Смелость быть собой | Психология с Еленой Нагельман

Какие цели у ребёнка? Любовь, дружба, вкусно, безопасно, весело, интересно, как это устроено. У родителей? Любовь, воспитание, забота. А у взрослого? Любовь, самореализация, достижение через развитие, преображение этого мира через себя. У каждой части нашей психики (детской, родительской, взрослой) есть свои цели. В основном мы мечемся между детской и родительской: от "хочу любви от других людей на моих правилах" до "сиди, не высовывайся, целее будешь". В невозможности прервать этот повторяющийся цикл мы много изучаем наше прошлое и пытаемся его отпустить (кто-то простить), обвиняем сами себя за то, что живём лучше родителей, воспитываем своих детей так, как не хотели, но научились у своих. Многие наши попытки выйти из привычного сценарного периметра сталкиваются в нас же самих с осуждением или запугиванием. Из этого "хочу жить иначе, но не могу" появляется светлая надежда на анестезию в виде хоть каких-нибудь, но отношений, заеданий/запиваний, долгой саморефлексии о своей жизни.

О жизнеспособной силе первоначального симбиоза матери и ребёнка знает каждый из нас, кто смог перерасти детский возраст. Вот только одни знают из рассказов и умных книг, а другие из собственного опыта. Не всем из нас повезло находиться хоть какое-то время в пресловутой безусловной маминой любви, не каждый переживал младенческую негу желанности, при которой, глядя на нас, каждый раз в её глазах вспыхивала радость. Тем из нас, кто своим рождением принёс в жизнь мамы обременение или надежду на её осчастливливание за счёт своего послушания или бесконечной любви к ней, довелось узнать на своём опыте о патологическом симбиозе. О связи, при которой с виду взрослая, но не повзрослевшая мама вместо заботы и любви сама ждала этого от своего с виду маленького, но пытающегося справиться с грандиозной задачей ребёнка. "Мне нечего тебе дать, ты что не видишь? Справляйся сам", - в лучшем случае услышишь это, а чаще: "Позаботься обо мне, ведь я так несчастна, слаба и очень голодна по любви и признан

Отвечу здесь постом на вопрос, какие у меня взгляды на современную психотерапию (почему я нападаю на традиционные устои) и где черпаю для этого вдохновение-знания. Современная психотерапия должна, на мой субъективный взгляд, учитывать следующие реалии: 1. Разработанная классическая теория психологии была создана более ста лет назад, и за это время с помощью научно-технического рывка и появления интернета мы буквально сбили базовые нейрохимические настройки организма. 2. Это привело к развитию уже с детства постоянного фонового напряжения сначала в теле, потом в психике. Уже к 40 годам начинает сыпаться здоровье, нет энергии. 3. Усиливается это качеством питания и отсутствием физической активности для самообслуживания: робот уберёт, курьер привезёт еду, развлечения тоже на дому - сиди дома, на своём удалённом рабочем месте и не дергайся. Завершение убийства здорового быстрого дофамина. 4. Дальше вступают в дело антидепрессанты, статины, противовирусные и пр. Кишечник и печень ка

Отдельно про ИИ в контексте прохода к ноосфере и всё, освобожу вас от себя на выходные. Мы говорили о том, что человеческое сознание (психика/душа) имеет доступ к общему энергетическому полю. Если в бОльшей степени имеет, то мы говорим о ясновидящих и иже с ними. Если в меньшей, то это в общем-то обычный человек с периодическими озарениями, интуицией, мерцающим состоянием "побыть в потоке". Разница между "бОльшей" и "меньшей" зависит от разных факторов и далеко не всем действительно нужно эту связь развивать. Бывает так, что человек даже с хорошим проходом в своей сложной жизненной ситуации или триггере травмы не может распознать-прочесть-уловить находящееся для него в этой ноосфере. Но мы проницаемы через наши сознания и общее коллективное бессознательное, поэтому любой другой человек (не ясновидящий совсем) может "это" ему подсказать. Попутчик в автобусе, подставляющий лицо под солнечный луч, друг в близкой беседе на кухне, Ватсон для Холмса или Хауса, психолог - само собой. Но

Довольно частый вопрос и от клиентов, и в процессе саморефлексии "Как выглядит человеческая зрелость или хотя бы взрослость?" Пока я для себя вижу три явных критерия: 1. Наличие реальных достижений в социуме, в профессии, которые направлены на улучшение своей жизни и окружающего "пространства". То есть от этих достижений прибывать должно не только у меня и моей семьи, но и создавать, менять нечто к лучшему дальше моего персонального горизонта. 2. Скромность. Тут можно особо не продолжать, но в обществе эмоциональных подростков, коих нас большинство, всё еще принято сообщать всему миру о тех самых достижениях громко и чтобы все точно расслышали. Хотя самая высокая громкость у псевдодостижений. Скромный человек не нуждается в похвале людей, чтобы его по плечу похлопывали с признанием талантов. Он лишь исполняет свою часть Договора, заключённого не с людьми. А общественное признание и блага - это бонусы. 3. И отсюда вытекает последний критерий - система веры, духовность. Без веры чело

