Без стыда

Мы поторопились делегировать уборку клинингу. С одной стороны отдать на аутсорс готовку или уборку — привилегия сегодняшних дней и если это улучшает качество жизни, то и ура! С другой — сам процесс уборки может благостно влиять на нашу психику. Вы хотя бы раз в жизни замечали, как простое действие по уборке меняет душевный фон? Казалось бы, пропылесосить ковер, убрать пыль с поверхностей или разобрать завалы на стуле, который стонет под гнетом наваленной на него одежды, – рутинная и не очень интересная задача. А вот для нашей психики – бесценная практика. У мозга нет ясного понимания: что внутри, а что снаружи. Именно поэтому он внешний хаос и беспорядок переносит на внутреннюю реальность тоже. Из-за беспорядка человек может почувствовать себя хуже: тревожнее, разобраннее, с чувством смятения. И обратный эффект: занимаясь пространством вокруг себя, приводя его в структурированной состояние, мы тем самым влияем на свою внутреннюю психическую реальность. Наведение порядка без преувелич

Если под конец года вы ощущаете себя жуком-невывожуком, то (хором) – это нормально. Вот это специальное чувство, что настигает многих к концу года, так просто не опишешь. Усталость – не совсем. Есть в ней что-то от тревоги, а еще от разочарования. И это работа психики, которая любит структуру, а значит отмечает: ГОД ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Мы снова что-то не успели, не стали лучшей версией себя, повзрослели еще на год, но выросли ли душой? Все эти «итоговые» сюжеты начинают сильнее влиять как раз в декабре. Так происходит потому, что режим «сжали булки и ждем новогодних салатов» – почти культурная особенность. Если в начале года люди полны энтузиазма и разнообразных начинаний, в летний сезон на высокой энергии солнышка и длинного светового дня тоже его полны, то ближе к зиме начинается режим иного рода: выжить, в идеале без нервного срыва, когда валятся разнообразные дедлайны – от экзистенциальных, до вполне будничных, рабочих. Еще один влияющий фактор: погода. Она тоже влияет на биохимию моз

Поднимите руку, кому знакомо явление замечать соринки в чужих глазах? Люди куда чаще знают, как нужно вести себя, одеваться, растить детей, – другим. При этом привычка оценивать и давать непрошеные советы нередко идет в паре с отсутствием навыка – замечать собственные сложности. Складывается ощущение, что чужие ошибки замечать и впрямь проще. Пожалуй, каждый из нас замечал хотя бы однажды в жизни, что поворчать на другого как будто приятнее и легче, чем заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что там тревожит. Почему же так происходит? Да, банальное снятие тревоги именно так и будет выглядеть: психике проще сосредоточиться на других людях и их промахах, ведь это относительно безопасно – не задевает самооценку, не требует что-то делать и брать ответственность за себя. Оценивая негативно других, человек получает микро-дозу облегчения: фух, он плохой, а я могу это увидеть и оценить. Нет, разумеется, сознательно люди такие вещи не проговаривают, скорее это автоматизм – эмоциональная с

Бывает, что комментарий показывает не отношение к людям, а отношение к факту чужой самостоятельности. К моей статье о выборе женщинами себя (хотя вообще-то вместо слова «женщина» можно поставить «человек», просто у моего блога женская аудитория, женщин больше меня читает) пришла женщина и написала: Если отбросить тон и оценочные слова, то мы увидим, как торчат уши психологических защит человека, когда он сталкивается с чьей-то самостоятельностью, границами и отличающимся образом жизни. Как психолог, я вижу в этом комментарии нехитрую конструкцию эмоциональной реакции на чувствительную тему. Когда человек живёт так, как ему подходит, он может не вписываться в привычные сценарии других людей. Эти сценарии бывают разными, но чаще всего сводятся к одному: жажда предсказуемости, похожести. Когда другой человек показывает инаковость его реальности, предказуемость теряется и приходит тревога – та эмоция, которую многим выдерживать сложно. В этой точке человек превращает тревогу в раздражени

Общество любит делить женщин на «правильных» и «не очень». Материнство становится темой повышенной уязвимости. Мир как будто предлагает разойтись на варианты: 1) приемлемый — полная семья 2) неприемлемый — соло-материнство. Вот только вопрос: сколько в этом искусственном делении настоящей заботы о детях и матерях, которые оказываются в совершенно разных условиях и далеко не всегда по доброй воле. Простые деления в духе «правильное материнство выглядит вот так, а неправильное – вот так» упускают важное: живых женщин с их реальными историями. Большинство матерей, независимо от состава семьи, сталкиваются с похожим опытом: ощущением собственного недотягивания, которое всегда найдет, к чему прикрепиться. Женщина, растящая ребенка одна, будет чувствовать боль от идей вроде «не смогла удержать семью»; «нужно быть и отцом и матерью»; «приходится все тянуть самой». На женщину в паре будут влиять идеи «мне помогают, так что я не имею права жаловаться»; «по идее мне должно быть проще, чем оди

