Предыдущая публикация
Фильтр
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется: — Что случилось? Что за срочность? — Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте. Если девушка смеётся над вашими шутками — то значит […]
Утро. Поругалась с парнем, настроение хуже не бывает!!! Сажусь в маршрутку, расплачиваться- купюра 1000р., больше нет ((
Водитель: -Вы что, издеваетесь?!!!
-Да, ИЗДЕВАЮСЬ!!! — грубо ответила я….
Водитель резко затормозил: — Выходите!
Я вышла… обидно, всё сразу… слёзы уже наворачивались…
Захожу в магазин за сигаретами.
-Winston тонкие, лёгкие дайте пожалуйста.
-Нет таких.
-Как нет?! (потекли слёзы по щекам) XDDDDD
-Ой, девушка, подождите, я ща на складе посмотрю!
Через пару секунд продавщица машет блоком и кричит: — НААШЛАААА!!!!!! девушка, НАШЛАААА!!!!! не плачьте!
Водитель: -Вы что, издеваетесь?!!!
-Да, ИЗДЕВАЮСЬ!!! — грубо ответила я….
Водитель резко затормозил: — Выходите!
Я вышла… обидно, всё сразу… слёзы уже наворачивались…
Захожу в магазин за сигаретами.
-Winston тонкие, лёгкие дайте пожалуйста.
-Нет таких.
-Как нет?! (потекли слёзы по щекам) XDDDDD
-Ой, девушка, подождите, я ща на складе посмотрю!
Через пару секунд продавщица машет блоком и кричит: — НААШЛАААА!!!!!! девушка, НАШЛАААА!!!!! не плачьте!
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: — Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: — Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: — Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: — Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!
Смешные и прикольные СМСки
=D
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефон?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Приходите пешком. Поедем на мне."
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
=D
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефон?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Приходите пешком. Поедем на мне."
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
За последние полгода цены на транспорт выросли на несколько процентов, что ощутимо ударило по карману россиян. Но даже в такие сложные времена остались добрые люди. Например, в Волгограде живет водитель маршрутки, который придумал систему скидок для своих пассажиров и уже несколько лет успешно практикует ее.
У Усуба Кочояна есть несколько видов скидок - одни письменные, зафиксированные на бумаге, другие устные,о них нигде не написано, но люди их знают, и эти скидки не менее действенные. Зафиксированная скидка видна всем в салоне - это объявление «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники ездят бесплатно».
Естественно, что у предприимчивого водителя появилось много собственных клие
У Усуба Кочояна есть несколько видов скидок - одни письменные, зафиксированные на бумаге, другие устные,о них нигде не написано, но люди их знают, и эти скидки не менее действенные. Зафиксированная скидка видна всем в салоне - это объявление «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники ездят бесплатно».
Естественно, что у предприимчивого водителя появилось много собственных клие
Добавила 23 фото в альбом
загрузка
Показать ещё