Психолог Андрей Сокол

Не работает ваша психология, я любовница — и я счастлива. «Я прочитала вашу статью, я не совсем согласна. Ко мне муж тоже ушёл от жены. Но мы вместе 4 года, и мы счастливы, так что не работает ваша психология. Единственное, конечно, никак не могу справиться со страхом. Работала с психологом, но не очень помогает. Знаете, появляются такие моменты: напоминание о бывшей, или на работе он задерживается, или смотрит на другую женщину, когда идём по улице — и накатывает очень сильно. А вдруг он вот так же? Справляюсь с этим, отгоняю от себя. Но в общем у нас всё хорошо, это мелочи, мы счастливы.» (Из комментариев) Письма о том, как счастливы любовницы, вышедшие замуж за любовников, приходят регулярно. Рассказывают о сбывшихся мечтах и прекрасных принцах. Это говорит только о том, что исключения подтверждают правила. И о том, что ситуации может предшествовать специфический контекст. Это, к примеру, долгий период охлаждения в отношениях или длительная химическая зависимость партнёра. Есть очен

«А если женщина за свободного мужчину идёт замуж — то ничто не застит ей глаза? И никто не решает через эти отношения свои внутренние пробелы? Все видят друг друга трезвым взглядом? Остаётся только один вопрос: это всегда так бывает, когда встречаются мужчина и женщина — или только в ситуациях с любовницей?» ( из комментариев) Люди часто пишут о том, что свободные отношения — это нормально. Что «хороший левак» только укрепляет брак. И скрупулёзно выискивают недостатки в статьях о конструктивных отношениях. Скажу так: посторонние и те, у кого не болит, статьи такого рода не читают. Им неинтересно. Другое дело, что человек может скрывать эту боль даже от самого себя. Есть достаточно большой круг людей, говорящих, что в измене нет ничего такого. Но точно так же есть большой круг курящих или пьющих, и они тоже считают, что в этом нет ничего такого. Вопрос не в морали, а в том, откуда человек получает эмоции: через труд или «нахаляву». Долгие отношения — это серьёзный труд. А быстрые эмоци

«У меня вопрос: как такое могло произойти? Она же видела, что он на тот момент был безработным, что у него есть жена, которая, кстати, его кормит и содержит, и ребенок, от которых он уходит. Почему она тогда все не поняла?» (Из писем для разбора) Еще одна история на тему «не все так легко, как кажется». Историй таких множество. Тем не менее постоянно находятся те, кто считает, что с ними подобного не случится. Что у них все получится. Как и в истории в прошлой статье, самый щекотливый вопрос: а что будет, если получится? Что на самом деле произойдет, если ваше желание сбудется? Если, как мечтает жена, муж вернется от любовницы. Или если, как мечтает любовница, любовник уйдет к ней от жены. Возможно, кто-то скажет: карма настигла ее или бумеранг. Дословный перевод слова «карма» с санскрита — это след наших шагов. То есть, начиная определенные действия, человек попадает под действие определенных психологических законов, которые эти действия регулируют, и здесь нет никакой мистики. Первое

«И муж пришёл. Мрачный и злой. Так злятся дети, когда у них забрали их любимую игрушку. Он теперь дома. Я получила то, что хотела. Добилась своего. Поборолась за своё счастье, как пишут в интернетах. Только как будто что-то не то. Нет ощущения победы. Нет ощущения выигрыша. И постоянные подозрения: почему она мне его отдала, почему так легко согласилась, что в нём не то и где я ошиблась в выборе. Просто мысли в голове путаются. С тех пор прошло полгода, мы особо с мужем не разговариваем, он постоянно чем-то недоволен. И постоянные мысли в голове: почему нет чувства удовлетворения.» (Из писем для разбора.) Желание пообщаться с любовницей и отстоять своё счастье встречается постоянно, начиная с историй, показанных в кино, и заканчивая рассказами знакомых. Все вместе они формируют убеждение, что нужно бороться. И женщины, да и бывает — мужчины, увлечённо борются. В практике бывают случаи, когда борются все вместе: объединяются мужчины и женщины, супруги которых изменяют, и буквально охотя

«Лариса вышла замуж по глупому залету молодости, у нее ребенок, с мужем разошлась, неплохо зарабатывает продажами. Список женских типажей можно продолжать до бесконечности. И что? Вы сейчас всерьез скажете, что у этих женщин все будет, прям, одинаково? Одинаковые любовники и одинаковая с ними судьба?😁Очевидно, что это не так. С мужчинами точно так же. Муж изменил по какой-то своей индивидуальной причине. Ну, например, человеку просто можно нравится изменять - драйв, тайна и прочее.» (Из комментариев) Похожие комментарии часто приходят мне для разбора. И часто доходит до того, что измены вообще не существуют, а есть лишь свобода воли и право на выбор. Все смыслы смешиваются в кучу, и начинают смеяться над ними, ставя себя в позиции «выше». Но вот что странно — когда кто-то начинает высмеивать смыслы, это всегда признак того, что в глубине что-то болит. Просто это скрывается от самого себя. Свобода воли и осознанный выбор Да, у каждого есть свобода воли. Но что является настоящим выборо

