Смелость быть собой | Психология с Еленой Нагельман

Из тишины рождается так много ясности, с которой трудно нам, слабым людям, справляться. Поэтому у нас есть наши прекрасные обсессивно-компульсивные затеи, возвращающие в привычный формат Я маленький, а мир недоброжелательный, и мне нужно отвоевать себе кусочек, поэтому мне постоянно некогда. Кто-то из нас продолжит сражаться за здоровье, заработок, карьеру, кому-то предстоит продолжать доказывать значимость и правоту или снова продираться сквозь стыд, отвоевывая себя для себя у себя же. И, конечно, мы продолжим биться о неустроенность в отношениях как яркое доказательство несовершенства мира. Да, нам далеко не сразу приходит мысль, что скорее речь идёт о нашем собственном несовершенстве там, где не устраивает, жмёт и натирает. Но здоровая самокритичность и умение посмотреть на себя со стороны - это взрослая опция и дорасти ещё нужно. Поэтому снова парное, по следам интервью Джеймса Холлиса, произведшего на меня, я бы сказала, преобразующее впечатление. Есть такое понятие как Ста

Для запуска чего-то нового в своей жизни нам нужна среда, атмосфера, вайб, аура (остановите автора). Большинство из нас традиционно (из детской части психики) находятся в атмосфере коллективного бессознательного. Это прекрасно с точки зрения общности и сплочённости на любом уровне - семья, ТСЖ, нация, вид и пр. Но это коллективное общее обновляет слабо, предлагая это делать стихийным порывам истории и катаклизмов. Но где уверенность, что они за нас, на нашей стороне? Для развития альтернативы нам приходится создавать у себя взрослую часть психики (внутренний Взрослый), которой до нас в мире ещё не было и не будет. Только через это состояние проходят сепарацию (в некотором смысле и с коллективным бессознательным) и развивают автономность. Но есть один ма-аленький нюанс: мотивы у Взрослого неожиданно смещаются с обеспечения собственной жизни и своих близких в горизонт происходящего после него. Проще: уже неинтересны квартиры, счета, периметр жизни только своих близких; важно уже и то,

Понемногу подгружаю в себя новую тему, которую я назвала бы "Обруганное материнство", своеобразный формат поиска виноватых в своём детстве. И здесь так много всего хочется сказать и родителям, и детям. Пока же начну с интересной для меня статьи Алленов 1995 г. в журнале TAJ о нарративной теории и постмодернизме в психотерапии. Краткий смысл её в том, что наше прошлое для нас определяется не столько им самим, сколько настоящим. Именно от своего текущего состояния (настроения, здоровья, уровня комфорта и, конечно, способности испытывать обыденное счастье) зависит, как мы своё прошлое определяем, какие смыслы в нём видим, какие чувства испытываем к тем, кому выпала задача заботиться о нас маленьких. Люди способны рассказывать себе о себе разные истории - в жанре драмы, фэнтези, хоррора или доброго семейного сюжета, после которого мы обычно плачем от умиления. Если мы находимся в тисках одной истории, то определяем ею всю, ВСЮ свою жизни вместе с будущим. И вот уже тяжёлое детство распро

Несколько раз перечитала резюме о проявленности Елены Веселаго и свожу воедино разрозненные внутри меня осознавания. Заплетаю косу. Мне никак не удавалось соединить проявленность и потребность в скромности. Теперь понятно: скромность не выпячивает Я, плотиной перегораживая поток жизни, а помогает распознать цель этой энергии в улучшении не только своей жизни. Даже не так, улучшение своей жизни неотрывно связано с тем, насколько улучшается жизнь вокруг после твоего участия. Человек, даже очень интересный/полезный/зажигательный/умный, останавливает внимание этого потока на себе: "Смотрите на меня!" Причём неважно, как будут смотреть - восхищаться или оскорблять - все идёт в топку страха невидимости, незамечаемости. Проявляемся мы не только для материального вознаграждения (это режим жёсткого выживания, когда самим мало). Нам самим нужна эта энергия потока и, отдавая другим, пользуемся сами. У меня есть сферы деятельности, где я волонтёр. Другим заинтересованным не надо, а мне вот

Взбодрим вечер психологической игрой-самоисследованием. Для начала вспомните о каких-либо продолжительных для себя отношениях с человеком или коллективом, в которых вам плохо, вы не уходите, но продолжаете бороться/злиться/обижаться/разрушать себя или виноватых. Вспомнили? А теперь хоть немного допустите мысль о том, что всё, в чём вы обвиняете другого, - вы делаете вообще-то внутри себя по отношению к себе. Но так как для многих это трудновыносимая конструкция, то для психики проще использовать внешние объекты: - неблагодарных детей; - предателей близких; - пожирателей наших ресурсов; - злобных родителей и тд. Это действительно трудно воспринять, ведь мы от них страдаем, а тут нам предлагают признать, что мы же их и используем в своих целях. Но так на то и Игра - более лёгкий способ пошатать внутренние пытошные. Единственный способ от этого освободиться - остановить это внутри себя для себя. А как это сделать, если мы всё время в галлюцинациях о плохих других? Задумайтесь также