Нет, их конечно не пять, а 125, но в нас столько не вмещается. Пять шагов родителей, чтобы улучшить отношения с подростком: 1. Расскажите себе о своём ребёнке не привычными уже словами, состоящими из тревоги и укоров, а называя его "мой любимый человек". Прежде всего это ваш любимый человек, который... Вы заметите, как сразу меняются формулировки и эмоции. 2. Используйте принцип Парето (20/80), где 20% вашего общения будет отведено воспитательному труду (контроль, предостережения, границы), а 80% общению о жизни, о семье, о волнующих вас общечеловеческих событиях. В любом случае у подростка для родителей небольшой канал вербального восприятия, больше 20% туда не поместится, а вот воспоминания, настроение от общения останутся с ним. 3. Остановите себя тогда, когда очень хочется что-то сделать для взрослеющего ребёнка, а он это может сделать сам. Даже если он сделает это хуже, дольше, но сам, будет означать, что вы справляетесь с главной задачей этого возраста - сепарация и постеп

Уже многие и не психологи слышали или знают про такое тяжёлое явление, как ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Это набор разнообразных клинических, психологических и социальных симптомов, проявляющийся во времени после переживания человеком травмирующего события, превосходящего его психические способности к его адекватной обработке. Учитывая наши различия в генетике, в типе нервной системы, в социальном окружении, в уровне интеллекта, в образе жизни и пр, для каждого из нас таким событием будет разная по степени интенсивности ситуация. То, что для одного будет запредельным воздействием и вызовет ПТСР, для другого пройдет более спокойно. Но есть и другой феномен - посттравматический рост. Это своеобразное проживание тяжёлого события, после которого человек усложняет свою систему мировоззрения и устойчивости и становится сильнее. Такие люди начинают общественные тематические проекты помощи тем, кто оказался в аналогичной ситуации (по всему миру и в России таких фамилий

Одно из неожиданных для меня наблюдений - хорошие результаты в работе с подростками. Я не возрастной психолог, не работаю с детьми по причине отсутствия соответствующей квалификации и по убеждению, что родители часто сами и есть первооснова трудностей ребёнка, но исправить им хочется именно своё чадо, а у них самих всё прекрасно. А вот с подростками и постарше, но ещё не прям самостоятельными людьми, окно возможностей другое. Они уже психически отстраиваются от среды семьи, создают в себе свои Взрослые части Я и при этом открыты миру: нет ещё брони заскорузлых убеждений и страхов, ещё жив подростковый дух протеста и наивной веры в себя, которая, если старшим её вовремя не поддержать, рухнет от жёсткого контакта с реальностью. То есть они максимально открыты для роста, в них ещё живо доверие к миру, стремление реализовать себя через мечты, страсть к жизни и желание быть в хороших отношениях (и что-то делать при этом с собой, а не с другими). Но в то же время они уже уникальны, основн

В буддистском монастыре Шаолинь одним из самых страшных грехов считается, если сделать что-то за другого человека, отбирая от него тем самым его карму, а значит, возможности очищения и развития души. Вмешаться в его битву за силу, лишив его шанса на преображение. Почувствуйте, как это резонирует с выученными у нас паттернами зависимости и созависимости в воспитании: принести себя в жертву другому, бесконечно спасать близкого от разрушения алкоголем/наркотиками/подставьте своё, содержать взрослых детей до их пенсии, нестись на выручку по первому зову и считать себя после этого героем. Особенно по последнему пункту могу сказать, что всегда-всегда на мои посты о том, что у нас в культуре развиты игры в Жертву-Спасателя, мне прилетает за то, что я пропагандирую бессердечие. Человеку, мол, плохо и ему надо помочь, а тут очередной "психолог" советует сначала разобраться в происходящем. Если очень хочется помочь другому человеку, задайте сначала себе вопрос, а станет ли его жизнь после э

Мне удалось провести несколько дней вне зоны связи и общепринятой цивилизации, но мартовский праздник везде живёт. Даже не праздник, а день - напоминание. Сначала я очень хотела написать о бабьем бунте, более вековой национальной безотцовщине, вылепившей из нашей женщины боевую расчётную единицу. Она, единица эта, может если не всё, то многое: строить, поднимать, отдавать и любить размашисто. Но... Текст про безотцовщину получился такой непраздничный, что ну его. Хочется красоты и расслабленности, а не порции ещё одних тяжёлых букв. Женщина. Ты воздух в том доме, где стены - это мужчина. Ты начало. Ты знаменующая собой Жизнь. Мир, где ты несчастна, угнетаема, где ты и твоё тело, руки или способности лишь функции, обречён на смерть. Потому как с тебя начинается путь каждого человека, значит, ты участвуешь в его авторстве. Своим счастьем, покоем, любовью или своей бедой. Каждую минуту живи через состояние достоинства и уважения к себе. Владей и распоряжайся своей волей, своей ж