Здесь и сейчас

Почему я так поправилась...?я же на диете.... ........................................................................................ Попали в ад трое: бизнесмен, президент и учитель. Бизнесмен просит Сатану:"Можно я позвоню своему секретарю и расскажу ему как управлять моими бизнесами, где лежит завещание?" Сатана говорит что можно, но полчаса разговора будет стоить 10 млн рублей. Бизнесмену делать нечего, соглашается. После этого Сатану просит.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzEOLYgE6Y

Повадился соседский петух приходить кур топтать.... ....................................................................................................... Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются......читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzL80ZfIc8

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Черт спрашивает: - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy_x9dXYhM

................................................................................................................... Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре. — Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она. — А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZz_Y6f5Vic

Конкурент тренера..... ........................................... Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy0OYrvUo0

Последний визг моды..... ................................................ После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0E5ri0SYQ

.................................................................................................................... В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. - Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... Немцы видят, что ничего не получается. Задумались.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0HAEx_DRM

Дочка честно поделилась с папой.... .................................................................... Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Подстилка драная, пива мне и.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0KXZ1jTSY

Настоящий смельчак...прямо как в кино....! ................................................................................... Сказка о сиськах! Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: - Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy5zhHfFyM

Месть жены за некупленную норковую шубу.... .......................................................................................... Муж привёл впервые свою жену на корпоратив с сослуживцами. Жена интересуется: — Кто вон та женщина, в красном платье? Муж говорит: — Это — любовница шефа. — А вон та, полненькая брюнетка? — А это любовница нашего главбуха. — А вот та, в синем платье в горошек.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy3rOubds0