Предыдущая публикация
Фильтр
На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протя
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протя
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзы
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзы
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
Пришел внучек к деду и говорит:
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропа
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропа
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Друзья, заходим в группу, знакомимся, общаемся, расказываем анекдоты, веселые истории, случаи из жизни, добавляем фото, загадки и т.д. Приглашайте своих друзей! В общем давайте поржом! =))
Скрыть информацию
Фото из альбомов
Ссылки на группу
5 261 652 участника
835 367 участников
120 650 участников