Психолог Юлия Зубенко - Ресурсы внутри

Прощение и принятие материнской фигуры представляют собой сложную психическую динамику, обширный и многогранный процесс, требующий глубокой личностной работы. Достижение искреннего прощения в течение полугодового курса представляется маловероятным, особенно если человек в полной мере осознает свои внутренние переживания и не прибегает к диссоциации, создавая тем самым уязвимую почву для будущих заболеваний. Прежде всего, необходимо присвоить этот первичный объект любви в себе, осознать, что "Я сама себе мать" и отношусь к себе определённым, зачастую н@Sсильственным образом. Это н@Sилие может быть скрыто под толщей психических защит, незаметно ни окружающим, ни самому себе, и даже казаться чем-то ресурсным. "Ну и что, что я живу с патологическим ревнивцем, который меня изводит и принуждает? Какое же это н@Sсилие, я ведь жена и должна исполнять свой супружеский долг". "Ну и что, что муж выпивает? Сейчас все пьют. Да и вообще, он дурной только пьяный, когда гоняется за мной и детьми с tо

С одной стороны, такая женщина глубоко страдает, проживая не свою жизнь, отодвигая собственные желания и потребности на задний план.  Но в этом, на первый взгляд, адаптивном поведении бессознательно кроется жажда власти над партнером.  Она возвышает себя, создавая ложное представление о своей незаменимости, убеждая себя, что партнер, ради которого она жертвует собой, не сможет без нее существовать, поскольку никто не сможет любить его так сильно.  В этом таится высокомерная грандиозность, ожидание от партнера воздаяния, подчинения и признания ее значимости в его жизни, что не всегда проявляется явно и очевидно. Ее внутренний монолог звучит примерно так: "Смотри, какая я "удобная" и "хорошая", поэтому будь добр оправдывать мои ожидания и будь таким, каким мне надо, не разочаровывай меня". Это своего рода профилактика столкновения с реальным, неидеальным партнером, избегание разности в отношениях, которая может вызывать сепарационную тревогу, если партнер воспринимается как отдельная

Аутентичность не формируется, когда родитель искажает отражение, данное ребенку, лишь восхищением или постоянным обесцениванием и отвержением. Ликование от присутствия ребенка — это еще не выражение любви; здесь скрыты немалые подводные камни, особенно если родитель сам травмирован и инфантилен. Это скользкая дорожка, на которой дисфункция зачастую невидима со стороны. Взрослые, наблюдая такую семью, могут делать поверхностные суждения, видя лишь внешний фасад: кажется, мама «залюбила», а дитя неблагодарное сейчас страдает из-за своей «избалованности», будто «зацеловали в одно место», потакая его стремлению к легкой и беззаботной жизни. Но если взглянуть на ситуацию с клинической точки зрения, анализируя и пытаясь рассмотреть вещи в трех измерениях, картина оказывается совершенно иной. Это сложное пространство для осознания. Зависимость ребенка может стать способом уничтожить в себе поглощающую, захватившую и преследующую мать, атакуя уже самого себя. От такой матери, которая лишь восх

Принято считать, что детство – самая счастливая пора, однако зачастую это лишь иллюзия, навязанная социальными нормами. Для многих детей, лишенных психических защит, опыта и зрелости нервной системы, детство становится тяжелейшим испытанием, квестом на выживание в полной зависимости от родителя.  В таких условиях формируется лишь социальное лицо, в ущерб психической аутентичности.  Расщепление становится спасительным механизмом, позволяющим выдерживать невыносимую реальность и избежать безумия. На своем личном примере я хочу показать, как тяжело живется ребенку внутри дисфункциональной, но внешне социально одобряемой семьи.  Моя мать была инфантильной личностью с психотической организацией. Вероятно, присутствовала органическая патология мозга, которую скрывали ее родители, сами страдавшие от тяжелого личностного расстройства пограничного спектра.  Они стыдились "непутевой" дочери и пренебрегали ее лечением, тем самым усугубляя ее состояние.  Так моя мама стала той, кем стала, провед

Приглашаю как всегда своих дорогих людей которые подписаны на меня исследовать этот феномен, а не ещё глубже закопать себя в собственной вине. Наша задача научиться размышлять, научиться брать ответственность уже в здесь и сейчас с близкими людьми, выдерживать свою вину и говорить про боль, про причинение чего-то как оказалось непосильного для другого человека, чтобы вина стала не преградой  для близости, а поводом идти в близость.  Искать виноватых это утопия, их просто нет, если мы будем учитывать работу психики, как травма ищет выход через собственных детей и если мы вообще понимаем что по-другому было невозможно, накал вины у достаточно здорового человека спадает. У самого чудовищного поступка всегда есть положительное намерение и невозможность поступать иначе в те моменты когда травмированный человек про это ничего не знал и не осознавал. Наша задача сейчас учиться останавливать сценарии, травмы, особенности семейной системы через умение говорить об этом и   размышлять через ос

