تанекдотов.comت

Игра: Мальчики
против девочек!
Мальчики прибавляют 2 а девочки
отнимают 2. Если сумма дойдет до 200,
то выиграли мальчики а если дойдет до
0 то девочки! Начинаем старт со 100!
Кто выиграет пишете стоп и заново
начинайте. Подряд одному не писать. ღ
жми КЛАСС чтобы было больше
игроков

Когда я родился, отец занимался
приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под
названием МЖК: Два года после
основной работы фигачишь на стройке
— и без очереди получаешь квартиру в
этом же доме. Жили в частном доме,
причем молочная кухня на другом
конце района, стиралка ручная,
памперсов не придумали и в магазинах
по еде тоже особо них@я небыло.
Мама справлялась и еще умудрялась на
пол-ставки работать дома на печатной
машинке.
Когда моей маме было 2 месяца,
дедушка нарубил дров, привез угля,
заколол хрюшку на мясо и уехал на
полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с
тремя детьми(старшему из которых
было 3 годика) и спо

— Фима, вы знаете разницу между
бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя
Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели
Тимошенко и Ющенко и Янукович в
Москву, самолет упал и разбился.
Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Стоит на остановке девушка с длинной
тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит. Я как истинный
джентльмен поднёс ей зажигалку.
Девушка с круглыми глазами секунды
три смотрела на идиота, который
пытался поджечь ей палочку от чупа-
чупса.

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих
чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли
продашь купишь 3 мерседеса . Но
сносить три этажа из за бабы ... Сынок
это не серьезно.

У бабушки было 3 внучки. Выросли
они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашёл
разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы
мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть
красивой, стройной, ухоженной, чтобы
он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда
было чисто, уютно, красиво, чтобы его
домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть
активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Сидим с подругой на последних
Сумерках. Белла уже вампирша и
страстно желает покушать. Затаилась
за деревом и ждёт. В кадре появляется
оленёнок, котрого ща сожрут. И тут
такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!