Фильтр
ВсёУвлечения
анекдоты
24 июн 2017
    • анекдоты
    24 июн 2017
    — А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
    — Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
    анекдоты
    24 июн 2017
    Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
    палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
    — Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
    — Папа, не буду я тебе никого искать.
    — Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
    — Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
    знаю.
    Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
    схватился рукой, это не твое.
    анекдоты
    24 июн 2017
    - Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
    - Да, сынок.
    - А говяжью из г*вна?
    - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
    анекдоты
    24 июн 2017
    Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
    - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
    Вовочка:
    - Hе может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
    Вовочка:
    - Hе может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    -...он был уже использованный.
    Вовочка:
    - Hе может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    -...и в нем была дырочка.
    Вовочка:
    - Хи-хи! Ха-ха.
    Танечка:
    - Hе может быть!!!!!!!
    анекдоты
    24 июн 2017
    Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    - Мамочка, а я посуду помыл !
    Мама:
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а я полы помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
    - Молодец, Вовочка!
    анекдоты
    24 июн 2017
    Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
    — Ты куда идешь, Вовочка?
    — В бордель.
    Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
    Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
    — Ты куда так торопишься, Вовочка?
    — Да вот иду в бордель.
    Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
    Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
    — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
    — Иду в бордель, Петр Петрович.
    Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
    — Тебе чего, мальчик?
    — Мне надо войти вовнутрь!
    Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
    — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз
    анекдоты
    24 июн 2017
    Урок биологии.
    Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    - А поподробнее?
    Вовочка:
    - Лопатой.
    анекдоты
    24 июн 2017
    У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
    загрузка
    Показать ещё