Предыдущая публикация
Фильтр
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: - Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Идёт экскурсия по аду, где посетителя
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: - Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Идёт экскурсия по аду, где посетителя
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Прих
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Прих
Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури…
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури…
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Вовочка – любимый персонаж современных анекдотов
Вовочка давно стал известнейшим анекдотическим героем, поэтому собранные на сайте смешные анекдоты про Вовочку нравятся практически всем читателям, обладающим тонким юмором. Чем же так близок Вовочка, что пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны среди наших сограждан уже не одно десятилетие? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки трудного подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни определенных маленьких хулиганов. В отличие от нормальных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлит, ставя свой юмор в противовес общепринятым правилам.
Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочк
Вовочка давно стал известнейшим анекдотическим героем, поэтому собранные на сайте смешные анекдоты про Вовочку нравятся практически всем читателям, обладающим тонким юмором. Чем же так близок Вовочка, что пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны среди наших сограждан уже не одно десятилетие? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки трудного подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни определенных маленьких хулиганов. В отличие от нормальных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлит, ставя свой юмор в противовес общепринятым правилам.
Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочк
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
загрузка
Показать ещё