Психолог Андрей Петраков

В отношениях с нарциссом вы то на вершине эйфории, то в полном отчаянии, и всё это под контролем человека, который, кажется, получает удовольствие от ваших переживаний и стресса. И вот вы задаётесь вопросом: как сделать так, чтобы этот человек сам потерял к вам интерес и ушёл? Ведь расстаться с ним напрямую бывает действительно проблематично — это как пытаться выбраться из болота: только больше увязнешь. Почему вам бывает сложно прекратить отношения самостоятельно Прекратить отношения с нарциссом самостоятельно — задача не из лёгких. Они умеют заставить вас сомневаться в себе, в своих чувствах, в своей ценности даже в ваших идеалах. В начале, они часто рисуют картину идеальных отношений, заставляя вас поверить, что вы для них — буквально свет в конце тоннеля. Но со временем эта иллюзия растворяется, и начинается обесценивание. Вы можете начать чувствовать себя неуверенно, зависимо от их одобрения, словно без них вы никто. Мы можем быть опутаны ощущением долга, страхом одиночества, кот

С некоторыми людьми отношения могут быть мучительными. Могут быть скандалы, грубость, взаимные обвинения. Но они после разрыва отношений сохраняю лицо, спокойно делят имущество, а иногда и благородно оставляют жене даже то, на что она не могла претендовать, признают свои ошибки и вину. Но есть другие, они устраивают ад, старающимися забрать всё, даже у детей, они судятся за каждую сковородку, не платят алименты, и вместо раскаяния еще и глумятся с новой подружкой, прыгая "на костях" бывшей, выставляя ее истеричкой и жадиной. Сегодня говорим о том, почему после разрыва одни сохраняют достоинство, а другие — превращаются в «монстров». И можно ли заранее понять, кто как себя поведет? После расставания человек показывает своё настоящее лицо. Когда уже не нужно притворяться, быть “хорошим”, держать фасад. Вот тогда и проявляется — есть ли в нём человек или только эго и жадность. Один — зрелый человек. Он страдает, он может быть зол, но он всё равно действует по-человечески. Он уважает вас,

Вообще-то, он по-настоящему никогда и не был с вами. И тот период, когда он вас боготворил, когда — цветы, страсть, глаза в глаза — “ты лучшая, ты особенная, я таких, как ты, никогда не встречал”, обязательно закончится. И закончится не как нормальных людей тихой близостью и нежной, глубокой привязанностью, а его холодностью, резкостью. Вы с человеком, которого любите. Ну, или… думаете, что любите, а от него то игнор, то сарказм, то молчание. И вы начинаете чувствовать: он будто уже не с вами. Он где-то… там. Уже душой с новой "жертвой". Как быстро нарциссу может надоесть его партнер? Очень быстро. Иногда — буквально за несколько недель или месяцев, а иногда — даже быстрее, как только вы перестаёте играть ту роль, которую он для вас придумал, перестаёте давать ему ощущение власти, контроля или восхищения — он начинает скучать. Нарцисс не строит отношения — он строит витрину. Ему нужно не “любить”, а получать подтверждение своей грандиозности. Он не хочет узнавать вас глубже. Ему неин

Как нарцисс — медленно, тонко, но методично — разрушает ваши внутренние опоры? - То, на чём вы раньше стояли твёрдо: уверенность в себе, чувство реальности, представление о том, что такое любовь, границы, самооценка. Всё это со временем начинает рассыпаться в отношениях с абьюзером. И вы уже не тот человек, каким были раньше. Хотя казалось бы — ничего такого он не делал. Просто "сложный характер", "непростая любовь", и вообще — "у него травмы". Ваши внутренние опоры это ваши психологические "кости". То, что держит вас на ногах. Вера в себя. Способность различать добро и зло. Понимание, чего вы достойны. Чувство, что у вас есть право сказать "нет". Это опора на себя. Не на чужое мнение, не на одобрение, не на чью-то любовь. А на себя — свою интуицию, свои чувства, свою правду. Когда вы оказываетесь в отношениях с нарциссом, по сути, он требует: "Сломай себя ради меня". Но он редко не говорит это в лоб. Обычно он действует тонко. Когда вы привыкли к его восхищению, начали чувствовать се