«У нас все было по-другому, у них с женой не было близости, был полностью мертвый брак, жили как соседи. Дети уже выросли и учатся в другом городе. Мне казалось, что мы счастливы, что у нас все по-другому. Как же сильно я удивилась, когда через два года обнаружила их переписку и узнала, что они любовники. Как он мог мне изменить? Почему он меня предал? Ведь все же было хорошо.» (из писем для разбора) Зачастую нам кажется, что с нами попросту не может случиться определенных событий, что у нас все по-другому. Да, действительно, каждый человек уникален. Но есть законы природы, законы физики, законы психологии, действующие на все существующее. Позиция «со мной такого не произойдет» — это работа психологической защиты, предохраняющей нас от страха смерти. Психологическая защита делает в большей степени благое дело. Она защищает нас от тяжелых размышлений, создавая иллюзию. Как в разбираемом случае — «со мной такого не произойдет». Как это происходит? Например, среди зависимых ходит легенда

"Мы развелись два года назад после его измены. Инициатором развода была я, но я не могу его отпустить. Мы достаточно часто общаемся, и у нас даже бывает близость. По слухам, он живет с какой-то женщиной, но это не любовница, она ушла от него через полгода." "Когда я проезжаю мимо гостиницы, где он встречался с любовницей, или мимо мест, о которых они разговаривали, или её дома, меня очень сильно выбивает. Воспоминания приходят потоком, и становится очень больно. Иногда это накатывает вечером перед сном. Посмотрела какой-то фильм, обдумываю его, и вдруг всплывают воспоминания о тех моментах. В результате я лежу всю ночь без сна. Или просыпаюсь среди ночи, и сон не помню, но мысли всё об этом. Андрей, когда это всё закончится?" (из писем для разбора) Недавно под одной из своих статей я прочитал комментарий: «Женщина одна — это не означает автоматически несчастье. Для многих одиночество сейчас не является несчастьем! С появлением интернета человек не может быть одиноким!» Конечно, одиноче

«Мы с мужем друг к другу ушли из семей. Очень счастливы вместе. И очень давно 😊 Почему-то брошенных жён и мужей обычно в святые записывают 🤷‍♀️ Наши, например, первые нам изменили. Кстати, мой муж простил. Вернее, попытался простить. А я и не пыталась 😁 Но формально — да, мы были женаты и жили в семьях, когда встретились». (из комментариев) Подобные комментарии появляются регулярно. И здесь важно сразу сказать главное: да, такие истории бывают. И да, иногда они действительно складываются счастливо и надолго. При этом статистика — вещь упрямая. Она показывает, что из браков, начавшихся с отношений «на стороне», более трёх лет длятся менее 20 процентов. Практически правило Парето. Сколько из них по-настоящему счастливых, статистика, к сожалению, не уточняет. Тем не менее я постоянно говорю о том, что нет правил без исключений. Именно исключения и подтверждают общую картину. Обычно устойчивый союз с бывшим любовником складывается в определённом контексте. Это может быть так называемый

«Он удалил все переписки, отдал пароли, стал мягким и внимательным. Говорит, что понял, раскаялся, боится меня потерять. А я всё равно ловлю себя на том, что проверяю его телефон. Стыдно, противно, но остановиться не могу. Что со мной не так?» (из писем для разбора) Мониторинг телефона — один из самых распространённых и при этом глубоких симптомов измены. Формально всё выглядит «правильно»: мужчина признаёт вину, старается, идёт навстречу. Но внутри — тревога, напряжение и навязчивое желание контролировать. Сразу оговорюсь: сейчас я рассматриваю именно ситуацию конструктивного восстановления — когда мужчина действительно осознал свой поступок и пытается компенсировать его и морально, и эмоционально. И именно здесь часто появляется жёсткая самокритика. Позиция: «Он всё делает, а я…» И тогда возникает тот самый внутренний конфликт, о котором написано в письме: стыдно и противно, но остановиться невозможно. Почему так происходит? Мониторинг телефона — это в гораздо меньшей степени про ре

Он бросил ради меня жену, с которой прожил 11 лет, и ушёл ко мне. Мы прожили вместе почти два года, уже планировали свадьбу. Но тут он ушёл к любовнице. Сказал, что любит и не может без неё. Объявил мне об этом 31 декабря, перед самым Новым годом — когда в квартире уже стояла ёлка, а я выбирала платье на праздник. С тех пор я попала в ад. Я не нахожу себе места. Постоянно думаю, как я так могла ошибиться, почему не увидела его настоящую натуру. Похудела за две недели на 5 кг. Что мне делать? ( из писем для разбора) В такой ситуации часто любят позлорадствовать. Сказать, что «наконец-то её настиг бумеранг». Да и вообще тема порицания и критики любовниц у нас очень популярна. Вот только критикующие из жён вдруг сами становятся любовницами, а из любовниц — жёнами. И обратно. И такой круг может провернуться не один раз. Я стою на позиции не критиковать любовниц. Это не этическая, а чисто прикладная позиция. Потому что критика зачастую даёт возможность критикуемому человеку или событию уп