Если вам кажется, что усталость — это слабость, что нужно собраться, встряхнуться, быть в тонусе, то вами скорее всего руководит страх. Этот страх связан с идеей, что люди, позволяющие себе уставать, ни на что не годны, не нужны. Такое вот капиталистическое пенсне при взгляде на нашу бесценную человеческую жизнь. Когда отдых воспринимается наградой, а не правом, этот сценарий мешает расслабляться. Он не позволяет войти в контакт со своей усталостью, закрывая все одним лишь контролем. И в этом контроле почти никогда отдых не будет «заслуженным», ведь всегда можно сделать немного больше, а значит никогда нет удобного момента, чтобы отдохнуть. Иронично, что в таких случаях часто можно столкнуться с зависимостями – алкоголь, курение становятся псевдолегальными способами отключиться, хотя скорее только добьют и так уставший организм. Обычно причиной становится тот опыт вашей жизни, когда нельзя было оказаться слабой. Зато вот будучи работоспособной и всегда на подхвате вы могли получить в

Мы так долго держим всё под контролем, что привычка к этому делает покой подозрительным. Почему так происходит и как научиться быть в тишине Кажется, что современный мир устал от новостей, событий и соревнования всех со всеми. На этом фоне хочется уйти в лес и тихо трогать траву (ничего-ничего не делать и ни за что не переживать). Но, возможно, те из вас, кто сумел заполучить редкий момент внешнего спокойствия, замечали: внутри в этот момент выросла тревога, словно бы в тишине стало страшнее, чем было в усталости и надрыве. Момент, когда можно просто быть, дышать, не оправдываться и не держать всё под контролем становится временем испытания. Когда тело привыкает к постоянной мобилизации, покой воспринимается как угроза. Мозг, натренированный реагировать на стресс, не верит, что можно просто отдыхать, вместо этого ищет подвох, держится из последних сил, чтобы не расслабляться. В таком состоянии кажется, что если выдохнуть, то быть беде: пропустишь мяч в свои ворота, разочаруешь. И эта

Иногда кажется, что если не держать все под контролем, то жизнь просто развалится. Как будто все рухнет: люди подведут, обстоятельства подкрадутся, сбудется самый страшный сценарий. Контроль кажется способом сохранить безопасность. Но чаще всего он оказывается способом справиться с тревогой, а не с реальной опасностью. Обычно корни в прошлом опыте, где непредсказуемость была опасна. Может быть, это были отношения с родителями, чье настроение менялось каждую минуту и невозможно было угадать, что будет дальше: поругают или приласкают. А может, это был партнер, рядом с которым приходилось угадывать, какое поведение сегодня «правильное», чтобы не нарваться на холод, раздражение или агрессию. В таких историях мозг запоминает простое правило: держи все под контролем — и тогда будет безопасно. Этот способ мышления кажется защитой, но в итоге становится тюрьмой. Потому что контролировать все невозможно. И чем сильнее надежда «удержать все в порядке», тем больше тревога, когда жизнь идет не

Когда женщина выбирает себя, мир вокруг начинает сопротивляться. И важно в этот момент понимать: собственное взросление может быть неудобным, но оно необходимо. Вообще речь идет и о мужчинах, к ним у мира тоже достаточно претензий. Если женщина делится своей усталостью, она может услышать в ответ что-то вроде «всем тяжело, соберись как-нибудь». И если женщина позволит себе пойти за своей усталостью и взять выходной, косые взгляды вслед ей обеспечены. Ровно как и когда она отказывается стать удобной для других: пойти на вечеринку или дать в долг приятельнице денег. Женщине стыдно выбирать себя, а вдобавок она сталкивается со злостью тех, кто осуждает это ее желание. Безусловно, существуют культурные стереотипы о хорошей женщине. Она – это та, кто терпит, заботится и тянет, не взирая на свое состояние. Ей же прививается мысль, что жаловаться стыдно, а терпеть и страдать – достойно. Хотя на самом деле предлагаемый сценарий скорее выглядит как выученная беспомощность, где предлагается помо