Юля, разложи по полочкам! 📚Блог психолога

Поп-психология прекрасна 😁 За 5 минут ты узнаешь, как по позе мужа понять, что он изменяет. За 3 клика - секретную формулу счастья. За один тест - кто ты: интроверт-меланхолик или экстраверт-холерик (и что с этим делать). Красиво, быстро, не напрягает мозг. Но это ровно ничего не меняет в жизни.  А еще есть настоящая психология. Та, в которой мы реально работаем с собой. Она не обещает лайфхаков за 30 секунд. Она честно предупреждает: будет больно, дорого и долго. И знаешь что самое поганое? Мы все это знаем. Но все равно ищем волшебные таблетки и чудо-техники. Вот что я думаю делать этой осенью: Запустить небольшой практический курс. Без розовых соплей про "полюби себя за 7 дней". С честной базой - как разобраться в себе и реально улучшить жизнь. Формат: будет небольшое объяснение + практическое задание раз в 3-7 дней. Займет в сумме около 2 месяцев. Не быстро, но основательно. Все будет в духе КПТ. Суть: как бы банально не звучало, познакомиться с собой и научиться базовым навыкам

Не у всех старт одинаковый. И это важно помнить. Кто-то начинает жизнь с запаса любви, принятия, поддержки, заботы.  А кто-то - с дефицита. С холодных взглядов. С вечно уставших или пьяных родителей. С фраз “не выдумывай”, “сама виновата”, “кто тебя вообще полюбит”. И вот потом они встречаются во взрослом мире. Один идёт уверенно, с детским “ты справишься” внутри. Другой еле тащится, с внутренним “что бы ты ни сделал, этого недостаточно”.  И они оба, казалось бы, просто живут. Только для одного это естественное продолжение, а для другого - подвиг. 👶 Дети, которых не обнимали — учатся обнимать своих детей.  🥀 Те, кого не слышали — учатся слушать и слышать.  🍷 Дети алкоголиков строят тёплые семьи, в которых никто не боится возвращения родителей домой.  И да, это не выглядит как победа. Ты просто умеешь отдыхать без чувства вины. Ты можешь сказать "нет". Ты не орёшь на ребёнка, даже если сам вырос в крике. Ты работаешь на работе, которую любишь. Ты умеешь попросить о помощи. Для к

Ты открываешь ленту и видишь, что знакомая поменяла профессию и счастлива в новой. В той самой, о которой мечтала ты, но всё откладывала. Или коллега получает повышение, хотя ты тихо надеялась, что в этот раз выберут тебя. Или подруга родила второго, а ты с трудом справляешься с одним. И вроде бы ты не хочешь злиться. Не хочешь завидовать. Но внутри всё сжимается. Появляется липкое чувство стыда, зависти, бессилия. А потом вина за это всё. Почему чужой успех может причинять боль? Потому что он не просто про других. Он про нас. Он становится зеркалом, очень честным, подсвечивающим то, что не хочется видеть. Чужой успех болит, потому что он касается вашей незажившей раны. Вы завидуете подруге, которая вышла замуж. Но если копнуть глубже, окажется, что вы не столько хотите замуж, сколько боитесь остаться одной. Её успех — просто напоминание о вашем страхе. Спросите себя: «Что именно меня задевает в этом успехе? Не «Она купила квартиру», а «Я боюсь, что никогда не смогу себе это позволить»

Если бы кто-то подошёл к нам на улице и сказал: — Привет, ты сегодня недостаточно хорош, все вокруг лучше тебя, и, вообще, у тебя ничего не получится, мы бы как минимум удивились. А как максимум — вызвали бы полицию. Но знаете, в чём ирония? Мы сами так с собой разговариваем. Каждый день. Мы себя не просто критикуем — мы выстраиваем внутри головы внутреннего «разрушителя». Он умеет: — "Ну, подумаешь, проект сдала — просто повезло." — "Он меня похвалил? Ага, вежливый, не принимай на свой счёт." Даже если вы построили карьеру, воспитываете детей, выжили в 2020-м и умеете готовить сырники, мозг найдет способ сказать: «Не то чтобы подвиг, ну». Идеально подходит для саморазрушения. Всегда найдётся кто-то «успешнее», «собраннее», «стройнее», у кого шторы глажены, а дети говорят «благодарю». Но сравнение никогда не бывает честным: чужой успех виден, как витрина. Свой путь — это закулисье, пыль, сомнения, то, как это видится изнутри, а не снаружи. — "Устала? Ну так никто кроме тебя не сделает.

