Предыдущая публикация
Фильтр
- Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и... кинуть гранату в орущих под окном.
"""""""""""""""
Объявление: "Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо известные мне ощущения".
"""""""""""""""
Миша пришел в гости к Коле, когда тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае. Дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты на
гармошке играешь, а жена дрова колет?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони?..
"""""""""""""""
- Папа! А почему петух так рано кукарекает?
- Должен успеть, сынок! Если куры встанут раньше, то не дадут ему и слова сказать...
"""""""""""""""
В магазине.
- Нам три бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйс
"""""""""""""""
Объявление: "Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо известные мне ощущения".
"""""""""""""""
Миша пришел в гости к Коле, когда тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае. Дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты на
гармошке играешь, а жена дрова колет?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони?..
"""""""""""""""
- Папа! А почему петух так рано кукарекает?
- Должен успеть, сынок! Если куры встанут раньше, то не дадут ему и слова сказать...
"""""""""""""""
В магазине.
- Нам три бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйс
Отец прочитал ребёнку сказку "Спящая царевна".
- Пап, а как ты думаешь, о чём заставляет задуматься автор сказки?
- О том, что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдётся негодяй, который тебя разбудит.
"""""""""""""""
- Суп точно не прокис?!
- Ешь. Не бойся! Завтра выходной...
"""""""""""""""
Шеф обращается к секретарше:
- Что Вы делаете в воскресенье?
Она (с надеждой в голосе):
- Ничего!..
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
"""""""""""""""
- Срочно ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит!..
"""""""""""""""
Продал один бизнесмен дру
- Пап, а как ты думаешь, о чём заставляет задуматься автор сказки?
- О том, что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдётся негодяй, который тебя разбудит.
"""""""""""""""
- Суп точно не прокис?!
- Ешь. Не бойся! Завтра выходной...
"""""""""""""""
Шеф обращается к секретарше:
- Что Вы делаете в воскресенье?
Она (с надеждой в голосе):
- Ничего!..
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
"""""""""""""""
- Срочно ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит!..
"""""""""""""""
Продал один бизнесмен дру
- Ну что, как день прошёл?
- Безразвратно.
Может, безвозвратно?
- Может...
"""""""""""""""
- И запомни, деточка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
"""""""""""""""
- Валера, а чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Ммм... И почём у тебя метр улицы?
"""""""""""""""
Две соседки:
- Куда Вы в такую рань несёте такой огромным торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у неё день рождения?
- Нет. У неё слишком стройная фигура...
"""""""""""""""
- Сосед, откуда у Вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму,
- Безразвратно.
Может, безвозвратно?
- Может...
"""""""""""""""
- И запомни, деточка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
"""""""""""""""
- Валера, а чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Ммм... И почём у тебя метр улицы?
"""""""""""""""
Две соседки:
- Куда Вы в такую рань несёте такой огромным торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у неё день рождения?
- Нет. У неё слишком стройная фигура...
"""""""""""""""
- Сосед, откуда у Вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму,
Возвратившись из командировки, муж подзывает к себе пса и задаёт ему вопросы:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха, - тяжело задышал пёс.
- И долго?!
- У-у-у-у-у!..
"""""""""""""""
В зоомагазине.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет. Но у нас есть дятел.
- А он чем владеет?
- Азбукой Морзе.
"""""""""""""""
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Под плакатом: "Курить запрещается!"
"""""""""""""""
- По утрам ем бутерброды с икрой. Чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу ещё больше кабачков...
""""""
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха, - тяжело задышал пёс.
- И долго?!
- У-у-у-у-у!..
"""""""""""""""
В зоомагазине.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет. Но у нас есть дятел.
- А он чем владеет?
- Азбукой Морзе.
"""""""""""""""
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Под плакатом: "Курить запрещается!"
"""""""""""""""
- По утрам ем бутерброды с икрой. Чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу ещё больше кабачков...
""""""
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Фото из альбомов