Когда вы наконец ставите точку в токсичных отношениях, в первые дни или даже недели внутри будто что-то щёлкает — как будто вы сбросили с плеч тяжёлый груз, который годами таскали на себе. Вы можете чувствовать лёгкость, освобождение, радость, надежду, словно снова можете дышать полной грудью. Всё то напряжение, которое держало вас в постоянном стрессе — бесконечные споры, манипуляции, чувство вины, обесценивание, — вдруг исчезает. Вы улыбаетесь, радуетесь мелочам, думаете: "Ну вот, я сделал(а) это, я выбрался(лась)". Но потом, как это часто случается, эйфория уходит, и на её место приходит что-то совсем другое. Эмоции начинают нарастать, причем не самые приятные, тревога, разочарование, чувство вины и вы понимаете, что не все так просто, как хотелось бы. Это не обязательно случится с вами, бывает так, что период тягстных переживаний не наступает. Обычно это бывает в тех случаях, когда еще находясь в отношениях, вы как бы уже пережили расставание. Токсичные отношения — это не просто пе

Если вы застряли в отношениях с нарциссом, вам, как минимум, однажды приходила в голову мысль: «Может ли он измениться?», или «А вдруг я расстанусь, а в новых отношениях он станет другим, и я просто потеряю свое счастье, не дождавшись изменений?» Возможно ли такое? Стоит ли потерпеть, подождать, когда он опять станет таким же прекрасным, как был вначале отношений? Ну, или хотя бы наполовину таким. Теоретически — возможно, но на практике маловероятно. То есть для подавляющего числа случаев, можно с уверенностью сказать — нет, он не изменится. Он может меняться снаружи — новые слова, другие маски, красивые обещания...Но внутри — там всё остаётся по-прежнему. И вот парадокс: Он не меняется. Но меняетесь вы. И сегодня я хочу поговорить об этом. О том, как нарцисс меняет вас — даже если он вроде бы ничего "ужасного" не делает. И почему, если вы это не осознаёте — вы можете однажды проснуться совсем другим человеком. Не собой. Начнём с него. Нарцисс не меняется по простой причине: он не сч

Ревность – это чувство, знакомое многим. Иногда это что-то сродни легкой тревоги, когда кто-то близкий слишком увлеченно болтает с другим человеком, а иногда перерастает в настоящую бурю эмоций. У людей с нарциссическими чертами ревность – это нечто большее, чем просто эмоция. Она может быть сильной, разрушительной и даже болезненной. Мучаются ли они от нее? Да, и порой очень сильно. Давайте разберемся, как это происходит, к кому и к чему они ревнуют, почему это чувство так сильно их цепляет, и что они с ним делают. При этом, важно понимать, что не каждому нарциссу ревность свойственна, ее может не быть, или она может быть очень выборочна. Например, если нарцисс реализует себя в научной работе, то в личных отношениях он может вообще не ревновать – то есть, все его эмоции в другом месте, а остальное не слишком важно. Ревность для нарцисса – это не просто страх потерять кого-то. Это угроза их картине мира, где они всегда должны быть в центре внимания. Если партнер, друг или даже коллег

Один из самых частых вопросов о нарциссах — это можно ли построить долгие и гармоничные отношения с человеком, который проявляет нарциссические черты? Возможно, вы заметили в партнере эгоцентричность, потребность в восхищении, склонность к манипуляциям, почитали разные статьи, посмотрели видео и у вас возник резонный вопрос: и что, теперь всё бросать? Неужели всё так плохо и они никогда не меняются? А вдруг есть шанс на счастье? Сегодня мы разберем, почему отношения с нарциссом так сложны и можно ли сделать их устойчивыми. Мир нарцисса вращается вокруг собственного «я». Поэтому в отношениях с ним у вас будет дисбаланс, где вы постоянно жертвуете собой ради него. Всё приятное, что было вначале забудется, ваши чувства и потребности отойдут на второй план, в центре внимания останется только он со своими потребностями. Вот так, вкратце, выглядят отношения с нарциссом. Я не буду спрашивать, зачем вам сохранять такие отношения, но если уж такая потребность есть, то формальный ответ — да, о

Есть такие люди, общаясь с которыми, вы постоянно чувствуете свою вину. Вечно вы с ними делаете что-то не так: не так смотришь, не так сидишь, не то говоришь, не то и не так делаешь. И вы видите приподнятую бровь, искривленные уголки губ, нахмуренный лоб. И считываете разбег эмоций на лице партнера от легкой брезгливости и презрения, до ярости, искажающей его лицо. В ваш адрес может быть холодное молчание, а может быть крик и оскорбления или сарказм и набившие оскомину фразы типа: «Ну, ты как всегда», «Я так и знал!», «Ничего другого от тебя и не ожидалось!», наверняка вы сможете продолжить этот список. И вы начинаете испытывать с ним навязчивое чувство неловкости и страх, что опять что-то неправильно сделаете, не так поймете или чем-то обидите. Вы начинаете бояться ходить с ним в гости, потому что ожидаете публичного унижения или разноса по возвращению, что что-то делали не так. Поздравляю, возможно, вы в отношениях с нарциссом. Почему возможно? Потому что не только нарциссы могут на