Ещё в 1943 г. была описана иерархия потребностей, довольно наглядно и схематично объясняющая азы поведения человека в условной норме. Физиологические потребности - безопасность - социальные потребности (любовь, общение) - признание, уважение - самореализация. В общем и целом, она дала старт исследованиям в психологии мотивов поведения людей в разных обстоятельствах, культурах, социальном уровне и тд. К концу своей жизни Маслоу несколько видоизменил иерархию, указав, что самым важным и сложным является не самореализация, а самотрансценденция. Выход за пределы своего Я, переход на радиочастоту Бога, где доступен и альтруизм, и предназначение, и смирение. Вильну в сторону: смирение, как и прощение, до этого уровня являются самообманом и подавлением своих чувств, насилием над собой. И дальше начались, как и положено в нашей среде, жаркие споры о правдивости или доказательности данной схемы (Пирамиды). 20 век пестрил примерами, когда люди выбирали помощь другим, причём незнакомым людям,

Пока об одном из частых проявлений этого самого эмоционального возраста. Возможно, вы замечали за людьми (за собой это обычно незаметно), что в разговорах они, как правило: - норовят говорить больше, чем слушать; - разговоры их в основном о себе и о своём. Я периодически это наблюдаю в разных коллективах: - Моя дочь делает то-то - Ой, да моя та-акже; - Мне врач прописал лекарства - А я считаю, что все врачи профаны; - Я добился вот такого результата - Да я в твоём возрасте на слонах пахал, не то что такого результата добивался. Понимаете? Никто в этих примерах не интересуется другим Я, каждый взаимодействует только со своим. Это удивительное состояние детской психики, описанное в классической возрастной психологии как стадия эгоцентризма. Не эгоизма, хотя в данном случае это понятно, а центральности своего эго (Я) при пока ещё неразвитой способности вмещать в своё сознание эго других людей. Примерно до 7 лет ребёнку совершенно естественно расширять своё Я на весь мир и предполага

Вы замечаете, что среди прочих нас одолевают одновременно два ужаса: страх одиночества и нарушения наших границ. То есть в один момент у нас даже не желание, а нужда быть среди людей, но они должны вести себя по отношению к нам тихо и почтительно. Это в каком-то смысле социальный шизофреногенный разнонаправленный процесс, при котором мы себя обманываем: не замечаем потребности свои или чужие. Но больше всего это похоже на детский возраст до 5 лет, в котором мы всё ещё отчаянно нуждаемся быть принятыми, значимыми, любимыми и желательно безусловно, при этом чтобы осуществлялось всё это другими людьми на наших условиях, как удобно именно нам. Почему детский возраст? Потому что только родители могут ставить интересы своего ребёнка выше собственных, и то потом психологи им атата за такой симбиоз высказывают: "Что же вы это, ребёнка так порабощаете, что распространяете на него всего себя, лишая его собственного Я? Ребёнок сам границ поставить ещё не может, взрослые для этого есть". Вот

И всё-таки всё сейчас упирается в железо. Два года назад ферритин у меня был 18, и я не понимала, почему периодически хочется уткнуться в угол и поплакать. Я же не сбавляю никогда оборотов жизни. Потом уже было изучение и работа с ЖКТ - ферритин у меня сейчас 53, но и этого крайне мало для конверсии гормонов щитовидки и эстрогендоминирования. Если вы женщина до климакса, любительница кофе со сниженным настроением и ещё меньшими силами на день, повышенной раздражительностью, с желанием то развестись с мужем, то разъехаться с несовершеннолетними детьми, то почему вы всё ещё ропщете на жизнь вместо check-up своего состояния? Дошло до того, что, будучи психологом, я разбираюсь в анализах клиентов, чтобы правильно диагностировать состояние. Ведь за кризисом среднего возраста, в период которого хочется всех бросить, всё отринуть и изменить, стоит нормотипичная гормональная перестройка. И зачастую человеку необходимы смена образа жизни, иной подход к своему здоровью по завершении статуса "м

Задали вопрос: можно ли с помощью только психолога вылечиться от заболевания психосоматической природы? Я считаю и даже уверена, что нет. Психологические нарушения могут быть причиной физиологических заболеваний, но в обратную сторону нам этот трюк не провернуть. Сначала было тело как база, затем психика и только после этого, позднее, уже психология. Поэтому психические расстройства не лечатся психологией. И язвы с астмой не лечатся новым мышлением и отношением к себе. С помощью психологии мы поменяем образ жизни, научимся расслабляться, даже сможем поменять наш гормональный фон в моменте, но ткани органов мы этим не залечим, сосуды не почистим и не наладим работу ЖКТ. Поэтому, если вы болеете и понимаете, что в этом есть вклад вашего образа мышления, отношения к себе, негативных переживаний, то, конечно, работа с психологом будет способствовать исцелению. НО после (или параллельно) хорошего лечащего врача и качественной медицинской заботы о себе, о своём теле. Поэтому я всё врем