Бывало у вас такое? Лежишь себе вечером, вроде всё хорошо: ужин был вкусный, сериал не раздражает, одеяло комфортное. И тут — бах! — мозг такой: «А помнишь, как ты в том году налажала?» И всё. Пошло-поехало: всплывает всё - от неловких разговоров до странных решений десятилетней давности. Мы вообще мастера по внутреннему саморазгону: «зачем я это сделала», «почему не подумала», «какая же я была…». Давайте сегодня разберемся почему мы любим корить себя за прошлые ошибки. Правда. У вас тогда была другая информация, другой опыт, другие ресурсы. Вы могли иначе? Вряд ли. Иногда мы судим себя в прошлом глазами себя сегодняшнего. Это нечестно. Всё равно что ругать первоклассника за то, что он не знает интегралы. 📌 Полезный вопрос: «Что я тогда знал(а)? Что я тогда умел(а)? Почему я выбрал(а) именно это?» Скорее всего, ответ будет: «Потому что по-другому не умел(а)». Кажется, будто самобичевание — это способ искупить ошибку. Типа если я себя помучаю, то как будто это исправит прошлое. Но не и

Мы все хотим, чтобы нас принимали. Чтобы нас не осуждали. Чтобы не крутили пальцем у виска за то, что мы не такие, как все. Это нормально — хотеть одобрения. Мы вообще-то выросли в мире, где «что скажут люди» звучало громче, чем «а ты как себя чувствуешь?» Но когда чужое мнение становится центром вселенной, вокруг которого мы крутимся — это выматывает. Ломает. Останавливает от важных шагов. 📍 Потому что с детства учили: «Будь удобной», «не выделяйся», «что ты как клоун!» 📍 Потому что иногда любовь давали за хорошие оценки, тихое поведение и правильные фразы. 📍 Потому что когда мы видим неодобрение — включается древний страх «меня выгонят из стаи». А ещё потому что мы забыли главный навык взрослого человека: спрашивать себя, а не всех вокруг. Вместо: — А что скажут другие? Спросите: — А я как к этому отношусь? — А мне самой это подходит, важно, ценно? Сделайте что-то небольшое, «неидеальное». — Придите в магазин в домашней толстовке. — Скажите на встрече: «Я не знаю». — Признайтесь,

⚠️ Если вы подозреваете, что у вас тяжёлая форма депрессии, сопровождающаяся суицидальными мыслями, потерей сна, веса или способности функционировать — обязательно обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту. Консультация с врачом-психиатром - это показание №1 при любой форме депрессии, только он сможет поставить диагноз и назначить лечение. Один из главных разрушителей в депрессии — это внутренний критик. Его фразы звучат так: И мы ему верим. Потому что он звучит как кто-то родной — родители, учителя, общество. Но это не ты. Это только голос, который ты случайно усвоил. 🔹 Практика: Антикритик Например: 🔹 Дополнительно: В депрессии кажется, что ничего не зависит от нас. Что всё бесполезно. Это состояние называется выученной беспомощностью. Чтобы вернуть себе ощущение влияния, важно совершать маленькие действия с немедленным результатом. 🔹 Примеры: Каждое такое действие — это кирпичик в новую опору: «Я могу. Пусть немного — но могу». Молчание усиливает депрессию. Когда мы

Депрессия — это не просто грусть или лень. Это состояние, в котором снижается уровень энергии, радость от привычных вещей исчезает, а в голове крутятся мысли вроде «ничего не имеет смысла», «я не справлюсь», «всё бесполезно». Иногда хочется лечь и не вставать. Или наоборот — всё делать на автомате, потому что «надо», но внутри всё будто мёртвое. Это состояние может быть вызвано множеством причин — от хронического стресса и эмоционального выгорания до детских травм, скрытого чувства вины или потери. Но на самом деле часто у депрессии нет внешних причин. ⚠️ Если вы подозреваете, что у вас депрессия, особенно сопровождающаяся суицидальными мыслями, потерей сна, веса или способности функционировать — обязательно обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту. Консультация с врачом-психиатром - это показание №1 при любой форме депрессии, только он сможет поставить диагноз и назначить лечение. Кажется очевидным, но часто мы с собой не честны. Мы говорим «устала», «перегорела». Или нач

Спонтанность — это не безрассудство, не «делать что попало», не жить без плана. Это умение действовать живо, по ситуации, в контакте с собой и своими чувствами, а не по заранее выученному сценарию «как надо». Это та часть нас, которая выбирает новое, живое, рискнуть, а не привычное, безопасное. Потому что у многих из нас она была вышиблена с детства: Мы учимся контролировать себя, заранее предугадывать реакцию других, быть удобными, вежливыми, предсказуемыми. И однажды начинаем жить скучно. Без радости. Без лёгкости. Без удивлений. Потому что без неё: А с ней: Выйди из дома и разреши себе свернуть туда, куда обычно не ходишь: переулок, кафе, парк, маршрут. Смотри, как реагирует тело. Что тревожит, а что радует? Цель: дать себе опыт, что неожиданное = не страшное, а иногда даже — классное. Выдели хотя бы полдня, где нет расписания, цели и «надо». Слушай тело, настроение. Хочешь валяться? Иди валяйся. Хочешь печь печенье или мыть окна? Окей. Важно: не превращай это в продуктивность. Это