♔ Современная стерва ♔

настоящий джентельмен.. Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит: - Дорогой сбегай в ларёк за пивком! Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzG1LZwaX0

Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?… Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Отличный прыжок достойный Тарзана,просим повторить на бис..😳 😊 👏

Побывал однажды Моня на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно. Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Моней, отозвал его в сторонку и сказал: — Моня, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте? Моня ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке: — Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин..! — Моничка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара. — Нет, Сарочка, шо ты! — Тогда, может, я плохо готовлю? — Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд. — О, так ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей...? — Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся! — Так шо же, Моничка, я, по твоему мнению, всему этому..., таки да выучилась на заочных курсах...?!) Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину: — Что пить будете? — Стаканчик виски. Подходит к французу: — Что пить будете? — Бокал вина. Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому: — Что пить будете? — Ничего. Мне через 15 минут за штурвал. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Прости соседка!Это кровать была не качественная... ..................................... С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Этот взгляд...

Мужики....! Я вам нравлюсь? ................................................................................................ — Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей. — Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала? — Да. 3-х детей. А что?.. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

.Браво,мы рукоплещем стоя..😳 😊 👏 ............... Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу: — Парнишь, какой это ряд? — Девятый. Идет дальше. — Женщина, у вас какой ряд? — Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. — У вас какое место? — Шестое. Подходит к следующему: — У вас какое место? — Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: — Мужик, пить будешь? — Нет спасибо мне нельзя — язва желудка. Поворачивается к соседу справа: — Мужик, пить будешь? — Нет. — А баба твоя? — Это не моя баба. Кричит вперед: — Лы-сы-й, пить будешь?! — Нет, не буду. Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же: — Мужик, пить будешь? — Я же сказал, что не буду — у меня язва! — Мужик, пить будешь? — Нет, я же говорил! — А баба твоя? — Не моя это баба! — Лы-сы-й пить будешь?! — Нет, не буду! Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова: — Мужик, пить будешь? — Да отстань ты от меня, у меня язва! — Мужик, пить будешь? — Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! — А баба твоя? — Да не моя это баба! — Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: — Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

ЛОВИ, МИЛЫЙ ........................... Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизд@», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…))) Подписывайтесь на наш кулинарный канал : https://max.ru/join/kFYqeAiADRQimFZc-2pYDrgOgei3rceWCi2xoSRW7XQ у нас будет много интересного.