен

Есть слова, которые звучат почти в каждой паре. Мы произносим их в усталости, в обиде или в раздражении. Но именно эти привычные фразы оставляют после себя трещины — маленькие и незаметные, которые со временем превращаются в раскол. Эта фраза звучит как упрёк и сразу ставит другого в позицию «виноватого». На самом деле за ней чаще всего прячется потребность в внимании и признании. Человек хочет быть услышанным, но вместо того, чтобы сказать об этом прямо, выбирает обвинение. Получается, что он приходит ровно к противоположному результату. На первый взгляд кажется, что это смирение или честность. Но на деле — отказ от своих чувств и потребностей. Такая фраза выключает диалог: один берёт всю вину, другой остается с чувством давления. За словами скрыта привычка не отстаивать себя и страх конфликта. Возможно также использование этой фразы с целью манипулирования. В этой фразе нет места ни конкретике, ни диалогу. Она обесценивает любые старания, потому что звучит как ярлык на всю личность

В общении с близкими бывают моменты, когда привычные слова звучат слишком резко. Они слетают с языка автоматически и кажутся безобидными, но оставляют после себя напряжение и обиду. Чаще всего это фразы-обобщения:  «Ты всегда опаздываешь».  «Ты никогда меня не слушаешь».  «Ты всё время всё портишь». На первый взгляд — это просто способ выразить раздражение. Но на деле такие слова воспринимаются как ярлык: будто человек полностью «такой» и у него нет шанса измениться. Почему это разрушает доверие Метод ненасильственного общения предлагает говорить не ярлыками, а конкретно: что именно произошло, что вы при этом чувствуете и что для вас важно. ❌ Привычная фраза: «Ты никогда меня не слушаешь» ✅ Альтернатива на языке ненасильственного общения: «Когда я делюсь с тобой о своем дне, а ты смотришь в телефон, я чувствую, что мне не хватает внимания. Для меня важно быть услышанной. Можешь ненадолго отложить телефон и поговорить со мной, пожалуйста?» ❌Привычная фраза: «Ты всегда опазды

Близкие отношения кажутся естественным источником тепла и поддержки. Но часто именно рядом с родными мы чувствуем себя истощенными: разговоры превращаются в спор, просьбы звучат как претензии, а обычные слова, ставшие привычкой, ранят. Усталость от общения не означает, что мы «разлюбили» или что отношения обречены. Чаще всего она связана с тем, как именно мы говорим и слышим друг друга. 1.Слова звучат как упреки. Фразы вроде «ты никогда не слушаешь» или «ты всегда всё портишь» воспринимаются как агрессия и обвинение. За ними слышится: «с тобой что-то не так». От этого человек закрывается, а диалог превращается в борьбу. 2.Мы додумываем за другого. Кажется, что мы знаем, о чем думает партнер или родитель. Но это только наши догадки. Когда они не совпадают с реальностью, возникает недопонимание, обиды и ощущение пропасти между людьми. 3.Подавленные потребности. Мы устаем не от самого общения, а от того, что в нем нет места для наших настоящих чувств. Если стыдно просить о поддержк