Психосоматические личности не осознают глубину своих душевных волнений и не понимают их первопричин. Они не дифференцируют собственные эмоциональные переживания и потребности, не осознают своего стремления к их выражению. Это явление определяется термином "алекситимия". В данном случае наблюдается диффузная идентичность, характеризующаяся размытой границей между психикой и соматикой, где психические процессы переживаются через телесные ощущения, а также недифференцированность мыслей и чувств. Это указывает на пограничный уровень функционирования личности. В младенчестве идентификация происходит через отражение, исходящее от матери. Если мать проявляет безусловную любовь, видит и понимает младенца, учитывает его потребности и желания, эмоционально и физически доступна, предсказуема в своих реакциях, младенец ощущает себя ценным и достойным любви. Это позволяет ему питать себя нарциссическим либидо. Благодаря взаимодействию с первым объектом любви формируется ощущение, что мир ждал моего

Часто до терапии может казаться, что просто ещё не нашла свою «вторую половинку», «достойного партнёра», что по какой-то причине встречаются «козлы», которым надо только одно… и просто не встретила пока своё счастье, которое можно полюбить и рядом быть любимой. Человек, выросший рядом с эмоционально "мёртвой", отстранённой, холодной, отвергающей, обесценивающей, либо поглощающей, контролирующей, тревожной, инфантильной матерью, живёт в иллюзии о грядущем "принце", который пробудит дремлющую любовь. Он не учитывает при этом влияния прошлого опыта отношений с первым объектом привязанности.  Этот опыт формирует призму, через которую он смотрит на мир и взаимодействует с ним.  Именно в отношениях с партнёрами и собственными детьми поднимается на поверхность вся острота детской травмы и искажённой привязанности. До создания семьи человек может пребывать в уверенности, что всё у него в порядке, ощущать себя самодостаточным, успешным, ресурсным и готовым к любви и близости.  Однако с появле

Ибо лишь внутри таится бездна, с которой нет контакта и она способна поглотить всю личность целиком, если не заглядывать вглубь, не осознавать как ты устроен внутри и не исследовать свою тьму. Все остальное, мир, отношения, события, обстоятельства, люди, страдания притянувшиеся в жизнь – это лишь тени, пляшущие на стенах пещеры твоей психики, которые прорываются проекциями. И когда ты отворачиваешься от этого внутреннего колодца, полного непризнанных страхов, подавленных желаний, стремлений, невысказанной боли, ты лишь множишь его силу.  Тьма растет, как сорняк, пуская корни в самые уязвимые уголки твоего существа, отравляя радость, искажая восприятие и реальность, умерщвляя со временем всю личность, особо страшен этот процесс через детей. В тяжелых отношениях с собой и со своей теневой частью дети начинают«помогать» видеть свою тьму через себя (онкология, зависимости…) Не беги от себя. Не прячься за масками, за иллюзиями контроля.  Исследуя глубины своего внутреннего мира, мы сталкив

Душа человеческая – словно луна, объятая затмением.  Когда мрак коснется ее, нужно лишь набраться терпения, переждать, выдержать тьму. Ибо свет ее, немеркнущий и внутренний, рождается лишь в объятиях собственной тьмы.  Он – плод мужественного противостояния, исцеляющий шрам от встречи с бездной. Внутренний свет, рождённый в объятиях тьмы, становится маяком если заблудился в своём затмении.  Маяком надежды, любви и сострадания. Познав глубину своей тьмы, понимаешь истинную ценность жизни. И тогда, когда тьма отступает, рождается не просто свет, а мудрость.  Мудрость, закаленная в горниле страданий, выкристаллизованная в алмаз бесценного опыта.  Ты больше не боишься тени, ибо знаешь, что именно она формирует объем и глубину света.  Понимаешь, что без тьмы свет был бы плоским и безжизненным, как нарисованное солнце. Встречаясь с чужой тьмой, ты видишь в ней не угрозу, а отражение собственной. Сострадание становится компасом, ведущим сквозь лабиринты чужой боли. Ты протягиваешь руку не из

Понимание нарциссического родителя требует погружения в особенности его психики. Важно помнить, что это сложное расстройство, которое проявляется по-разному, это целый континуум и не все люди с нарциссическими чертами являются нарциссическими родителями.  Эмоциональные и поведенческие разрушительные реакции на ребёнка у нарциссического родителя активизируются, когда они превышают ресурсы психического развития.  Это указывает на психическую незрелость, при которой человек оказывается неспособен справляться с собой, управлять своими чувствами и переживать эмоции через свой психический аппарат.  Это не связано с усталостью с истощением ресурсов, иначе можно быть утомлённым, выдерживать бессилие и неопределенность с ребёнком, но быть чутким и милосердным.  А с этим сталкиваться нарциссический родитель как раз и не может и его «рвет» от ярости и раздражения по причине незрелости психических структур. Для того чтобы психический аппарат достиг зрелости во взрослом возрасте, необходимо, что